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再美的萧邦,也弹不出我的悲伤

    1、

    2000年的夏天,骆奈奈十六岁,刚升入C市高一。

    彼时的骆奈奈,身材纤瘦,眼睛明亮,喜欢穿明黄色的衬衫,笑起来明媚而美好,让所有男生侧目。

    所以,新生入校没多久,她已经声名大震,每天都会接到不同年级男生投递来的情书。

    所有人都知道,一年级有个女孩子叫骆奈奈,她不是最漂亮的,但却美好的让人莫名想靠近。

    骆奈奈,就是我。2000年的夏天,我被所有人夸赞着羡慕着,脸上总是挂着太阳花般灿烂的微笑。

    周年生说其实我根本就不是什么太阳花,而是招摇无比的喇叭花。

    我觉得他这个说辞完全是纯粹的嫉妒,我不就收情书收的多了点嘛,哎呀,美女的烦恼他是不懂的。

    每次他只会翻着白眼打击我,骆奈奈,长的好看有什么用,脸能当信用卡刷啊。

    你看看这人缺德成什么样,在他眼里长的美还成了一种罪了。所以我决定尽量少出现在他面前,免得我这个罪上加罪的人让他纠结。

    但周年生这家伙就像漫画里那条贱狗一样,越是我躲他躲的勤快,他反而越是贱贱的像牛皮糖一样粘着我。这也就算了,但他却无耻的在人前表现的极尽温柔,俨然跟我的护花使者似的。

    我悲痛的斥责他阻挡我的桃花运,他却笑的一脸鄙视,切,骆奈奈,那些人要是真喜欢你,早就恶狼扑食的冲上来了。

    我觉得没文化真可怕,瞧瞧,中国五千年来源源流长的文化就被周年生这个小白痴糟蹋了。

    但是,托他吉言,在学期过半的时候,还真有个人不畏惧他这个护花使者蹦了出来。

    我得声明一下,纪恩白绝对不是什么“恶狼”。相反,纪恩白是个小白脸,牙齿洁白,眼眸漆黑,笑起来痞痞的,让人移不开眼睛。

    我和纪恩白的相遇,那叫一个诗情画意。

    那是阳光特好的一天,我吭哧吭哧爬到七楼天台上晒太阳,站在那里伸伸懒腰踢踢腿,完了又想爬到天台的围墙上看远处风景。

    就在我经历千辛万苦,终于英勇无比的爬上去围墙边沿时,忽然听到身后一声大叫,同学,千万不要想不开啊……社会主义建设还需要你这样的人才。

    我本来没跳楼的打算,可他最后那句话,让我打了个寒战,站在风里飘摇了几下,终于还是跳回了天台。

    我脚刚落地,他就上来拉住我的胳膊,特亲热的说,同学,回头是岸啊。

    其实我挺想骂他傻瓜,但是当我看到他的笑脸后,眼里的怒火立刻转为桃心,他长的真好看,特别是笑起来,有点痞痞的,虽然穿白衬衫,但却不像别的男生一样穿的特板正平整,在衣领处有点皱皱的,好象是打完球留下的汗渍。

    我立刻握着他的手,也跟见到亲人似的说,同学,你长的真好看,哎,可惜是个神经病。

    他用特纠结特阴郁的眼神看了我半天,我以为他要营造出多么经典的话,不过也确实,他一开口,我就后悔我刚刚怎么不直接从围墙边沿上跳下去啊。因为他说,诶,你做我女朋友吧。

    我愣了半天摸着他的脑门说,哟,还真不是普通的神经。本来就是嘛,谁会第一次见面就要人家做他女朋友。

    但纪恩白咬牙切齿的打掉我的手说,骆奈奈你这个白痴,我早认识你了。

    这就是我与纪恩白第一次见面,哦,你们看出来了,这其实一点都不诗情画意。但是受周年生那个小白痴同化,我也学会了把成语使用的鬼斧神工。

    2、

    我发誓,我一点都不花痴,我绝对不是贪图纪恩白的美貌才和他在一起的。

    但是周年生这个小白眼狼此刻正一脸鄙视的看着我,他痛心疾首的问,骆奈奈,你知不知道纪恩白是个不良少年。

    我颤巍巍的点头,刚听说。

    那你知不知道你们两个恋情已经在学校被炒的沸沸扬扬?

    我咽了下口水,接着点头。

    你……周年生忽然指着我,然后又颓然放下手,摇摇头,哎,真让我伤心啊。

    我试图辩解,年生,我觉得纪恩白挺好的,他没有别的混混那样的嚣张和狂妄。

    周年生突然认真地定定地看了我半天,然后转身走了。

    我不知道他的背影为什么看起来有点忧伤,但已经没有时间思考了。因为纪恩白很快替代了他。

    纪恩白待我好的人人羡慕,在别人眼里,他乖戾,阴郁,暴躁。但他却总是跟我嬉笑打闹,待我极尽温柔,因为我的快乐而快乐,因为我的悲伤而悲伤。

    他学习差,但我生病时,他会工整的帮我抄笔记。他没耐心,但有次约会,我有事忘记了,耽搁了三个小时后才想起,但那时窗外却下着暴雨,我打着伞到达约会的地方时,看到他在雨里站的像个雕塑。然后我就哭了,他抹着一脸雨水说,老婆,你不要哭,你一哭我就会心疼,我知道你一定不会忘记我们的约会的。

    纪恩白就是这样温柔体贴,所以,和他在一起后,我明明知道背后那些流言蜚语,却仍然愿意被他这样守护着,疼爱着。

    但是幸福是一个大大的气球,却常常被莫名而来的横祸刺破。纪恩白出事故那天,我终于哭的不能自己。

    那天,纪恩白像往常一样送我回家,但十多分钟后,我的电话却突然响了起来。

    我看到号码是纪恩白的,以为他打来叮咛我好好吃饭,于是接起就假装不耐烦的说,好啦好啦,我一定会好好吃饭的。

    但是,那边却是个陌生的声音,试探的问,请问你是这个电话主人的朋友吗?

    我愣了一下,心底开始有恐慌如潮水一样覆盖,我连口应着是是。

    那边说,那请你到人民医院来一下,你朋友出事了。

    我顾不得妈妈在身后叫我吃饭的声音,拉起外套就冲了出去。在路上边疯狂奔跑边抹眼泪。

    回忆像过电影一样在脑海里翻飞,冰凉的恐慌将我淹没,冲到医院看到纪恩白时已经泣不成声。

    他抚摩着我的头心疼的说,奈奈,不哭不哭,我没事的。

    纪恩白是在回去的路上,被一群小混混拦下的,虽然他平时打架很好,但一人怎么能抵几个人,最后落败,满身青紫,一条腿骨折。

    我问纪恩白是哪边的人。纪恩白摇头,说是没看清楚。

    我白天上课,放学去医院看纪恩白,却不知道学校私下里流言蜚语开始如火如荼。

    有天在卫生间时,听到外边洗手的两个女生闲聊。

    诶,那个骆奈奈真是个扫把星,因为她纪恩白学长进了医院。

    岂止扫把星,她是克星,听说她前男朋友就是被她克死的。

    一瞬间,扶着门把手正欲推门出去的我摇摇欲坠。慢慢的滑下身,心底漫过一波波疼痛。

    3、

    我找到周年生时,他正躺在草坪上,一张报纸遮在脸上。

    我愤怒的掀开报纸,周年生,你为什么要把清水镇的事情传出去?

    我看到他的眼睛里有明晃晃的东西,他说,奈奈,你怎么能这么快忘记江北辰?

    这句话让我突然泪如雨下,心底那段阴暗的伤疤被血淋淋的翻晒。江北辰,江北辰,那个让我疼痛至骨髓的男孩。

    在眼泪落地那一刹那,我忽然想起他的脸,他的笑,以及,1998年在清水镇那些美好如蒲公英般柔软的时光。

    1998年夏天。由于父母做生意亏本,所以卖了房搬了家,流落到清水镇,我被送到小镇的中学念书,由一个娇贵的公主沦落为灰姑娘。

    也就是那个时候,遇到了江北辰。他座位在我前面,不爱说话,喜欢穿白衬衫,听说家世在清水镇屈指可数。他头发柔软,眼睛明亮,英俊的像个王子。

    彼时的我,还带着婴儿肥,脸圆圆的,笑起来眼睛就会眯在一起,笑起来异常可爱,却并不出众。

    但江北辰却总是喜欢回过头来同我讲话,他叫我樱桃小丸子。我们经常热烈的讨论动画片。

    那时我就想,喜欢动画片的男孩,也会有一颗异常善良的心吧。

    所以,当江北辰说樱桃小丸子,我喜欢你的时候。我没有犹豫的就答应了。

    周年生是北辰的好哥们儿,放学时我们三个总是一起走。所以我和周年生的关系也特铁。周年生也算是学校里的帅哥,所以,那一整年,我都在被女孩子羡慕的光环中成长,我的王子江北辰给了我所有的骄傲。

    只是,这样的幸福在1999年的夏天被中断。

    那年夏天,是我生命里最灰暗的时光,江北辰在清水镇的湖里游泳时,再也没有睁开眼。我记得知道消息那天,从家跑到湖边时,我已哭的上气不接下气。

    当时清水湖已被封锁,我不管不顾的冲破警察的封锁,到最后,那些警察听到我嘶哑的哭声也不忍,放我进去。

    我看着一脸苍白却依旧英俊的江北辰哭的歇斯底里,那个为我微笑为我流泪说喜欢我说要陪我永远的江北辰,他再也不会醒来。他再也不会说樱桃小丸子,我喜欢你了。他再也不会像个王子一样陪在我身边了。

    那是我最后一次见江北辰,也是记忆里唯一一次哭的撕心裂肺,那之后,我们便搬了家,那时爸爸的生意又有点起色了,方便起见,又搬回了C市。

    回C市后的一周,我都不能说话,我的声带因为悲戚而长久的哭声肿掉。妈妈每日每夜守在我身边,默默的掉眼泪。她对我说好多好多话,她说奈奈,你还小,以后会遇到更好的男孩。她说奈奈,你不要这样吓妈妈。她还说,奈奈,妈妈爱你。

    许是妈妈说的那些话,一周后,声带好了,我就按照爸爸的意愿在C市一所中学里念书,按时上学放学,乖巧懂事,像没发生过什么一样。我明媚的微笑,安静的念书,拿优异的成绩单。

    再之后,就考入了C市这所重点高中,没想到周年生他爸爸也动用关系把他送了进来。

    这就是之后,周年生一直陪在我身边的原因。他是江北辰最好的哥们,虽然他整天跟我贫的没完没了,但他不愿意看到我和江北辰除外的男生在一起,他知道我心底的那道伤疤。

    我去医院看纪恩白时,他的腿已经好的差不多了。

    我说纪恩白,我们分手吧。他愕然的看着我,奈奈,为什么?

    其实,我从来没有喜欢过你。抛出这句辛酸的话时,我没有再看纪恩白忧伤的脸,转身走了。

    那句话叫什么来着,再美的肖邦,也弹不出我的悲伤。

    纪恩白,你永远都不会知道,在我的心底的这段不为人知的悲伤。

    有首歌不是唱的挺好的,每个人都有一段悲伤,想隐藏却欲盖弥彰。

    你只能看到我白天龇着小牙咧着大嘴笑得像个傻子,却永远不会看到我在午夜梦回里痛哭的像个小白痴。

    我以为我忘记了一切,可以阳光明媚的生活,却没想到,被提起时,还是血淋淋的疼痛悲伤。

    没有人知道,江北辰的死,确实与我有关。

    因为那时我突然发觉,我好象不太喜欢王子一样的江北辰,反而是有点喜欢经常和我们一起回家的他的好哥们,痞痞的周年生。

    年少的时候做事情从来不考虑后果,所以我口无遮拦的讲出这些时,看到江北辰有点阴霾的脸。

    他只是冲我忧伤的微笑,他说,没关系,奈奈,你快乐就好。

    也就是那天,接到江北辰死讯的,他去清水湖里游泳,然后腿抽筋,而快要秋天的清水湖,是很少有人的,他最后在湖水里窒息身亡。

    4、

    我是悄悄转学的,我不知道该怎样去面对纪恩白和周年生,以及那些汹涌的流言蜚语。

    清水镇的那些所有,我以前总是当作一场噩梦。而现在,被人不时的提及,那不是噩梦,那是现实。我克死了我喜欢的男孩。我就会心疼如海。

    现在我甚至得了一场怪病,总是在午夜醒来,心口的地方会像被掏空一样疼。头部也会疼痛。

    爸爸妈妈为了我这怪病跑了好多医院,他们知道那些往事,他们也从来不愿意提及。所以,如今,他们放弃了生意,带我转到了一个陌生的F市。

    纪恩白,周年生,你们不明白,不是我残忍,我只是想好好的为爸爸妈妈活着。我是家里唯一的女儿,他们的希望都寄托在我的身上了。

    我在新的城市适应了一段时间后,开始像以前一样安静生活了。

    我开始喜欢穿素白的衣服,笑起来也变的寡淡安静。

    我小心翼翼的守着自己心里的悲伤,这样隐忍沉默地过了一日又一日。

    在很多阳光灿烂的日子,我都会想起周年生。那时,我和纪恩白在一起,是想快点离开周年生。

    因为每次看到他,我就想起江北辰。想起江北辰忧伤的脸,想起江北辰说,奈奈,你快乐就好。

    如果我不对他说那样残忍的话,江北辰现在一定会接着像王子一样生活。

    我的眼里有掉不完的泪,因为,我的心底永远都有赎不完的罪。

    我就是带着这样的罪孽,在F市生活了两年,直到高考结束。彼时,我已经成了一个安静而清瘦的姑娘,带着象征着智慧的眼镜,学习优异。

    我的高考成绩下来时,爸爸妈妈激动的直掉眼泪,那年,我以F市的最高分数上了重点大学。

    暑假时,我竟然同时收到纪恩白和周年生写来的信。

    纪恩白说,奈奈,其实我知道你不喜欢我,但是我喜欢你。

    那次打架,其实是周年生带的人,我看得出来,他很喜欢你。

    但没想到那次事故后,你就消失了。奈奈,你还记得不记得,在天台上我对你说我早就认识你。

    奈奈,在你还在清水镇时,我就认识你。那年我刚好回清水镇的奶奶家度假,我记得那天的夕阳里,有个女孩朝清水湖跑的时候哭的是怎样撕心裂肺。

    后来在C高再次遇见你时,看到你从容的笑脸,心里由衷的为你赞叹。也是从那时开始一点一点的注意你,打听你。并渐渐的喜欢上你,你答应我交往的那天,你不知道我有多开心。

    奈奈,我总是想,如果可以,我真想照顾你一辈子。

    但是我知道,不管我和周年生谁站在你面前,都会让你难过,让你想起那段伤痛的回忆,所以,奈奈,我选择站的远远的观望你。

    我只是想告诉你,以后,不管你在哪里,不管你快不快乐,只要你回头,我都会一直站在原地等你。

    看完这封信,眼泪在眼眶里打转。纪恩白,我欠你的,这辈子都不能偿还了。

    我骆奈奈何德何能,落得你喜欢。纪恩白,你适合一个好女孩,而不是像我这样坏,害死北辰的凶手。

    纪恩白,以后的日子里,如果你偶然想起一个叫骆奈奈的女孩,那么,请你微微笑,我一点能感应到。

    纪恩白,再见,就是再也不见。

    撕开周年生的信封时,我的手不停的颤抖,最后终于还是看到他熟悉的字迹。

    他说,奈奈,不要害怕我的来信,我只是想告诉你一些真相。

    那年,北辰喜欢你,但是,在后来的相处中,我也发现我渐渐喜欢上了你。

    其实,那天北辰不是一个人去游泳的,是我陪他一起去的,后来北辰腿抽筋时,我就在岸边。

    但是我那时多恶毒,我以为如果北辰死了,那我就可以替代他的位置了。

    所以,当北辰呼救时,我没有救他。后来警察调查时,我说因为当时接了一个电话,回来时就不见北辰的人影。看到湖中心漂浮着他的衣服,就赶忙打电话报了警。

    我和北辰那么好,没有人怀疑我的话。可是,事后,我却被噩梦纠缠。我每夜都能梦到北辰在水里焦急无措的脸,梦见他喊,年生,救我,救我。

    奈奈,对不起。我以为我陪在你身边,你的伤疤就会愈合,然后我们就可以在一起。

    却不想,越是接近,越是让你害怕,而我心里,也越是恐慌。北辰是我们心底不能愈合的伤口。

    其实,你走之后,我就辗转打听到了你的地址,可直到现在,才敢提笔给你写这封信。

    我知道,也许以后,我们就再也不会相见,但是,我一定要告诉你这件事,不然我这一生都不得安宁。

    奈奈,对不起,我曾那么的喜欢你。

    在眼眶打转的眼泪终于还是汹涌而出,周年生,如果我没有喜欢你,没有告诉北辰那些残忍的话。如果你没有喜欢我,没有对北辰见死不救。那么,现在北辰一定会好好的,也许,我们会在一起。

    可是,就是因为我们的自私,才成就了这样的悲伤。

    周年生,这,是我们一生都赎不完的罪。

    以后不管我们走的多远,不管我们今生有没有再见面,这些暗伤,都会将我们折磨的遍体鳞伤。

    我们的整个青春年华里,都不会再有快乐。

    但是,周年生,我们,都无能为力。

    以后的日子,唯希望我们各自为安。

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