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第四十六章

    我下了飞机就去了医院,我妈精神很好,兴奋地告诉我说,有一家公司愿意跟她合作,分担债务,而那家让她踏入圈套的空壳公司,也依法进入破产流程,财务负责人出面自首,没有人来追究她的责任。

    “死里逃生,必有后福。”我妈容光焕发,“你瞧着吧,将来十年,妈一定还有得挣大钱。”

    我想一定是程子慧兑现了她的诺言,才会解决得这么顺利。我胡乱顺着我妈的话头应和了她几句,然后借口回家洗澡,离开了医院。

    我独自坐在街心公园里,想要把思绪理一理。正是黄昏最热的时候,热烘烘的空气挟裹着汽车尾气难闻的焦煳味。现在我应该怎么办呢?

    在后海边,苏悦生那深深一吻,让我明白了他的心。我虽然跟他接触不多,但知道他是个特别难惹的人物,毕竟程子慧在他手下都只有吃亏的份儿。如果他知道我骗他,他会怎么做?

    还有程子良,我独自跑到北京去,他知道了一定会生气吧。

    我想程子慧也许就是希望达到这个目的,毕竟她从来就希望拆散我和程子良。

    我把那些乱七八糟的念头都从脑海里赶出去。

    明天,明天再想吧。

    所有我烦恼的一切问题,所有我头痛的一切问题,明天我再想吧。

    我回到家中昏昏沉沉睡了一觉,在梦里有各种各样迷离的片断,似乎我被困在一片密林里,怎么也走不出去。我被一种奇怪的声音吸引,它嗡嗡地响着,像蜜蜂又像是某种振动。

    振动?

    我突然醒过来,是手机在振动,是程子良打来的电话。

    我爬起来接听,在北京的几天,他偶尔也会打电话来,那时候我总是找个理由从苏悦生身边走开去接电话。我做得很小心,苏悦生似乎并没有起疑。

    是的我心虚。

    幸好这种煎熬非常短暂,而且已经暂时告一段落。我心里渐渐清凉,幸好还有程子良,幸好还有他,他简直是这污浊尘世的唯一光亮,我愿意等待,愿意付出,就是因为程子良还在那里,我们相爱,这比什么都要重要。在很多时候我一遍又一遍对自己重复这句话,重复到自己都快麻木。

    可是此时此刻,我拿起电话,并不像从前那般欢欣喜悦,反而有一种说不上来的感觉,让我本能地保持缄默。

    程子良在电话那端亦有短暂的沉默,过了片刻,他才问我:“你回来了?”

    “什么?”

    我一直瞒着他北京的事,他应该一直以为我在本地。在这时候,我突然心里发冷,似乎有什么事情,即将爆发。

    “你从北京回来了?”

    我头皮猛然一紧,他知道了?

    “你去北京干什么?”

    在电光石火的刹那,我突然就懂了,程子慧,程子慧早就计划好了一切。她知道我一定会承受不了压力去北京,所以她早就计划好了一切。

    不论我在北京怎么做,她都会告诉程子良,我去北京见苏悦生了。

    而我无从分辩,我甚至可以想象得出来,程子慧会用什么样的方式和语气来告诉程子良。

    在这一刻,我突然心灰意冷。当程子良到学校来找我的时候,我仍旧相信我们有继续的可能,如果有高山横亘在我们面前,那么就把山劈开吧;如果有大海阻挡在我们面前,那么就把海水汲干吧。

    年轻时总会有这样的勇气,敢于和全世界为敌。

    但这一刹那,我是真的心灰意冷了,没有高山,没有大海,我们中间不过有个程子慧,但一个程子慧,已经比得上千山万水。

    我累了。

    我说:“不错,我去北京见苏悦生了。他样样都比你好,所以,最后我选了他。”

    程子良在电话那端长时间没有说话,最后他说:“如果你说不是,我会相信的。”

    这次他或许真的会相信,可是下一次呢?下下次呢?

    我知道,永远会有下一次。程子慧铁了心跟我过不去,她会一次次操纵这样的事情。

    一个再牢固的水罐,如果每天敲三遍,终于有一天,它会破成碎片的。

    我是真的累了。在这种残酷又乏味的游戏中,我终于理清了我的心。纵然没有苏悦生,纵然没有任何人,我和程子良也是终究会分手的吧。从前我的信心真是天真得可耻,爱情这种东西,没什么考验可言,因为它很容易就破碎了。我还年轻,我无法想象自己将来漫长的时光都要跟程子慧的谎言纠缠。

    程子良是很好很好,但我已经累到不再爱他。甚至,我都有些怀疑,我之前到底是爱上他,还是爱上那个白马王子的假象。

    也或许,当时陈明丽的死,让我们在彼此最虚弱的时候相见,就误以为那是真的爱情。

    我甚至可以冷静而理智地回想过去的种种,我和程子良在一起的时候,开心的时候总是特别少,不开心的时候总是特别多。如果他真的爱我,如果我真的爱他,我们不应该是那样子,也不会变成今天这样子。

    起码,他不会让程子慧一次又一次伤害我。

    他怎么会连我陷入困境都一无所知?他甚至没有苏悦生对我细心体贴。想到苏悦生我总是下意识回避,“苏悦生”三个字是我最不应该想到的。但我现在需要一把刀来斩断乱麻,苏悦生就是那把刀。

    我对着电话那端的程子良干脆利落地说:“你爱信不信,反正我们完了。”

    我把电话挂上,缩回床上睡觉。虽然明明是夏天里,但我只觉得浑身发冷,这种冷像是透到了骨髓里头。我把身子蜷起来,像婴儿蜷伏在子宫里,我把被子一直拉起来盖过头,以为自己会哭,但终究没有,我只是迷迷糊糊,再次睡过去了。

    半夜我醒来,口干舌燥,浑身无力,我想我是病了,我挣扎着把电话拿起来,通讯录里一个号码一个号码翻过去。我妈住在医院里,朋友们这时候一定都睡了,我看到苏悦生的名字,在这夜深人静的时刻,我唯一能够指望的人,甚至只有苏悦生。

    我把电话拨过去,迷迷糊糊地说:“我好像病了。”

    “你在哪儿?”

    “家里……”

    他也许是考虑了片刻,过了几秒钟才问我:“我叫人去找你,你能开门吗?”

    “好。”

    我挣扎着爬起来到楼下去,坐在沙发里,全身发软,觉得自己呼出的每一口气都热得发烫,我不知道在沙发里坐了有多久,才终于听到门铃声,我晃晃悠悠走过去开门。

    门廊下的灯没有开,黑乎乎的,有个人站在黑影里,夜风吹得我浑身发抖,那个人对我说:“我是苏先生的司机,我姓许……”

    我一听到个“苏”字,就觉得松了口气,腿一软差点没跌倒,幸好小许扶住我。

    那天晚上我被小许送进了医院,我发烧,高烧差不多快40度了。第二天一早苏悦生就从北京回来了,他到病房的时候,我挂着点滴,还烧得迷迷糊糊,看到他,我心里很诧异,只是头颈发软,抬不起来,所以就在枕头上看着他,含含糊糊地对他说:“不要告诉我妈。”

    苏悦生答应了我,稍顿了顿,又问:“你妈妈在哪儿?”

    “我妈在医院里。”我脑子里都快煮沸了,觉得自己整个人就像一锅粥,又稠又软,半点力气都没有,而且无法思考,我把头往枕头下缩,想找个凉快点的地方,“你知道我妈在医院里吗?”

    “不知道。”

    “骗子。”我都不知道自己有没有发出声音,医生来了,苏悦生转身跟医生说话,我耳朵里嗡嗡响,昏昏沉沉就睡着了。

    到黄昏时我才醒,这一次好多了,身体像被揭去了一层壳,轻快了不少。苏悦生还在,他正站在窗前打电话,逆光,他的眉眼还是那样清淡,看不出有什么表情。我看了他一会儿,他讲完电话,转身看到我醒了,于是走过来。

    “你出水痘,不能吹风。”他把被子给我拉起来,“医生说发烧是正常的病程,大约一周就好了。”

    听他这么一说,我突然又紧张起来:“会不会毁容?”

    “毁什么容,又不是天花。”

    水痘和天花有区别吗?我脑子里还有点糊涂,苏悦生说:“别瞎想了,觉得痒也别乱抓,医生说一定要忍住。”

    他不说我还不觉得,他一说我就觉得脸上发痒,忍不住想用手去抓,我一抬手他就抓住了我的手:“别抓!抓了会留疤的。”

    我这才看到自己手背上有几个圆圆的水泡,看上去亮晶晶的,再一看,露在病号服外的胳膊上也有。我本来胆子不小,这时候不知道为什么,就觉得又骇人又委屈,“哇”一声就哭了。

    “别哭了。”苏悦生显然没料到我会这样,所以他一时不知道怎么办才好似的,拿过纸巾盒,递给我,“别哭了。”

    他说来说去就会说这三个字,我抽抽噎噎地说:“是不是真的会毁容……”

    “想什么呢?”他又气又好笑,“要不我把医生叫来,你问他。”

    “我不要医生。”

    “那你要什么?”

    “你唱个歌给我听。”

    不知道为什么,苏悦生的耳朵边都红了,他说:“回家再唱。”

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