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第四章

    你有表情暴力吗?

    有些人除了认真严肃外,还常肆无忌惮地展现他们的负面情绪。他们往往“任劳任怨”、“鞠躬尽瘁”,却得不到合理的报偿。如果你觉得自己为朋友。为公司做了很多事,结果老板不肯升你职,别人也不感激你,你可能要检讨的是自己是否有“表情暴力”,是否情绪智商和人际关系出了问题。

    如果你苦着脸帮别人做事,事情虽然卖力做了,但结果等于没做。这是我对人际关系上的一点小观察。放在感情上来看也一样,如果今天你的另一半饿了,要求你下一碗面,你快乐地为他煮面,和用一张苦瓜脸为他煮,煮出来的面可能相同,但他吃起来滋味不同,对你的感激度也不一样。

    面对着现代社会许多女人“我对他那么好,他竟然这么狼心狗肺”的投诉,我只能说,可能有两个原因:一是,那人本来就狼心狗肺;二是,他觉得你尽心尽力,但他也相对收到你的表情暴力和负面情绪的摧残。他恩将仇报,或不知报恩,你也不是没有加害于他。

    用一张苦脸为人做事,做到一百分,可能会被扣到六十分。用笑脸为人做事,做到八十分,也可以得到一百分。每个人都怕别人心不甘、情不愿地为他付出,怕欠感情的债啊。在公司工作尤为如此。一个朋友的公司,有一位勤劳诚恳的职员,他的工作绩效,几乎是其他同事的两倍。老板当然喜欢付一人薪水等于请两人做事,但却死也不肯让这个员工升职。答案很简单,这个员工太情绪化,个人的负面情绪太多,并不能“为人表率”,自然没办法让老板相信,你可以当主管。

    不必强作解人

    刚刚做广播节目的时候,我很虚心地请教朋友的意见。有两个朋友很犹豫地不约而同地指出同一个问题:“你太早打断来宾的话了。”“你常常不由自主地太早发出笑声,因为你已经听懂来宾的笑话,但是我们还没听懂啊。”

    我才觉悟到这一点:在别人话还没讲完之前,太早明示或暗示他我了解了,是一种不太礼貌的行为。就倾听你们谈话的第三者而言,你反应太快也令大家不快,因为,你似乎在暗示着:听,我懂了,你懂了没?

    这简直是一种下挑战书的行为。

    一般谈话常犯的毛病

    我慢慢修正这个缺点之后发现,节目不但做得更流畅了,和来宾的相处也能够做到宾主尽欢,当主持人也不再那么紧张。除了时间真的已经不够用,或者是不熟悉说话技巧的来宾不断在同一个话题上兜圈圈,使其他人没有说话的机会,否则我都会耐心地让大家把话说完。

    我也想到自己当来宾时所不喜欢的主持人的类型,没错,就是那些急着操控你的说话节奏,在你还没讲完时,有意无意间露出一副“可以了,我懂了”的主持人。他们会散播某种“别抢我风头,我才是老板”的气氛,使所有的参与者陷入非常凝重的气氛。

    在一般的谈话中,我们也常犯同样的毛病。一位沟通专家曾经罗列出几个交谈中令对方不悦的用词,比如“我告诉你”(这暗示着,由我来教导你这个无知的人吧)。

    “你了解吗”(你有足够的智商了解吗),还有“我知道”(你是白告诉我了)。这些大家都会不自觉说出口的习惯用法,传达出不够尊重别人的感觉。在别人深感委屈时,不经意脱口“安慰”别人“不要哭”,在别人激动时说“不要激动”,同样是我们在口头上的反射性行为,但一样使别人有被压抑的错愕感。此时不如轻拍他的肩或握住他的手,才能让他感受“我是跟你站在一起的,但这件事可以好好解决,不是吗”。没听完对方的话就马上做出判断,则是更武断的。

    私人的婚姻、爱情等问题,其实并不适合在热线、演讲或座谈会、现场节目中作回答,因为短短的时间内,他们只能说明梗概,一下子给结论,显然有“瞎子摸象”的嫌疑。

    你有重复别人话尾的坏习惯吗?

    除了上述种种说话方式令人紧张之外,还有一种“强作解人”是不受欢迎的,那就是,太想表示你了解,怕插不进或跟不上别人的谈话速度而有重复话尾的无意识话语,变成一只“八哥鸟”!

    比如,A和B在讨论他们一个懂古典文学的朋友,C不太认识这个朋友,但却因害怕A及B以为他不懂古典文学,而有下列反应:

    A:听说你和张大同是好朋友?

    B:我和他是大学室友,他对唐诗非常有研究,每天早上起来背一首唐诗……

    C:……唐诗。

    A:你知道他考研究所时的专门科目是什么?

    B:好像是李白诗和《史己》。

    C:哦……《史记》!

    A:听说他还很多才多艺……

    B:对啊,他是古典音乐社的社长,毕业公演时他的小提琴演奏,让大家如痴如醉,他拉的是……我记起来了,《流浪者之歌》!

    C:……浪者之歌!

    A转头问C:你也认识张大同?

    C:……不认识,但好像……大同这个名字,好像听过……

    有些人在急于表示自己是“解人”时,这两种方式常使大家谈话的气氛出现“怪怪”的状况。会当接话尾的“八哥鸟”的人,自信心不足,太怕别人看轻自己,认为自己什么都不懂;而会在别人没讲完时说“你要讲什么我已经知道了”,然后提出自己看法的人,可能很聪明,够自信,但说话的EQ不够高,久而久之,别人可能不会对你有任何的肺腑之言,也不愿与你分享什么。

    “我告诉你”、“我知道”……有时我的口中还是会不经意地吐出这些“狗牙”来,我总会很歉意地看看对方,说声抱歉,叮咛自己:拜托,下次少犯!

    既做之就心甘情愿

    有一次,忙了一天之后好不容易可以回家休息,晚上十点多,正当我在听着音乐放松身体、培养睡前情绪时,朋友忽然打电话来。

    “你在哪里?”他问。

    “在家啊。”

    “你不是答应我说,今天要来参加我们公司的Party吗?”我有吗?我想了想。一定是人家在几天前问过我,由于时间。地点和确定性都很模糊,所以我也很模糊地回答:

    “好啊。”我以为“好啊”两个字,并不代表什么精确的承认。

    “我找你找一天了。你的电话是不是没有开机?”我一直在录影、录音、开会,由于怕因为我的原因妨害任何事情的进行,所以我确实没有开机。

    “现在出来吧,我们才刚开始呢!我们在某某餐厅……”我的眉头轻轻地皱了一下,估量了自己的情况,我很累。这个朋友显然不管我今天做牛做马了一天,也不管现在时间已经很晚了,也不管我在这么晚的时间单身赴宴并不安全,而且他们约的地点是个吵得不得了、龙蛇杂处的餐厅……他只是很渴望我到场,表示他把我“好啊”的承诺视为“随时都好”的意思。

    “我很累,你们好好玩好了。”我说出了真心话。他挂掉电话的声音有点沮丧。不过,他并没有放弃,再请他们公司的同事,也是我认识的朋友打电话进来。“我们以为可以看到你……”这一次,我勉为其难地答应了。

    不要做欢乐气氛的“急冻人”

    我在最快的时间内上妆,叫车赴宴。一走进餐厅,震耳欲聋的音乐像一群病毒一样,侵蚀着我十分需要放松的神经。我的眉头皱得更深了。

    “跳舞吧。”不知道朋友邀了几次,我就是不想参与。

    “喝什么饮料?”我实在只想赶快离开,所以我说:“随便。”我呆若木鸡地坐在那里,像个外星人忽然被架出了太空船,来源不明地出现于众人的视线焦点中。

    不久,我发现我的到来反而使周围的气氛有点奇怪,每个人都显得有些尴尬。我好像个“急冻人”,为周围的空气打了冷冻枪——问题在哪里呢?

    我开始忏悔起来:“是因为我吗?”

    确实是的。我来了,但心没来,我也想掩饰我的不开心,但我的脸上仿佛写着:

    “我是被强迫的。”没错,我来之前并非心甘情愿,但是,我来,是来让大家高兴的,而不是让大家不高兴的。所以我必须做一些调整,不然,来了比不来还破坏朋友关系。

    “跳舞吧。”我说。在这个场合穿得过度“优雅”的我,还是挤进了有堆“辣妹”盘据的舞池,奋力地“搏命一跳”……

    怨了就不要做,做了就不要怨

    这个经验使我想到古老的教诲:“既来之,则安之。”听来好像很简单,但我们在很多时候,常常忘了它。来之,心不甘情不愿;做之,一副晚娘脸。

    我想到从前认识的一位朋友。他是做美工的,自己接案子做。每一次碍于人情接到钱很少的案子时,他总是苦着一张脸做,而且还故意迟交或刁难。他总是说:“一分钱一分货,没办法。”当时我很不喜欢他势利的工作态度,却没想到在态度上,我也常有这种“不敬业”的问题。自己不开心,只会累得别人不开心,来了做了,别人反而不会感激,只会怪你;你到底也尽了力,但只会为自己赢得一种负面印象。

    在家庭中,有些人一边做家事一边喷叨,是因为既做之却不心甘情愿;公司里,接到上级指示非做不可,还愤恨难平,做得再好,也只会让人说你是“抱怨大王”;我们在社会上,看到的是“做一行又怨一行”的人;马路上,也到处是明明知道开车一定会碰到塞车,但又喃喃怨塞车、火气大到影响乘客(不管乘客是你的客户或跟你一起度假的家人)的人……是因为我们不能调适“则安之”的心态。

    怨了就不要做,做了就不要怨。我还是得时时提醒自己,如果你来了,你同意了,你做了,那么,就打发“我是被迫的”的那股怨气吧。自己快乐,大家快活!

    但是,那些常常勉强别人做他不愿做的事的人,也该注意了,虽然你也许会处处如愿,但终究不会得到别人的真心的感念。

    你忍耐,他受损

    有一位影剧界的朋友告诉我一个生活小插曲:

    某次录影她打电话叫了无线电计程车回家,下车时计费表上显示的是一百八十元,她拿出两百元给司机,司机默默地收了。以台北市的计费标准,表上加十五元,等于车费。她稍微等了一下,以为司机会找五元给她,但司机一点动静也没有。她想,算了,才五元嘛,就拉开车门下车了。合上车门的那一刹那,她才恍然想起自己是叫无线电车的,按规矩需要再加叫车费十元,是她还欠司机五元才对。于是她又敲敲前车窗,赶紧把五元再递给司机。司机冷冷地摇下前车窗来,说:“哼,亏你想到了,不然我还以为,连你这样一个名人,也想贪我五块钱小便宜!”

    虽然误会是化解了,但我这个朋友心里老大不舒服,她说:“他为什么不直接告诉我,我少给了他五元呢?要是我没想到我还欠他五元,赶快把钱给他,我可能会莫名其妙地损失我的名誉,他大概会告诉他的每个乘客,某某人坐他的霸王车吧!”

    有话就说别隐忍

    在日常消费中已经变得微不足道的五元钱,却给我很大的启示:是不是有些时候,我们像那个司机一样,无声地在忍耐着某个人的作为。而事实上,我们的沉默反而误解了那个无辜的人,让他根本不知道哪里得罪了你。你心里因为这样不舒服,他的名誉也因而受了损,至少,你莫名其妙地为他扣了分。为什么你不说出口呢?很多类似这种“五块钱”的问题,影响了我们的朋友情谊、爱情品质、人际关系,甚至家人的情感。

    他们真的不知道哪里得罪了你,而归结原因,他们不是故意的,只是你的言语或你的口是心非误导了他。

    比如说,女友会告诉男友,情人节她不要花没关系,花很贵,卖花的人是骗子。男友信以为真,结果在情人节那一天,大家都收到礼物,只有她没有,气得她跟男友翻脸说:“你根本不关心我!”把脾气发在别的地方。她不告诉男友原因,是因为自己确实说过不要花——但男友误会了,她没有说她不要礼物啊。

    有个母亲在母亲节那天因自己的三个儿子都没表示,气得一听到《世上只有妈妈好》的应节歌曲就落泪。其实,儿子曾愣愣地问过妈妈:“妈,母亲节快到了,您缺什么东西?”妈说,没有缺,只要你们过得好就好。“平常对我好,节日不重要。”但到了那天,儿子们全出去陪女朋友看电影,她竟无法面对自己“不可言喻”的失落感。

    婆婆嫌媳妇洗的碗不于净,又怕变成坏婆婆,隐忍不说,自行把媳妇洗过的碗再洗一遍——媳妇当然老大不高兴;觉得媳妇的菜不顺口,硬把每餐揽来自己弄,背地里又感到自己好委屈,向儿子投诉,说变成了家中的老佣人。

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