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二十七、丢失了灵魂的盖子

    菀赤着脚盘腿坐在沙发上逗弄啤酒,你看看,你的肚子多大啊。你肯定不是良家妇女喽,啤酒。她转过脸看四月,最近我哥常常回来吗?

    没有。怎么?四月看电视,一个个地换台。她不想谈这个问题。或者,是她做妻子失败,留不住他的心。或者,是他的心无法固定在家庭之中。谁知道?终究不是件美妙得值得津津乐道的事儿。

    他亏了一大笔钱。恐怕得把房子卖了吧。菀小心地看看四月。四月手中的动作突然凝固,眼睛也停滞在了电视屏幕上,一动不动,半天才长吐一口气,手却止不住地颤抖,他为什么不回家说一声?

    可能在想办法吧。他不想告诉你。反正做生意的钱,终归会流回来的,到时再买个大房子好了。他的鱼馆是不打算卖的。菀拍拍啤酒的肚子,将啤酒赶下了茶几。

    哦。四月关掉了电视。握住双手,想抑制自己的颤抖。但她无话可说,虽然她面对的是她最好的朋友,有什么都可以直接说。但是,她无话。卖房子的事简单而又明确,没什么可以抱怨或者指责的,既然已经注定要承受。

    房子不过是将灵魂掩盖的一种物质。用这幢掩盖,用那幢掩盖,是买来的,抑或是租来的,区别在此时已经不大。她在料想到婚姻破裂时,都已经丧失了流泪的欲望。再丢失幢房子,更算不得什么。只是,她会怀念这里熟悉的一切。她忍不住四处望,绝望地开始陷入留恋。

    这样的生活,实在太不安全。菀仿佛自言自语,抱住自己的双腿,我想找个可靠的男人嫁了。但看见你这样的生活,又犹豫。

    生活只是在心里,取决于你的感觉。你觉得安全,就安全。比如,你哥就对此不在乎。四月勉强地笑,你有合适的男人了吗?

    嗯,不知道。我有目标,不止一个。菀俏皮地冲她挤眼睛,想化解掉紧张僵硬的气氛,本来只是混混,混到现在,我倒是想嫁人了。不知道,或许,有一天他也会想结婚的吧,反正,终归会有男人想结婚的,我才不怕呢,这个不行下一个呗。

    就是那个乐队的人?想冲淡所有的不快,只有转移自己的注意力。其实,自己并不是真的在意这个消息。这个家对她来说,已经完全不意味着什么了。空荡荡的房间,空荡荡的心,人走在里面似乎总会发出空洞的回响声。但是,她还是因为这种改变而惊恐得心脏几欲要跳出来,手剧烈地颤抖,无论怎么想克制也还是克制不住。

    生活即将扭转,她原以为自己是作好了思想准备的。但是,她没有。她感到害怕,害怕灵魂没有盖子的未来。

    啤酒在沙发底下绕了一圈,又转到她面前,优美地跳上她的膝盖,可怜巴巴地看着她,微弱地叫了一声,无精打采。然后,它盘起瘦长的身体,安静地将脑袋伏下,做出沉沉欲睡的模样。它幼小的身体向她传递着温暖与颤抖,她用手摩擦它的背,第一次发现,这么长时间的家养生活,将它背部的骨骼已经埋在了肥嫩的肉皮之下,再也摸不到格棱格棱的骨感。这个骨感美人,已经变成了一堆养尊处优的肉。正如她一样。

    啤酒被她的触摸重新激起了不安,抬起聪明而敏感的眼睛望着她的眼睛。她在它的眼里找到了痛苦,它勉强撑起身体,伸出粉白的舌头舔舔爪子,又痛苦地望了她一眼,低下头去,精疲力竭地蜷起身体,再次埋住身体。

    菀,你有没有想过,生活其实是无可救药的。有时,我觉得痛苦是我的宿命,永远无法摆脱。四月抚摸啤酒坚硬的小脑袋,手指轻轻地捻它的耳朵,诉说的声音渐渐激昂起来,或者有人是快乐的。或者全世界的人都是快乐的。那终究是与我无关的。我被隔绝了。我的记忆告诉我,这些年来,我根本是感觉不到快乐的。我有的,不过是短暂的几乎微不足道的开心。从来没有达到过快乐的高度。长大后,对快乐的期望值似乎没有变高,但人却变得不那么容易满足了,一朵花,一片草地,一条溪水,再也不能像孩提时带给你无数的惊喜了。记忆告诉我,快乐是惊奇且动人的。可是,我却再也感觉不到了。

    菀困惑地注视着四月,一脸的不可理解,你是不是有抑郁症?我早就说过了,你应该出去玩玩,找几个男人。

    男人不是什么良药,菀。出去玩也与事无补,热闹的人群与我无关,哪怕我强烈地渴望,但是我始终觉得自己身在其外,我感受不了他们的快乐,我觉得那些所有的热闹都浅薄,浮躁,无聊,我感觉不到它们的真正价值。我不知道为什么,我永远不能身在其中。哪怕短暂地忘记自己,真正全部投入也好。可是,我做不到,我永远清楚地记得,我永远是个局外人。我无法介入世界的喧哗。我总是有种错觉,我觉得所有的人都在排斥我,正如我会排斥他们一样。我感觉到他们欢迎我的温暖,我就会强烈地拒绝介入,这是一种本能的反应。

    菀怔怔地望着四月,伸手去够橙汁,你究竟怎么了?从上学开始,我就觉得你神经兮兮。告诉我,你在害怕些什么?为什么害怕?

    我不知道。四月勉强笑笑,抱着啤酒站起身来。啤酒睁开眼睛抬头望着她,微弱地呻吟了一声。四月将啤酒放在自己的小床上,我害怕的东西是无形的。我不认识它。菀,它不是房子,却和房子有关,它什么也不是,却和一切都有关。

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