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如果可以这样爱 第十五章
作者: 千寻千寻

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    这世上没有什么地方能比他的怀抱更温暖,他的气息、他的心跳都会是我最好的祭奠。

    午餐祁树礼没在家吃,出去应酬了。我吃不下,一个人坐在花园里发呆,明明隔着密密的树林看不到山坡下的湖边,可目光一直没离开过那边。我知道他不敢上来,我也不敢去看他,只不过十分钟的路程,却像隔了天涯。

    好不容易挨到下午,Monica打电话过来,要我去她新搬入的公寓玩,说崔英珠也在那里。她们是我在西雅图的朋友,在西雅图大学认识的,三个人经常在一起疯。Monica是法国人,去年从西雅图大学毕业后在一家法资公司当翻译,崔英珠来自韩国,是学设计的,还在学校继续攻读硕士学位。因为性格相投,又对彼此国家的文化感兴趣,我们在一起的时候总是很快乐。跟着Monica我学了不少法文,日常口语是没问题的,而英文学了两年还是半生不熟,我一开口说英文她们就笑,我的英文除了祁树礼大概很少有人听得懂。崔英珠则经常给我们做泡菜吃,但她一点也不像传统感觉上的韩国女人,性格火爆,非常泼辣,动不动就以拳脚说话。三个人中属Monica最优雅,又会打扮,女人味十足,每次从法国回来就给我们带香水,在她的影响下我和崔英珠都喜欢用香水。而我隔三岔五地就托人从中国带小礼物来送给她们,也很得她们的欢心。

    Monica新搬入的公寓就在议会山大街,跟我那儿隔得不远,不用坐车,步行半个小时就可以到。我一进门,她们就抱着我又亲又吻的,英珠更是掐住我的脖子将我顶到墙壁上,质问我为什么几次都放她鸽子。我的天,不是说韩国女人温柔贤惠吗?怎么我遇到的就跟个母夜叉似的?我见她掐我的脖子,索性一脚踢过去,因为进房间前已经脱了鞋,我的杀伤力不大,她一把将我拦腰抱起放倒在地,两个人在木地板上“打”了起来。自从认识这个死丫头,我受其影响已经有了严重的暴力倾向,两个人经常说不了几句话就“动手动脚”。

    Monica的新公寓很漂亮,木地板,全景的落地大窗,欧式家具,法国人的浪漫在Monica这里得到了最完美的诠释。一般来说,浴缸是放在浴室的,可是这位大小姐竟然把浴缸放在卧室,我和英珠问为什么这样,Monica用法文回答说:“哦,亲爱的,谁说浴缸一定要放在浴室,你们不觉得放在卧室里更有情调吗?”

    我和英珠一起摇头。

    “想象一下啊,”Monica循循善诱,“当我跟波克约会的时候,我在浴缸里洗澡,他躺在床上欣赏,他可以看到我,我可以看到他。可以在床上,也可以在浴缸里,该是多么的浪漫激情,告诉你们,我就是看中了这个浴缸才搬进这套公寓的。”

    原来如此!英珠倒没什么,我却是脸红心跳。Monica的男友波克是挪威人,做钟表生意的,我见过两次,很优雅的一位绅士。

    这天下午我们先上街采购一番,回来就在公寓里煮东西吃,顺便喝了点Monica从法国带回来的葡萄酒,三个疯女人光着脚,拿着酒瓶围着打转转、跳舞、唱歌,一直闹到深夜才散场。

    我想我是喝多了点,摇摇晃晃地摸到湖区的家时,还没进门就跌倒在花园的草地上,草地上很软很舒服,满天都是星星,我就势便睡了过去,蒙眬中身边传来说话声,首先是茱莉娅的,“Sir,Sir,comehere.MissCathyishere!”

    “Cathy,Cathy,醒醒!”有人拍我的脸,好像是祁树礼。接着我被抱了进去,怎么上的楼,怎么睡到床上去的,我一点印象都没有。

    早上醒来,满室都是阳光,头有点疼,记忆也一点点地回来了。心里顿觉有点悬,昨晚喝酒喝到这么晚回来,祁树礼肯定不高兴,平常我怎么胡闹都行,但就是喝酒这一点他很不喜欢。我忐忑不安地洗漱完,下了楼,耿墨池已经静候在沙发上了,他今天穿了件藏青色衬衫,白色的裤子,儒雅清贵的气息扑面而来。

    他的雇主祁树礼就坐他旁边,冷着脸,自顾自地抽烟,看到我下楼,脸色更难看了,“我以为你起不来了,喝成那样,今天还用学琴吗?”

    “当然要学。”我还没说话,耿墨池先说了,“只要我还有一口气,我就不让我的学生偷懒!”说着起身走到钢琴边,指着琴凳说,“过来,把我前天教你的曲子弹一遍。”

    完全是一副命令的语气,不带半点情感。

    我乖乖地过去坐到琴凳上,揭开琴盖,也不敢看他,直接弹了起来。他拉把椅子坐到我旁边,一脸严肃地看着我弹。坐在我们身后的祁树礼也没有出声,默默注视着这一切。背对着他,我看不到他的表情,可是仍然可以感觉到他尖锐的目光从背后刺穿了我的胸膛。气氛有些僵。

    我偷眼看耿墨池,眉头紧蹙,脸上也是僵僵的。但是他很有耐心,弹错了的时候他并不是像往常那样敲我的脑袋,揪我的耳朵,而是手把手地纠正,说话轻轻的,询问的眼神很温柔,让我有些不适应,也让我感觉到彼此难以言喻的悲伤。

    而身后那双眼睛总让我如坐针毡。今天不是周末,他怎么不上班呢?他是故意监视我们的吗?这让我莫名觉得屈辱,相信耿墨池也是,但他并没有表露出来。

    两个小时很快过去,我看到耿墨池的脸色有些发白,突然意识到他还没有吃药,连忙吩咐茱莉娅赶紧拿水来。

    “你怎么样?快点儿吃药吧。”我拿过茱莉娅手里的杯子递给他。

    “谢谢。”他接过杯子,连忙从口袋里掏出药,我注意到他的手都在抖,显然已经撑到了极限,我愣愣地看着他吃药,心,疼得滴血。

    可是他刚吃完药,放下杯子,气都没喘过来,祁树礼就下逐客令了,“好了吗?今天的时间已经到了。”语气冰冷似铁。

    耿墨池尴尬地起身告退,脸色发白,脚步有些凌乱。

    “我送你吧。”他的样子让我很担心。

    “不必了,我自己能回去。”他说完头也不回地出了客厅,落地窗外,他的身影在阳光下无力地晃动着,渐行渐远。我也无力地坐在沙发上,泪水在眼中打转。

    “不必这个样子吧,生离死别似的。”祁树礼冷冷地看着我。

    我横了他一眼,“他是个病人!”

    “是吗?那我呢,我算不算是个病人?”他的目光像刺,很不客气地扎在我脸上,“从爱上你的那一年开始我就病了,一直病到现在,你什么时候用如此动人的眼神关注过我的病情?”

    “什么眼神?胡说八道些什么?”

    “你刚才看他的眼神,让我很难受……”

    “我现在也很难受!累了,我上去休息!”说完我就气呼呼地上楼,他在后面又冷冷地扔了句:“爱情是自私的,考儿……”

    他又叫我“考儿”,而不是Cathy!

    我明白他的感觉,叫我“Cathy”的时候我活在现在,叫我“考儿”的时候,我又回到了过去。其实他不懂得,既然他认为他的爱是自私的,他也应该想到我对耿墨池的爱同样是如此,那就像是长在心里的刺,已经连着肉了,疼痛,却拔不出来,我如何还能再爱别人?

    晚上,祁树礼见我一天没理他,似乎想修复我们的关系,上床后搂着我格外缠绵,我反应冷淡,整个人木木的。后来干脆用背对着他。

    “考儿,别这样……”

    “他时间不多了,身体已经是那样了,还能怎么着?”我哽咽,把被子揪得紧紧的。

    “我知道,可我就是控制不了嫉妒的心,我真的很嫉妒他,我恨我为什么不是他!”他伸手扳我的肩膀,试图让我面对着他,我拉开他的手。他不管了,直接抱住我,“考儿,别这样,我错了还不行吗?我是真的很爱你!”说着动情地亲吻我的脸颊和耳朵,呼吸亦变得急促……

    他起身去浴室的时候,我的眼泪无声地滴落在枕旁。很快他就入睡。而我还醒着,身体的痛,远不及心里的痛。也不知是何缘故,现在每次跟他亲热我都会感觉很痛,女人的心和身体是一体的。耿墨池出现后,我无法将自己的心从他身上拉回来,再面对祁树礼,我只剩具干涸的躯体。

    夜已经很深了,我还是无法入睡。枕畔轻微的鼾声让我心烦意乱,于是起身到阳台透气。阳台上的风很大,天上没有月亮,远处湖岸的灯火却还在闪烁,照亮了半边天。

    目光收到近处,突然,我发现在楼下马路对面的长椅上坐了个人,路灯照在他身上,看不清脸,却可以感受到他比夜晚还寒冷的寂寞。我知道是他,捂着嘴差点哭出声!

    他显然已经看到了我,目光穿越沉沉黑夜抚摸我的脸,一阵风吹来,我闻到了他独有的薄荷烟草的味道。是的,他在抽烟,烟头忽明忽暗的亮光像他微弱的心跳,在夜色中格外刺痛我的眼睛。我朝他打手势,要他离开,风这么大,他怎么还一个人坐在这里。

    他对我的手势无动于衷,直直地看着我……

    清晨,祁树礼去公司了,我连早餐也没吃,就来到马路对面的长椅边感觉他昨夜留下的气息。椅子下边一堆的烟头。我粗略地数了数,不下二十个。烟头上肯定有他的气息!我掏出手绢,将烟头一个个捡起来,包好,放入口袋。

    每天他都准时来上课,决不多作停留,只有两个小时。他教得很认真,我也学得很认真。祁树礼再没有在场“观看”过,想来他也知道留在现场只会让场面难堪,这显得他非常不自信,事实上我们心无旁骛,根本就不会有什么非分之想,能像现在这样每天都相处两个小时,这是上天的仁慈,我已经很满足了。

    耿墨池每次走后,总会在烟灰缸里留下几个烟头。我总是偷偷地将他的烟头收起来,藏到一个铁质的首饰盒里。我如此珍惜他留下的东西,就是想多留一点他的气息。有一天他真的走了,这些气息可以成为我最昂贵的“氧气”,让我可以继续呼吸,坚强地活下去。对我而言,那些烟头胜过这世上任何华贵的珠宝,胜过我曾经所有的珍藏。

    祁树礼见我们一直很“规矩”,对耿墨池的态度也好了很多,有时候他在家,上完课还会跟耿墨池聊几句,心情好的时候还会留他吃饭。两个男人在饭桌上谈笑风生,我很少有插嘴的份,不知情的人还会以为他们是多么融洽的挚交。

    那天,我又拿出那个首饰盒,打开,跟往常一样数里面的烟头。我想我是真的病了,守着这一盒烟头又有什么意义,难道我凭着这些烟头就能留住他吗?

    “你在看什么?”身后突然传来祁树礼的声音。

    我吓得赶紧盖上盒盖,惊惧万分地把盒子抱在胸口。

    “没,没看什么。”我竭力让自己的表情自然些。

    “那你慌什么?”他充满疑惑地打量我,目光落在了首饰盒上,“可以给我看看吗?”

    “没什么看的啦,就是以前你送我的那些首饰……”

    “给我!”

    “Frank!”

    “给我!”

    我用哀求的眼神望着他,但这明显更加刺激他,他不由分说就过来抢,力气很大,一下就抢了过去。在打开盒子的一刹那,我悲哀地意识到,我和他完了!

    “这是什么?烟头?谁的烟头?”他诧异地瞪着我。

    我低下头,不作声。

    “说!”

    我还是没出声。

    他颤声逼出两个字:“……他的?”

    什么都明白了!他抱着那盒烟头脸色发白,这个时候什么解释都是无力的,他愤怒到极致,猛地摔下盒子,烟头顿时撒了一地。这下刺激到我了,“不——”我扑过去,不顾一切地去捡那些烟头,一边哭一边捡。这愈加激怒了祁树礼,他冲我吼:“不许捡!”

    我没听他的,流着泪还是一个一个地在捡。我只是留下一点他的东西,给我卑微可怜的爱情留一点点纪念,这样也不可以吗?

    “我说了不要捡!你听见没有,不要捡!!”祁树礼已经是在咆哮了。

    我顾不上,眼里只有这些烟头,这是耿墨池唯一可能留给我的东西,哪怕爱情已经死去,让我怀念他曾经的存在也好啊,可是眼前这个男人不懂,他只是愤怒,非常的愤怒!

    他抬脚就去踩那些烟头。

    我尖叫起来,眼睁睁地看着他把那些烟头碾碎,我跪在地上抱住他的脚,求他不要踩,他一脚踹开我,踩得更凶了,眼看地上的烟头顷刻间成为粉末,我也失控了,尖叫变成惨叫。

    最后一个烟头在床边。我和他同时都看到了,然后同时扑向那个烟头,我快一点点,手抓住了烟头,可是他的脚却踩在了我的手上。

    “松手!”他恶狠狠地冲我咆哮,眼睛通红。

    我趴在地上,倔强地抬眼看他,就是不松手。

    “我叫你松手!”他完全变得陌生,穷凶极恶的样子像要吃人,咬牙切齿,没有一丝的怜悯,我几乎听到了指骨碎裂的声音。

    但是我没有哭,都说十指连心,可是痛到极致反而麻木了,只看到殷红的血从他的脚下渗出来,染红了白色的地毯,我两眼一黑,昏了过去。

    早上,耿墨池照常来授课。

    我下楼,一声不吭地坐到了钢琴边。想必我的脸色见不得人,他皱着眉头打量我,“你怎么了?脸色怎么这么难看?”

    我连忙掩饰,“没什么,昨晚没睡好。”

    他拉把椅子坐到我旁边,对我的话半信半疑,“把前天那首练习曲弹一遍。”

    我坐着没动。

    “没听到吗?要不要再重复一遍?”

    我抖抖索索地伸出手,右手几乎抬不上来,指头全是乌青。他一把抓起我的手,“怎么回事?这是怎么回事?”

    “没,没什么。”

    “这个样子也叫没什么?”他举着我乌青的手,眼神绞痛,“你知不知道对弹钢琴的人来说,手就是命?”

    “我没有这个命,成不了钢琴家的。”

    “你还没回答我的问题!”

    “别问了,我什么都不想说。”

    “考儿!……”

    老天,听清没有,他又叫我考儿了!来西雅图这么久,这是他第一次这么叫我,这世上只有他的呼唤才能让我如此沉醉,又如此心碎,我愿意为他受任何的罪。

    “墨池!”我抓住他的肩膀,泪如雨下,“带我走吧,远远地离开这里,哪怕让我跟你一起去死,也请你带我走……”

    “别说傻话了。”

    “不,墨池,这么多年了,我一直努力将你从我的生活中抹去,每次差点成功,最后还是发现我不能没有你,离开你,我会死的!”

    “考儿听我说,我是个男人,虽然算不上是好男人,但为人基本的原则还是有的,你现在是他的人,如果我带你走,那我成什么了?何况医生说我只能活一年了,一年后呢,你怎么办?跟我一起死吗?不,考儿,我不要你这样,我要你好好活着,为你自己活,也是为我活……”

    “不!”我扑进他的怀里,紧抱着他的脖子号啕大哭起来,“墨池,我不信医生的话,他是吓唬你的!没有你,我活不下去的,你应该知道的,墨池!……”

    “考儿!”他也动情了,搂紧我。

    这就是我们拿命去搏的爱情啊,即使卑微到尘埃里,上天也丝毫不眷顾我们,哪怕是把我们扔到荒无人烟的旷野,只要能在一起,哪怕是死在他怀里,也好啊。这世上没有什么地方能比他的怀抱更温暖,他的气息、他的心跳都会是我最好的祭奠。然而,我忽略了,我们不是在旷野,我们是在西雅图祁树礼的豪宅,这个男人,这个男人他就在我们身后……

    “你们在干——什——么!”

    耿墨池进医院的事,我是第二天才知道的,是他的助理打电话告诉我的。我就知道会这样,祁树礼大骂耿墨池的时候,完全没把他当个病人,他的心脏不能受一点点的刺激,当时脸就白了。我哭着哀求祁树礼别再骂他,结果被扇了一巴掌,到现在我的半边脸都是肿的。

    祁树礼指着耿墨池的鼻子,眼底腾起的火焰几乎要将眼前这个病弱的男人焚成灰烬,“你真不是个东西,我这么宽容地接纳你,让你做她的老师,结果你还是让我失望,你不就是要死了吗?死就死啊,有什么大不了的!现在叫我去死,我也可以,枉我把你当君子!既然要死就安静地去死,为什么还要来纠缠不清!明知道她心里放不下你,还跑来纠缠,你想干什么?想要她跟你去死吗?她是我的!生是我的人,死是我的鬼,别梦想我会成全你们!……”

    这些话从祁树礼的嘴里骂出来,非常刺耳,我都受不了,何况耿墨池。他竟然没有反驳,黯然离开的时候脚步踉跄,祁树礼还追到门口冲他吼:“别再进我家的门,别让我在西雅图看到你,你滚!滚得远远的,永远不要再回来!!”

    接下来的事我就很模糊了,脑子里一直在轰鸣,直到晚上耿墨池的助理给我打电话,我才醒过神,忙不迭地赶到西雅图市中心的医院。

    耿墨池还在昏迷。

    我在重症监护室外见到了他的助理,很年轻精干,他跟我说耿先生是下午送进医院的,傍晚醒了一会儿,一直叫我的名字。助理在他的手机上找到我的号码,这才打电话告诉我。

    “他的情况怎么样?”

    “很不好,得送回日本。”

    “回日本?”

    “是的,那里有他的特护医生,了解他的病情。”

    “什么时候走?”

    “等他病情稍微稳定一点。”

    我一直趴在特护室的玻璃窗上看他,鼻腔中插着氧气管子,连呼吸都要借助机器。“对不起!”我在心里请求他的原谅,都是我的错,我的错!

    耿墨池醒来的时候已经是第二天傍晚。我伏在他的床边,他不能说话,只能无助地看着我,抖抖索索地伸手抚摸我红肿的脸。我让他什么都不要说,我告诉他,我决定离开祁树礼,要陪他到最后。他叹口气,直摇头。我一直守到半夜,等他睡去后才回家。

    祁树礼坐在客厅的沙发上,看着我上楼。

    “我会给他找最好的医生。”他在我背后说。我站在楼梯上冷冷地回头,“算了吧,都结束了,我过两天就走,跟他一起去日本。”

    “你敢!”

    “没什么敢不敢的,是你毁了这一切,本来我是想跟你一起生活下去的,看样子不行了,请尊重我的选择,也请尊重你自己。”

    说完这句话我就上楼睡去了,没有睡主卧,而是睡在客房。怀中抱着的,仍然是那盒破碎的烟头。我希望能用自己的温度给他生命的热度,哪怕是把自己的心跳借给他都可以,怎么样都可以,只要能够留住他离去的脚步!

    早上醒来,一睁眼就看到祁树礼坐在床边。

    阳光从他背后的窗户投进来,反而使他背光的脸愈加黑暗。他的眼睛一直盯着我怀中的首饰盒。我生怕他又抢了去,紧紧地抱在怀里。

    “起床吧,我带你去看医生,你的手好像感染了。”他轻声说。

    手感染了?我从被子里伸出手,吓一跳,整个右手都肿了,指头发黑,破了皮的地方亦开始化脓。之前一直忽略,到现在才感觉锥心的疼痛从指尖蔓延到全身。

    祁树礼疲惫无助地看着我,“对不起!我不是故意的,你应该知道。”

    “我没有怪你,你没有错,因为我知道你爱我,爱没有错!而我爱他,我也没有错,错就错在我不该接受你的爱,从而让你陷到现在难以自拔,就像我自己也难以自拔一样,所以你别在我身上浪费时间了,我不值得你再牺牲,我也不会再牺牲自己,勉强跟你在一起……”

    “不,不,考儿……”他又叫我“考儿”了,很显然听出了我语气中的决然,“我说了是我不好,我可以改,我什么都依你,只要你不离开我,考儿!考儿你不能离开我!”

    祁树礼紧张地起身坐到床沿,抚摩我的脸,用一种从未有过的哀求的眼光看着我,他跟我说了很多话,试图挽回,可是我决心已定,他说得越多我越觉得这个错误该结束了,我不能害他一辈子!

    我一个人去医院包扎完后,回到家就直接收拾行李,右手不能动,只能靠左手。几件衣服往箱子里一塞,抱着那盒烟头就准备下楼。祁树礼站在楼梯口,在说尽了挽留恳求的话后他的目光终于冷了下来,他看着我,语气不带一丝感情,“你要想清楚了,出这个门容易,再进来就难了。”

    “我饿死在外面也不会再进来。”

    “他不会带你去日本的。”

    “凭什么这么说?”

    “我了解他,如果他带你走,就会将自己陷于不仁不义的境地,他不是这样的人。”

    “不带我走,也无所谓,我一个人能生活。”

    “你靠什么生活?连住的地方都没有。”

    “我暂时住在朋友那里,我会找工作……”

    “那就祝你好运了!”

    祁树礼真是料事如神,耿墨池果然不带我走,趁我忙着搬家的当口径直回了日本。临行前发给我一个短信:别再跟他怄气,回去吧。

    我失魂落魄地赶到医院,正好碰见他的助理在结算医药费,他交给我一串船屋的钥匙,说是耿墨池交代的,要我帮着照看。

    “他还回来吗?”我问助理。

    “应该会,如果他身体恢复得好的话。”

    “哦,那就好,我等他就是了。”

    这真是再好不过,我不用去挤Monica的公寓了,她男朋友经常出入公寓,我住在那里实在不方便。我随即将行李搬到了湖边的船屋。里面很整洁,显然每天都有人打扫,耿墨池是不会打扫的,可能是请的钟点工。船屋分上下两层,楼下是会客和用餐的地方,楼上则是卧室和书房。我只来过一次,没有到过楼上。

    好大的一间卧室!占了半层,房间铺着厚厚的拉毛地毯,一边墙全是落地窗,正对着湖面,晚上欣赏湖岸的灯火阑珊肯定是美不胜收。耿墨池这人我再了解不过,他对生活的要求很高,这一点到哪儿都不变,瞧瞧这满目奢华,更衣室内偌大的衣橱里挂满了新装,有的连标签都还在,哪里像破产的样子,天底下也只有我这样的大傻瓜才信他的话。我本来想打电话叫Monica和英珠也来参观,但一想耿墨池是个喜欢清静的人,又有洁癖,Monica还好,英珠那个疯丫头过来不把屋子弄得乱七八糟才怪,耿墨池回来只怕会扒了我的皮。

    晚饭我弄了中西合璧的什锦饭吃,就是将从超市买来的火腿啊蘑菇什么的搅在一起炒,不用单独弄菜了,美味又方便。我一边吃一边望着餐厅窗户外的灯火港湾,心情终于平静下来。刚吃完,蘑菇还在喉咙里,客厅的电话响了,吓我一跳,谁会来电话?

    “你在干什么?”是他的声音。

    “吃……吃饭啊。”

    “在我的屋子里弄饭?”

    “……是的。”

    “我杀了你!”

    天哪,这像个病人说的话吗?前几天他还在特护室的……

    “你小心点就是,把房子弄乱了,看我回来怎么收拾你!”他在电话那边叫嚣着,虽然声音还是很虚弱的样子,可是仍然感觉凶神恶煞。他对我一直鲜少有温情,即使偶尔温存,也多半是我要死不活的时候,这么多年我已经习惯了。

    “你在那边怎么样?”这是我最担心的。

    “暂时死不了,你还可以被我折磨一阵。”

    一听这话我鼻子就发酸,声音也变得哽咽,“墨池,你要多保重,无论如何要回来,不然……”

    “不然怎样?”

    “不然我怎么交得起这租船费。”

    “死丫头!”

    ……

    刚过了九月,西雅图又开始了它漫长的雨季。因为太平洋暖流的影响,这里的冬天并不冷,很少下雪,而是彻日彻夜的阴雨不绝。“一年下九个月的雨。”这是《西雅图不眠夜》中的经典对白。事实上,从九月开始,直到第二年四月,整个西雅图地区都会弥漫着绵绵阴雨。从祁树礼豪宅搬出来后那些阴雨的早晨,我每天站在路边等公共汽车时,看着公车穿过雨水和白色的雾气,在湿漉漉的街道上向自己慢慢地开来,总有一种莫名的感伤。

    难怪每年西雅图自杀的人数总是居高不下,也有很多人患忧郁症,这跟阴霾的天气多少是有点关系的,这样的坏天气难免让人心情郁闷。这不,已经半个多月了,淅淅沥沥的细雨不大,却足够把没遮护的你浇透,而且没有一点儿停下来的迹象,给每天上下班的人带来诸多不便。每到这样的雨天,在西雅图的街头总能见到各种各样的伞,街头巷尾的绿树像被洗过般,格外地显出它们的青绿,西雅图是座被森林和湖泊环绕的城市,除去公路和停车场,几乎没有裸露的地面,到处都是树木蓊郁,草地青葱,甚至飘来飘去的雨、轻轻掠过的风,都带着青绿的颜色,这是西雅图迷人的魅力所在,是别处难以见到的独特风光。

    只是现在我已经没有闲情逸致来领略西雅图的风情了,生存的压力让我喘不过气来。祁树礼在我搬出来后迅速冻结了我账户上的存款,还特意给我打了个电话:“我把你账户上的钱冻结了,需要的话,来找我!”

    我立即以一口蹩脚的英文还击他:"Thanks,Idon'tneeditnow.But,ifIstarvetodeathinthestreet,pleasetidymybodyawayandgetagoodrestintheheaven,OK?(谢谢,暂时还不需要,但如果我饿死街头了,您看在同胞的分上还是要给我收尸的,让我魂归故土,好吗?)"

    “OK!”祁树礼爽快地答应了。

    我会去找他吗?我有手有脚,哪怕是到咖啡店端咖啡,也不会饿死!我马上着手找工作,没有学历,没有工作经验,也只能到咖啡店端咖啡。来西雅图两年,衣食无忧,从来没研究过美元的价值,这下好了,我贱卖自己的劳动就为了换那活命的美元。我查了一下账户,四个户头冻结了三个,仅剩的一个只有两千多美元,显然祁树礼还没有将我赶尽杀绝,留了点余地,起码这些钱在我找到工作前还可以撑一段时间。

    可是人算不如天算,我还没出去找工作,收钱的却上门了,耿墨池的船屋房租到期了,这家伙怎么不早说!收钱的鬼佬是个黑人,人高马大的,咧嘴一笑,露出一口耀眼的白牙,让人不由得想起好莱坞恐怖大片里的怪兽。但他很友善,跟我说耿先生当时预交了三个月的费用,他问我这次预备交多久的,我说先交一个月吧,黑人大哥报出数字:“一千八百美元。”

    我的腿一阵哆嗦,差点就栽到湖里去了。但话已出口,收不回去了,只得乖乖地回屋取了一千八百美元给那长着一脸大胡子的鬼佬。那钱是我刚从银行提出来的,还没在手里焐热呢!我赶紧回屋翻开皮夹数了数,仅剩不到四百美元了,真是要命,天天吃面包都不知道能不能撑一个月,西雅图是很富有的城市,消费水准很高的。

    没办法,当务之急就是出去找工作!

    还算顺利,我在市区一间规模不小的咖啡店找到了一份服务生的工作,旁边有好几栋写字楼。老板是个台湾人,大肚腩,人挺和气的,给我按小时计酬。我想都没想就答应了,这个时候我哪还有什么资格挑三拣四的。

    西雅图到处都有咖啡店,西雅图人也以喝咖啡而著名。这是雨季为西雅图带来的生活习惯,灰色的阴云下,满街的水汽中,一路行来,浑身都是摆脱不掉的潮湿,这个时候若走进一家路边的咖啡馆,屋子里腾腾的热气和温暖的灯光必会让你暂时忘却浑身的疲劳,变得惬意舒适起来,脑中也飘过一些不可言喻的情绪,有时是感动的,有时竟是愁苦的,都让人留恋不已。

    我上班的这家咖啡店生意非常好,每天早晨,很多在楼里上班的人都会涌到这里,我跟店里其他的伙计一样,穿着白衬衣、黑裤子,挂着墨绿色的大围裙,在闪亮的银色咖啡壶之间穿梭,一天下来,腰酸背痛,头晕眼花,回到家累到连话都不会说。要养活自己还真不是一件容易的事。

    老板一家人都在咖啡店里帮忙,他妹妹跟我差不多年纪,叫珍妮,第一天下班时问我住哪里,我说住湖边的船屋,她立即露出难以置信的表情。因为在湖区住船屋或游艇的人非富即贵,她大概无法想象住着豪华船屋的我却去她家的咖啡店来打工吧。

    那天结束工作回到船屋,一进门我就趴到沙发上喘气。还没喘过气,门铃就响了。一问,收水电费的。什么叫屋漏偏遭连夜雨,这就是!

    这一漏就漏掉二百七十美元,我仅剩一百二十美元!

    晚餐我冲了杯麦片,就着一个面包应付过去。一边啃面包,一边骂耿墨池,干吗要住这么豪华的船屋,这往后的日子可怎么过,啃面包的钱都不够了。

    第二天,我停掉了手机。

    第三天,我在一间酒吧找了份晚上兼职的工作,也是服务生。

    一个礼拜很快过去,我居然撑下来了。每天晚上回到船屋,我数完钞票有时候连澡都没力气洗,直接摸到床上便呼呼大睡。

    有天夜里,电话突然响了,耿墨池打来的,这个时候打电话过来不是要我的命吗?

    我发牢骚:“这么晚了,你打什么电话啊?”

    “晚什么,我这边还是白天呢。”

    “有事吗?”

    “没事,看你活着没有。”

    “……”

    耿墨池什么时候挂电话的我不知道,我只知道早上闹钟响的时候,我几乎要爬着出门。到了咖啡店,珍妮已经很不高兴了,因为我迟到了半个多小时。不要以为都是中国人就可以得到额外的关照。这是她扔给我的话。

    转眼入冬了,西雅图夜间的温度接近零度。我决定去一趟祁树礼的家,是他的家,而不是我的。一是想给爸妈打电话报个平安,他们很细心,会看号码的,我不敢在外面打;二是顺便再拿点冬天的衣服,出来的时候太匆忙,就带了几件秋装。进了门,茱莉娅很高兴地迎出来,“Sirhasn'tcomebackyet.”

    “Oh,noproblem,I'llmakeaphonecall.”我说只打个电话。

    祁树礼显然还没有将我们分手的事告诉爸妈,或者,他根本就不认为我们分手了,以为我只是耍耍小性子而已,挨不住了自然会回到他身边的。妈妈在电话里讲了一大堆的唠叨话,完了又说:“我最近找了一个老中医,很有名的,给你抓了点药,已经寄到你那边去了,不知道你收到没有……”

    “妈,我好好的吃什么药啊?”

    “还好好的呢,都两年多快三年了,还没怀上,你不急爸妈可急,树礼都是四十多岁的人了,膝下还无儿无女,这怎么行呢?你也是三十出头了,再不生还要等到什么时候?高龄产妇是很危险的……”

    “好了,好了,我知道了。”

    “知道就好,药到了要按时吃,我会让树礼监督你的。”

    现在这种情况要我给他生孩子?怎么可能!

    挂掉电话我就上楼拿衣服。打开衣橱,很吃惊,里面多了很多新装,连吊牌都没摘,都是顶好的牌子。显然这些衣服都是他准备的,他料到我要回来拿衣服。这让我心情复杂,他越是这样越让我觉得不能回头,他随便找个女人成家过日子都要比找我好,我不想拖累他一辈子。

    “喜欢这些衣服吗?都是给你准备的。”身后突然传来温暖的问声。

    我僵住了。他总是喜欢这样突然出现在别人身后!

    我扭头看向他,他冲我微微一笑,“知道你要过来拿衣服,所以提前准备了。”

    “你太费心了。”

    “我愿意。”

    “谢谢,我现在没有机会穿这么华贵的衣服。”我随手拿出几件旧衣服,又拿了几件毛衣,还有两条披巾,放到床上,准备找东西装。

    祁树礼拦在我面前,有股酒气,看样子刚喝过酒,他伸手抚摸我的脸,“我们谈谈吧。”

    我拿开他的手,绕过去。他一把拽住我的胳膊,将我拉进他怀里,不由分说就吻了下来。我挣扎着推开他,“干什么,我们现在已经不是那种关系了!”

    “考儿!……”他满眼通红,低声叫了起来,“一定要这样吗?我们这两年不是过得很好吗?他一来,你就变了,我这么多年的付出难道仍然换不来你的爱?”

    “其实我从来就没变,从爱上他开始,我就是这个样子了。没有办法的事情,如果爱可以分出来,我早就分了,没有办法的事情……”

    我拼命摇头,不争气的眼泪瞬间涌出眼眶。

    “你真固执!”

    “对不起,我不想害你,好好找个女人生儿育女吧,我不想你毁在我手里。”说着我抱起床上的衣服就要出去。

    “考儿!”他在后面叫。

    我没有回头,径直下楼。他站在楼梯上看着我出门,突然就咆哮起来:“我诅咒你们,你听好了,等他死了我再来收拾你!”

    一句话刺穿了我的心。

    我想我跟这个男人真的已经走到了尽头。

    Monica从巴黎回来,又叫上我和英珠上她的公寓喝酒。一进门,英珠又要掐我,因为上次她约我到瑞尼尔俱乐部参加一个Party被我放了鸽子。我跟她从门口打到阳台,手脚并用,自从认识这丫头,我变得越来越粗鲁。Monica则视若无睹地在厨房准备水果沙拉,她跟我们不一样,典型的优雅淑女。

    我们围坐在木地板上,一边吃水果沙拉,一边喝酒,Monica从法国带回来的葡萄酒。当她们得知我现在在咖啡店当服务生后大为吃惊,尤其英珠,充满同情地搂住我,抚摸我的脸蛋,“哦,可怜的乖乖,这么快就被甩了?”

    “什么话,肯定是Cathy甩人家好不好。”Monica大多时候都在帮我说话。她们都知道我跟一个华人富商同居,也见过祁树礼,对他的绅士风度印象很深刻。

    “不是啦,觉得合不来就分开了。”我轻描淡写地说。

    “那就搬过来住嘛,外面租房很贵,反正我男朋友去了巴基斯坦要半年后才回来。”Monica说。英珠连连表示赞同,还说也要搬过来住,三个人住一起热闹。

    “不必了,我有地方住的。”

    “住哪儿?”她们异口同声地问。

    “湖区。”

    “游艇?船屋?”她们又是异口同声地问。

    我怯怯地点点头。

    “你还有钱住船屋?!干吗要骗取我们的同情?!”英珠作势就要掐我,“死丫头,住船屋还去端咖啡,你活腻了吧,我的同情是这么好骗的吗?”

    说的是韩语,整个一母夜叉。

    但Monica还是信我的话,她建议我别端咖啡了,去餐厅弹琴,虽然也赚不到什么钱,但总比当服务生要好些,她有个朋友开了家法国餐厅,就在艾利略湾旁的码头区,最近正招个现场演奏师,她问我要不要去试试。这还有什么要考虑的吗?第二天我就在Monica的引荐下见到了她那位开餐厅的朋友,现场弹了首曲子给他听,虽然水准有限,但蒙蒙外行还是勉强可以的。毕竟我也学了几年,又在耿墨池这位大师的熏陶下强化训练了两个月,加上又是看在Monica的面子上,老板同意我留下来,也是按小时计酬。

    艾利略湾旁的码头,游客很多,码头区是指70号码头到50号码头,在这两千多米的海岸休闲路上,尽是餐厅和卖纪念品的商店,可以眺望艾利略湾和帕克市场,连成一大片散步区。在这里开餐厅,生意通常都是很好的。码头区的游客挤满了大大小小的餐厅,路边也有很多卖运动衫的路边摊,有街头表演者,有流浪汉,公路上车子来来往往,高速公路有三层,看得人眼花缭乱,整个码头热闹非凡,跟我所住的宁静的湖区形成强烈对比。

    在美国,只要四肢健全,不怕吃苦,好坏是可以混到一碗饭吃的。一个礼拜过去了,我应付得还算自如,没有出岔子。客人们其实很少会去认真听琴,他们更多的是享受这种悠然自得的氛围,跟朋友说笑聊天,钢琴对他们而言就像挂在墙上的画,只是个摆设而已,没有人会注意角落里有一个孤独的演奏者。

    每天我大概会在餐厅待两到三个小时,我和另一个奥地利琴师轮流演奏。虽然钱赚得不多,但维持基本生活是没有问题了。为了保持好一点的状态,晚上我没有再去酒吧兼职。

    雨还是在下,我差点都忘了晒太阳是什么感觉了。耿墨池偶尔也会来电话,日子过得很平静。但我不敢告诉他我在卖艺的事,我怕他知道了真要杀了我,因为我弹得最多的就是LOVE系列曲,拿他的曲子去卖艺讨生活,他会将我碎尸万段!

    这天是周末,餐厅的客人比平常多很多,我有些紧张,而那个奥地利演奏师却请假没来,让我一个人撑场面。两个小时不间断的弹奏,我已经把会弹的曲子都弹遍了,可老板还要我继续弹,说给我加薪水。我倒不是在乎他加不加薪水给我,而是我蒙人的水平已经发挥到头了,再弹下去只怕要露马脚,但是为了保住这份工作我只能硬着头皮继续演奏。我选了耿墨池教过我的一首新曲子,也就弹过几遍而已,疲劳、紧张,再加上曲子不熟,很快就乱套了,到后面完全不知道弹的是什么东西,台下开始有了嘘声。

    弹到一半的时候,已经有人叫我下去了,我紧张得快要哭。

    突然,从我身后伸过一双大手,将我从琴凳上提了起来,台下顿时一片惊叫。我被那双大手推到一边,惊魂未定,那家伙自己坐到了琴凳上,旁若无人地演奏起来,将刚才那首我弹得乱七八糟的曲子重新开始演奏。

    大师啊,才一个过门,台下立即安静下来。

    美好的东西总是能产生共鸣,我在这儿弹了这么多天的琴,从来没这么安静过,原来不是他们不在意琴声的悠扬与否,而是我根本就没弹悠扬过。

    一曲弹毕,掌声四起。

    很多人甚至是站起来鼓掌。老板也是。

    我还愣着,耿墨池已经很有风度地站起身,然后气冲冲地拉起我就往店外拖,一直把我拖到店门外的街上,我转身又要进去,“别拉我,今天的钱还没结呢!”

    耿墨池气坏了,“你弹成这个样子还好意思找人要钱?倒贴钱都没人听!气死我了,我教你弹琴是让你到这儿卖艺的吗?弹成这个鬼样子也敢出来卖艺,丢你自己的脸不要紧,把我的脸也丢尽了!居然还敢弹我的曲子,我的曲子是在这种乱七八糟的地方演奏的吗?音乐厅、剧场才是弹我曲子的地方!……”

    他一路骂骂咧咧,我连还口的机会都没有。走到地下街入口处,他的火气还没消,又揪住我的耳朵吼:“你要是敢跟人说是我的学生,我杀了你!幸好我回来得及时,要晚点,我耿墨池一世的英名就全被你毁了!气死我了!简直气死我了!”

    他一边骂还一边跺脚。

    我瞅着他,突然没来由地着迷起来,他连发脾气的样子都这么帅!他回日本的这些日子,我没有一刻不想念他,住在他的船屋里,睡在他的床上,面对着灯火港湾,常常彻夜难眠。此刻日思夜想的男人突然出现在面前,我百感交集,激动得要昏厥。尽管他是在骂我,可我一个字也听不进去,看着他的嘴巴一张一合,仿佛他是在说着这世上最动人的情话。

    还是太思念了!我不顾一切地扑上去,跳到他身上勾住他的脖子,动情地贴上了自己的嘴唇,他没有预料到我会有这一手,被我扑得倒退几步。我则像蛇一样地缠在他身上,贪婪地吮吸着他的味道和气息,仿佛整个世界都空了,只剩下我和他,此刻我真愿意和他化成一座雕像,在西雅图的天空下永远地展览我们的爱情。

    浪漫的西雅图本来就是展览爱情的地方!

    这只凶恶的螃蟹开始是抗拒的,可是很快也开始回吻我,一只手搂着我的肩背,一只手放在我的脑后,唇舌交缠,忘乎所以。他尽可能地让我更贴近他,感受他的心跳,感受他的吻,铺天盖地都是他的气息,爱情是如此蛊惑人心!我不知道我们吻了多久,松开的时候我满脸都是泪,嘤嘤地哭着,捶着他的胸口骂:“你这个家伙,真不是个东西,把我一个人扔在这里,我不卖艺怎么办?会饿死的,你回来就只能给我收尸!”

    “不是叫你不要跟他怄气吗?”

    “别提他!”

    “我最讨厌你这样,没头没脑!”

    “我什么时候有头脑过,从认识你开始就昏了头。”

    他不说话了,看着我直摇头,“你手上很缺钱吗?沦落到这个地步……”他声音缓和了许多,伸手从口袋里掏出钱夹,取出一沓美元,“拿去吧,别在这儿丢我的脸了。”

    一街的人望着我。

    我的脸噌的一下就红了,这是什么地方啊,地下城的入口耶斯乐街,这里曾经是西雅图的鸦片馆、赌场的天下,当然还有暗娼。一个衣着体面的男人当街给一个落魄的女人美元,人家还以为我们在进行什么见不得人的勾当。我不知道耿墨池是真的不知道,还是故意让我难堪,这回轮到我发火了,我扯着嗓门叫:“耿墨池!……”

    我们在联合湖区旁边的街上那家Athenian海鲜餐馆用晚餐,就是TomHanks在电影中用过餐的地方。耿墨池一直瞪着眼看我在吃。

    “你几天没吃饭了?”他看着我的饿鬼相,眼中难掩心痛。

    “反正你再不来,我就要成为本地第一个饿死在街头的华人。”

    “怎么回事?你叔叔把你赶出来了?”

    “不,是我自己把自己赶出来的。”

    “真不懂事!……”

    这时候我刚刚吃完一大块三文鱼,抹了抹满嘴的油,伸手就冲他吆喝:“拿钱来!”

    “什么钱?”耿墨池愕然。

    “你刚才在地下街入口不是要给我钱吗?”

    “那你刚才怎么不要?”

    一听这话我就来火,“在那种地方给我钱,别人当我是什么?”

    “当你是什么?”他明知故问。

    “废话少说,拿钱来!”我的手又伸了过去,才懒得跟他啰唆,帮他垫付了租船费和水电费,害我天天吃面包,这账还没找他算呢。

    耿墨池没再说什么,掏出皮夹拿出一沓崭新的美元。我接过来,亲切啊,想我这些天不是在咖啡店来回奔波,就是在餐厅麻木地弹琴,为了什么,不就是为了这些可爱的美元嘛。我眉开眼笑,狠狠地亲了口钞票,亲得吧嗒直响。

    耿墨池看着我的拜金样,若有所思地说:“其实我倒希望你世俗一点,你就是生活得太脱离实际了,世俗一点,也许你不会吃这么多苦。”

    原来他还知道我吃了苦!

    可是回到船屋,他就大发雷霆,因为屋子里乱成一团糟,衣服袜子丢得到处都是,洁白的地毯上尽是污渍,吃剩的速食面,喝了麦片的杯子不是放在茶几上就是搁在窗台上,最离谱的是,一个没啃完的面包被我扔在高贵的钢琴上。这不能怪我的,每天在外面工作,一回来就倒头睡,哪有时间做保洁。但我知道这回耿墨池不会轻饶我,因为他一直有洁癖,最不喜欢屋子里脏乱,而且是一点都不能乱,连头发丝都不能看到一根的,岂容我把他的船屋弄成难民窟?

    果不其然,耿墨池大发雷霆,他把我扯到房中央,指着满屋的垃圾吼:“你看看,你给我看看,你把我的屋子弄成什么样了?这还是人住的屋子吗?!你还是人吗?就是只猫狗,也不会把自己的窝弄成这个鬼样子吧?!给我弄干净!马上去弄!今晚不睡觉你都要给我弄干净!”说着他又掐了我一把,“快点,搞卫生!让我找到一根头发丝我就要你的命!”

    没办法,为了保住小命我只得下楼搞卫生。我搞卫生的时候,他出门去了,临走恶声恶气地说:“如果我回来你还没把屋子弄干净,今晚你给我睡大街!”

    两个小时后,螃蟹回来了,只有一张床,他会让我睡哪儿呢?

    我睡卧室的地毯上,从他回来开始。

    这浑蛋不仅不让我上床睡,连睡楼下的沙发都不准,理由是:“你知不知道那沙发很贵的,二十万美金你知不知道?睡烂了怎么办?!”

    我想我真是疯了,不睡祁树礼豪宅的大床,跑到这儿来睡地板。第一个晚上,我们就为这事大吵一架,起因是他半夜去洗手间,没看到地上睡了个人,一脚没跨过去,绊倒了。他把我从睡梦中揪起来,我开始还以为在做梦,搞清楚不是梦时,我差点被他用被子捂死。

    第二个晚上,又闹了一场。起因是我半夜去洗手间,出来的时候睡意正浓,眼睛都没睁,习惯性地跨过地毯上的被窝直接爬上了床。早上他醒来发现我睡在床上,掀开被子,就把我往床下拖,“你活腻了吧!竟然睡我的床!……”一边拖,一边还扯我的耳朵。

    “我又不是没上过你的床!”我被他气得大哭。

    “我现在对你没兴趣!”他冷面无情。

    这下真刺激了我,我爬起来就往楼下跑,跑到船屋外坐在甲板上继续哭。已经冬天了,湖上的风很大,我穿着睡袍坐在冰冷的甲板上哭得肝肠寸断,可是他看都不出来看一下,当我已经死了似的。周围游艇上的邻居都在朝我好奇地张望……

    他还是没有出来。

    “Baby,CanIdoanythingtohelp?”

    隔壁游艇上的一个老太太探出窗户问我,很心疼的样子。因为我手脚都冻红了,嘴唇发乌,缩在甲板上抖成一团。一直到我哭得嗓子都哑了,冻得快死去的时候耿墨池才出来把我抱进了屋。我整个人已经处于半昏迷状态,他把我抱上楼,放到了床上,又给我盖上被子。

    可我还在发抖,已经说不出话了。他俯身抱住我,将头放在我胸前,“对不起,我控制不住自己……”他紧紧地抱着我,亲吻我的脸,战栗着低语,“考儿,我不是故意的,我很想跟你亲近,可是我不能,我真的控制不住自己,我没想要这样的。”

    我还在被子里发抖,泪水渗出眼角,滴落在枕头上。

    他爬上床,在被子里紧紧抱住我,用体温来温暖我,一遍遍地用手摩挲我冰冷的身体,尽可能地给我更多的热量。

    “我也不知道我这是怎么了,好像被魔鬼附了体,完全无法控制自己的情绪,可能是分开太久,我不知道该怎么跟你相处。这两年我过得很遭罪,每天就是不停地吃药,接受各种各样的治疗,如果不是因为思念,我早死了,我就是太思念,才硬撑着一口气没咽。我只知道我要见你,发了疯似的要见你,明知道你已经开始了新生活,我应该放弃,都是要死的人了,何苦还这么跟自己过不去。可是有什么办法,我就是个固执的人,我放不下你……”

    说到这里,这个病弱却一直顽强挣扎的男人开始发抖,拥着我无力地哽咽,我知道他是想给我生命的热度,可是他现在还有这个能力吗?

    少顷,我听到他在我耳边叹气:“知道我为什么不让你睡床上吗?”

    这正是我想知道的,我竖起了耳朵。

    “因为我的身体!两年前动了手术后,医生就要我绝对地禁止性生活,我的心脏仅够维持我基本的生命机能,却无法提供那么强烈的激情负荷,这是医生再三强调的,否则我不死在床下,也要死在床上。可我毕竟是个男人,面对你,我很怕自己失控,带来灾难性的后果,所以我不敢过多地跟你亲近……”

    原来如此。

    “男人做到我这份上,真是不如死了算了!”

    我在被子里翻了个身,依偎在他臂弯里,故作轻松地安慰他说:“没有关系的,螃蟹,能跟你在一起,我已经很满足了,其他的我不在乎。”

    “可我在乎!”

    “我无所谓。”

    “你是女人,当然无所谓,我是男人!”

    “可我还是爱你,墨池。”

    “我也爱你,白痴!”

    我小猫似的蜷缩在他怀里,就这么一句话,我满腹的委屈和愤恨统统都烟消云散了,世界末日也好,地老天荒也好,我只想让这一刻永恒。和他重逢这么久,这是他第一次给我如此深沉的怀抱,我几乎想都不愿去想,他是否会故态复萌。他是个病人啊,每天把药当饭吃,心里焦虑、脾气暴躁是难免的,我没有理由还跟一个时日不多的病人斤斤计较。

    但是——

    第二天早上一醒来,他又是老样子,在被子里狠狠地拿脚踹我,“还睡什么,赶紧弄早餐去,你想饿死我?!”

    我从被子里爬起来,睡眼惺忪,不知道此刻是梦境,还是昨天他说的那些话是梦境,究竟哪个是真的呢?直觉告诉我,这一刻肯定是真的,因为他揪我的胳膊是这么的痛,做梦不会有这么疼,耳边的声音像炸雷,“还不快点,磨蹭什么!让你睡在床上,你就想偷懒吗?”

    我乖乖地溜下床。

    不抱希望了,他这臭脾气肯定是被他身边那些没脾气的人惯的,不要指望短期内他会有所改变。果然,此后他还是动不动就发火,不仅对我发火,还对他的助理发火。可怜他的日本助理千里迢迢跟他跑到这边来(不是上次的那个),没有一天不挨骂,最后不得不提出辞呈。据耿墨池亲口承认,这已经是他跑掉的第六个助理了。

    “你当我的助理吧。”他跟我说。

    当时我正在准备他午间吃的药,大大小小的瓶子摊在桌子上,猛听到这样的话,吓了我一跳,给他当助理?我不是找死吗?

    我装作没听见,没理他。

    “我给你开薪水。”他开始利诱我。

    “开薪水?”

    “当然,我不会让你白干活的。”

    “具体呢?具体是什么事?”

    “很简单的啦,就是帮我处理日常事务,比如演出邀请啊、交流活动啊,统统给我推掉。然后就是打理我的财务,签收一些报表、数据,并整理好记下来,没什么很复杂的事。”他和颜悦色地说。我还在思考中,他又加了句,“我每个月给你两万的薪水,做得好的话还会有奖励,怎么样,有兴趣吗?”

    “两万……”

    “美元!”

    还是他了解我,知道我现在最喜欢的就是美元。

    我答应了,想想我帮他做的事还少吗?打扫屋子,洗衣做饭,把他当爷似的伺候,可是没见他给过我一分钱报酬,顺便帮他处理一些工作上的事,就可以拿这么高的薪水,我还有什么不愿意的。万一哪天又流落街头了,总得有啃面包的钱吧?

    于是我在照顾他饮食起居之外,又多了些琐碎的事情要去做,正如他所说,并不复杂,把一些邀请推掉,再签收一些从香港那边传过来的账单报表,做好记录就OK了。可是不做不知道,一做真是让我吃惊得嘴巴都合不上,耿墨池,这个看上去很有钱的男人,原来他真的很有钱!

    他在海外有大量的产业,这些产业有不少都是他新西兰的继父夏牧野转至他名下的,原来他的继父有三个儿子,可是一个比一个败家,只有耿墨池的善良和正直最得夏老的赏识。随着年岁越来越高,夏老怕辛苦挣来的家业被几个不孝子败光,在耿墨池成年后就陆续分给了他很多财产和股份,希望耿墨池可以帮他把家业守下去。只是耿墨池不懂经商,也没有兴趣,产业现在都由妹妹安妮的香港男友代管。听墨池说安妮的这个男友是个颇为成功的商人,帮他把这些产业打理得很好,每周都会从香港传报表过来。耿墨池不参与经营,只了解一些公司的经营状况就可以了。也就是说,他现在住在西雅图的船屋上,每天看看书、弹弹琴,对他的小仆人兼助理发发火,就有大把的美元、日元、欧元、港元源源不断地流入他的账户。我从来没想过这家伙会有这么多钱,究竟有多少,恐怕他自己也不清楚,难怪当年米兰死活要赖上他。

    原以为当了他的助理待遇会好一点,没想到还是一样的。他对我来说就像个上帝,我是上帝的小仆人,仆人就仆人吧,谁让我心甘情愿呢。可让我纳闷的是,他怎么对我一点兴趣都没有?平常看都不看我一眼,要么自己弹会儿琴,要么一个人坐在船屋的甲板上望着西雅图绵绵不绝的雨天抽烟发呆。大多数时候是看书,他一直很喜欢看书,走到哪里都是书不离手。在看书时他要求绝对的安静,除非他问我话,否则我不能开口,可我偏偏是个嘴巴闲不住的人,总喜欢跟他说话,他开始忍着不理,后来烦了就大吼:“闭嘴,你就不能安静会儿!”

    后来可能是习惯了,他怎么发脾气我都当作耳边风,每次被骂,我总在心里开导自己,他是个病人,不能跟他计较,当他是个小孩子吧,当他是药吃多了过敏,当他是水土不服,当他是坏天气下积郁成疾,等等。这么一开导,心情就舒展了许多。而且,而且他真的是一个令人着迷的男人,暴怒的时候像火山,沉静的时候却像雪山,隐忍的光芒由内而发,网一样地罩住了我……很多时候,我远远地注视着他,总是没来由地忧伤,我深知太爱他了,爱到没有退路,爱到无可救药,我根本不敢想他终将离去这个事实,一想我就觉得我要发疯!

    西雅图有一座著名的瑞尼尔雪山,记得我第一次看到它的时候,还以为是天上的一大团云,因为实在难以想象,在城市的地平线上,会有这样一座高山突然拔地而起,庄重雄厚,通体洁白。我几乎对它一见钟情。在西雅图生活的两年里,只要不是太阴的天,我都可以看到瑞尼尔雪山,每次看到它,依然还有那种初次的惊喜,丝毫没有因为熟悉而感觉麻木。

    这就像我对眼前这个男人,哪怕纠葛这么多年,一次次地遭受打击、伤害、背弃,可我仍然向往着他,痴痴地仰望他,并没有因为所受过的伤害而让这份爱麻木。在我眼里,他就是一座亘古的瑞尼尔山。对我来说,其实更愿意远远地看着瑞尼尔山,看它浮在城市的天边,似乎是虚无缥缈的,可是又分明在那里,让你每一次不经意地抬头,都可以看到它,作为一种力量的象征,占据着你的视野,影响着你的思想和情感。

    是的,我爱这个男人也是如此,他的存在如同瑞尼尔山的存在,多多少少都有些升华了的意义。这爱和瑞尼尔山一样都是美的极致,或是理想的化身,只要存在于你的视野,哪怕只能远望,也能在其中感悟一些崇高的东西。可是我这样的情感,耿墨池会理解吗?

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