首页 | 国内作家 | 港台海外 | 外国文学 | 青春校园 | 都市生活 | 韩 流 | 影 视 | 历史军事 | 古代文学 | 短 篇 | 读书评论 | 最新资讯
网络原创 | 言情 | 玄幻奇幻 | 科幻 | 恐怖灵异 | 仙侠修真 | 武侠 | 侦探推理 | 官场小说 | 鬼故事 | 盗墓小说 | 传记纪实 | 作家列表
  努努书坊->《偷》->正文
第14节

    3

    我还没来得及找沈阳谈心,也没来得及找漂亮女生刺探隐私,第二天一大早,就被楼下传达室的老大妈噔噔的脚步声吵醒了。她急匆匆地扑到我们宿舍门口,用破锣般的嗓音叫我的名字,“下楼接电话!”

    外公突然去世了。

    外公是最幸福的人,就这么一觉睡下去,就不醒来了。爸爸平静地在电话里告诉我。

    我立刻请假,从学校飞奔回家。一路上慌乱,不是忘记付车钱,就是走错了方向。我的手心发冷,浑身冒汗。但这种紧张,却和悲伤无关。我奇怪地边走边想。为什么我感觉不到悲伤,是还没有真正接受这个消息,还是因为还没有亲眼看见过死亡,对死亡有种好奇的窥视欲。总之,我的紧张远远大于悲伤。甚至,在紧张之中,我还隐隐地感觉到自己有种兴奋。要去经历某种尚未体验过的生活,看见不曾见过的场景似的兴奋。

    但是,显然,大部分人和我的状态极其不同。一推开门,突然发现熟悉的家里变得陌生。在这一瞬间,我才意识到,生活稍许有了些变动。客厅原本挂着的画呀照片呀全摘了下来,换了一幅外公巨大的黑白头像,他微笑的脑袋边垂着粗大的黑纱。

    也许这样还是不够。我还是不太明白。怎么可能用黑纱,就能证明一个人已经离去,就把一个人牵出了可以感觉到的世界。怎么能让我相信,再深重呼吸,也嗅不出这个人的生气?乱成了一团糟。妈妈躺在床上昏昏欲睡,好不容易醒来就是哭,没完没了地哭。我陪坐在一边,忍不住也跟着哭。但哭的时候,我自己却羞愧地边哭边想:死真的这样硬生生地存在吗?外公真的死了吗?死真的令人难过吗?真的死了就比活着差吗?怀疑让我无法像妈妈这样深切悲伤,我的眼泪似乎更加像一种情景导致的冲动,而与悲伤无关。

    可是,越是这样想,我越发觉得自己真不是人,竟然感觉不到真实的悲伤。死者是我的外公,曾经教我读书写字,从没有恶言恶语、一贯对我宠爱有加的外公。小时候下雨下雪,也唯有外公一人苦苦拿把伞在校门外等我。他的死,我却感觉不到悲伤,进入不了真实的死亡感受之中。眼泪还在哗哗地往下掉,却奇怪地觉得,这一切,和我无关。

    想着哭着,终于把自己哭到疲惫不堪,眼皮肿胀,再看看妈妈,她衰弱的面庞已经被泪水洇成一团扭曲的皱纹纸,瘦小的身体缩在被子里,可怜巴巴地颤抖。透过眼泪,看着她渐渐模糊的脸,我突然觉得自己的心轻柔下来,轻柔得叹口气就能吹飞。我想起我从没有这样接近过妈妈,她的脆弱让我更清晰地接近了她的内心。而小时候,她的强大却使我远离她。

    我从来没有了解过我的妈妈。除了这一刻。我站起来,伸手不断地抹眼泪,让自己看得更清楚些,我想主动帮妈妈倒杯水,这些年来,我甚至连这样的小事都没有为她做过。

    刚把水放在妈妈床头,响起了敲门声,爸爸打开门,闪进来几个陌生人。听着称呼,我才知道是几个我从没见过,不知道哪儿钻出来的舅舅、姨妈,他们一个个灰头土脸,背着大大的行李飞冲进门,迅速落地,仿佛落地时砸伤了骨头,他们疼痛得发出惨绝人寰的嚎叫声。这群黑衣黑裤脸色黑沉的人们,就这么驻扎在我家了,他们吃饱了就哭,哭完了再吃,吃完了再哭,窝在房间里,好像只有吸收和排泄两个任务。

    而爸爸,则不温不火,坐在客厅里,接待客人的吊唁,冷静地和办丧事的各种人打交道。我听到他在电话里向卖墓地的人问价钱,问花圈的摆放,说火葬的时间,说财产的分割,说用钱来表现孝道,等等等等,不一而足。

    客厅像是与房间隔绝的两个世界。房间是受伤动物的疗养院,回响着嚎叫和哭泣。客厅是经济社会的展示厅,充满了交际和金钱的气味。有时,我在房间呆久了,就会觉得爸爸其实比那群人更枯燥,更寂寞,就跑出去和爸爸坐在一起。我们大眼瞪小眼地望着,没什么表情,也没有话说。我是一直发呆,有人来了,看着爸爸迎上前去,接过东西,寒暄几句,人们哭丧着脸表示节哀顺变,爸爸冷静点头表示同意。

    晚上睡觉都很晚,因为一堆人要吃吃喝喝,要洗澡睡觉,不管是吃饭还是睡觉,都得排队。不到一天,我就极其厌倦。躺在床上,我闭着眼睛想,我觉得我的厌倦和爱无关。我爱我的外公,可是我厌倦这样的接待、哭嚎。我需要的是,安静,安静,安静,再安静。让我清楚地知道,外公真的不在了。他离开了我们,变得不可触摸,不可感知。我们对他的新生活一无所知,不知他幸福与否。于是,我们悲伤。

    但我没有这样的机会安静地接受他的死亡,安静地想想失去外公对我的意义。各路亲戚朋友、爸爸的部下、妈妈的同事车水马龙地赶来,一拨又一拨人,厅里堆满了面料和鲜花,还有一堆堆干燥的糕点。有时来的人可能比较重要,悲恸得几乎挪不动身体的妈妈也出于礼貌爬下床,而别人的客气话总是引起她新的悲伤,她哭得那么奋力,我总担心她会哭昏死过去,于是希望有人能一脚把这群客人踢出家门。可是,我实际上却只是无动于衷地看着他们交谈,极其无聊地左思右想。我有时会想,妈妈或许跟我一样,有严重的恋父情结。但是只有天知道。她从没有把她的想法告诉我。

    外婆去世得早,我从来没有见过她。自我记事起,就只知道有外公。小的时候,外公在我家住了有五六年,上高中后,又来住两年。每天清晨,外公就戴着草帽,穿着一件白麻布坎肩,趿拉着拖鞋在院里晃荡,有时他干脆跑到乡下买些新鲜蔬菜回来,坐在大院门口卖。爸爸看了笑,从不说什么,可能因为不是他的亲爸爸吧。不过妈妈觉得很丢脸,训了外公好几次,希望外公在爸爸的部下面前,给爸爸留点面子。后来,外公就不再卖菜了,大部分时候,他就在院子的各个角落溜达,蹲在花坛前拨弄花花草草,一摆弄就是大半天。偶尔,外公也会一个人坐在外婆的照片前发呆,看见有人来就笑笑,也没什么悲伤,很平静。

    唉。其实我对外公也没有太多印象。正如我不了解妈妈一样,我也不了解外公。这些自小和我生活在一起的长辈,现在看来,却是个完整的陌生人。我看过太多他们生活的表象,以至于对他们内心的想象被这些琐碎的表象堵塞,堵成一片空白。

    我看他的画像时总是这样想,他是我亲爱的外公,他爱我,我是爱他的,可是我不了解他。大家都在哭,我也忧伤地哭。我们哭的,恐怕只不过是一个熟悉的身体,和他某种亲切的关怀,可是这个人自己爱过什么,恨过什么,需要过什么,拒绝过什么,我们竟然没人知道。

    大部分时候,我不得不和一群不知道从哪个疙瘩钻出来的亲戚,围坐在饭厅的地板上,一边咀嚼一边抽泣,听听说说,说着说着,我就有种时空倒错的荒诞感。我想,啊,我这是在哪儿啊?他们怎么会都跟我有关呢?天哪,我怎么可能跟一帮陌生人有关?这些人都他妈的是谁啊?他们为什么和我怀念同一个人,而且他们口中的外公,怎么对我来说,全然陌生?他们拥有的对外公的记忆,有许多是我不曾经历过的时段。一个人的生命竟然如此漫长,可以被众多的人瓜分成无数的时间碎片,他们每个人都拥有完全不同的怀念和记忆。

    第四天就要火化。第三天晚上,这群陌生人吃完了饭坐在饭厅地板上开会,一个自称我三姨的女人说,外公的箱子里面塞了六千块钱,被我三舅拿走了。这次办丧事,这六千块钱应该拿出来。她话音未落,我长得怪不错的三舅就火了,眼泪还没擦干净就顺手操起烟灰缸往她身上砸,大约是喝了酒,一下没砸准,砸在了墙上,把外公一张小照片给砸了下来,啪啪啪啪,倒了一排的瓶瓶罐罐。几乎只有一秒钟的停滞,我妈又放声大哭,“老人还没入土呢!你们就在抢钱了!他活着时,你们就算计他的钱,死了还不安生!”

    这样的局势吓了我一跳,等到反应过来,我就立刻跳起来,站在妈妈房间门口,生怕有人冲过去要把我妈也砸一通。结果,这些舅舅、姨妈啊奇迹般地又围坐在一起,像邪教徒一样动作整齐划一,女的闭上眼睛眼泪滚滚而下,男的面色凝重沉默不语。

    或许,他们要争抢的,也不是钱,而是爱,或者,自己意愿的实现?我不是很清楚。我突然想到漂亮女生说的,男女关系之态度,就看付钱的态度。态度好的男人,其实是省钱的。她这样说的时候,还神秘地晃了晃手指,说,钱很重要,没有了钱,男人的爱无法表达,女人的被爱无法证明。

    唉。也许世间人与人的关系,不过如此。用钱,不断地表达与证明而已。我看着灯光下围桌而坐的一张张阴黄的脸,觉得这世界真的非常复杂,非常混乱,远在我能理解的范畴之外。

    就在这时候,敲门声打破了这片停滞的阴暗和静寂。一直站在门边冷眼旁观的爸爸侧身开了门,然后回头叫我。我几乎有些不好意思离开这些僵硬且无法摆脱尴尬的人们,但还是立刻披头散发,趿拉着拖鞋探出头去,看见楼下的牛牛站在大门口。他捏着一束惨白而丰盛的菊花,庄严肃穆地看了看四周,把花放在桌子上,轻声喊我的名字,“乐蓓。”然后,只是盯着我,哭不出笑不出手脚也没地方摆的尴尬模样。

    我看看他。他张着嘴,却说不出话来。我笑,可能我的眼睛还湿肿,他咧了半天嘴,也没能回我一个对应的微笑,他挠挠头,左右看看,低声地说,“要不咱们散步去吧。”

    “嗯。好。”我把花的枝叶剪整齐,在水里倒了些盐,折腾好花以后,就跟他出去。出了门才发现,楼道的灯坏了,按了几下都不亮。在不算深沉的黑暗里,我们互相看看,牛牛突然笑了出来。这一会儿,门里集体性的悲伤才算瓦解。牛牛长长地吐了口气,自然地抓住我的手,说,“我带你下去。”

    这个小我三岁的小男孩手心很大,汗津津的。这些年来,我一直没有意识到他的长大。直到今天。他将我从一个无法融和进去的环境里带走,牵着我的手。我从他硕大的手掌以及湿度里,才感觉到他已经长大。他的掌心,他的呼吸,以及他从尴尬到自然的表情里,都有些我需要依靠的感情及温暖,即使它如此微妙,无法捕捉,百无一用,只能在静谧的环境里细微体验,稍许感动。

    想到这些,我登时慌乱了,在黑暗中红了脸。幸亏他看不见。我悄悄地想,想法的缝隙里,有隐秘的快乐和悲伤。

    我们走下黑暗的楼道,他放开了手,不紧不慢地走在我身边,没有说话。走到大院门口,牛牛买了两杯牛奶,递给我一杯,我喝了一半,突然就觉得胃里难受,把牛奶递给他。他接过来,没吭声,喝光了,把两个杯子都扔进垃圾箱。一直没做声。

    这时候,他已经走在了我前头。离我大约是一条胳膊的距离。我看着他的后背,衣服上有几根枝叶的影子轻微地晃动。然后,他突然站定,大约是想回头看我。一时间,不知道为什么,有一股冲动的力量,推得我从背后抱住他。他突然间僵硬了一下,然后肩膀微微颤动,但没有回过身来,只是维持着站定的姿势。我想哭,可是没眼泪流下来。大约是因为我的情感粗糙,没有这样细致的泪水可以流。我突如其来地在他耳边尖叫。他背负着我的双臂和上身的所有力量,一声不吭,只是伸出手来,抓住我在他前胸垂下来的双手。我的手能感觉到他温暖的呼吸。

    因为他的呼吸,我的眼泪终于流了下来。

上一页 《偷》 下一页
line
  书坊首页 | 业务QQ: 974955917 努努书坊 版权所有