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第九章

    以智慧,施恩惠,很实惠

    一见钟情,可能是被对方的外貌或外在条件吸引,但要日久还能生情,个性则是决定性的因素;绝大多数情侣或夫妻分手的原因,都是“个性不合”——然而,想要达到“相看两不厌”的境界,一定要个性相合吗?

    那可不一定。个性完全相合的最佳拍档,世上可能找不到几对。两个人来自不同环境,各有不同的背景、学养,况且有不同的性别!想要彼此个性相合,可能就得在相处的过程中削足适履,未必欢欢喜喜。爱情、婚姻是不能以结果论英雄的,一辈子互积怨气、打打吵吵以白头偕老并无意义,过程中能“和平共存”才是佳偶天成,而和平共存、相看两不厌的诀窍,并非个性相合,而是把幽默感加人生活。

    特别是在两人身处晦气之中时,特别需要幽默的智慧。有一个真实的故事是这样的:夫妻俩开车旅行返家,已是三更半夜,两人筋疲力尽,未及卸下行李箱的东西就倒头大睡,第二天醒来,车库里的车子杳无踪影。车子不见了还有保险,但行李中有丈夫辛苦拍的数十卷胶卷。妻子买的各种纪念品,遗失了更叫人心痛。妻子自责不已,丈夫忽然心生幽默,说:“等等,让我们理性地分析这件事吧!我们可以因为丢了车子而悲伤,也可以因为丢了车子而快乐。无论如何,车子是丢了。聪明的你,该选择悲伤还是快乐?”妻子转忧为喜。

    过一个星期,车子找了回来,行李箱的种种宝贝因被窃贼视为不值钱,还在,但一部新车已伤痕累累,只得送厂维修。祸不单行,丈夫将车子从维修厂开回家的途中,一个失神又撞上别人的车,不但把自家车头撞得歪七扭八,还得赔偿别人的损失,虽有保险,丈夫仍沮丧不已,正猛敲自己的脑袋时,妻子以微笑阻挡:“等等,让我们理性地分析这件事吧!我们可以因为撞了车而悲伤,也可以因为撞了车而快乐。无论如何,已经撞了车,聪明的你,该选择悲伤还是快乐?”

    丈夫大笑而臣服。

    困境中最容易怒眼相对,越看对方越上火,只有幽默感才足以化险为夷,互相责怪,只会在两人的心灵上留下阴影。多点幽默感,纵使事实上帮不上忙,也算是一种慷慨解囊。

    能以幽默感帮助情人或伴侣渡过情绪难关的人,是属于情绪智商很高的人。

    可惜通常状况下,人们都习惯于在别人情绪恶劣时火上加油、雪上加霜。

    比如说,每对恋人和每个家庭都可能遇到经济上的危机。

    如果你的女友(或老婆)精明一世。糊涂一时,运气不好亏了钱,或为朋友作保受了牵累,你当然也会跟着不开心,但懂得相处之道的人,自然得避免在这时制造双方的裂痕,不该“有话直说”地埋怨道:

    “我早就知道,你这么贪财,一定会遭到报应!”或“我早就告诉你那个人不可靠,你偏还要相信他,这下好了,你知道我的话是对的了吧?”

    这些话比直截了当骂“你这个白痴”更难听。

    有时沉默是最好的支持,其实犯错者本身必已从失败中得到了教训,不必再送给他一顿鞭子。

    对方在渡过难关之后,会终身感激你的支持。甚至,你什么都没做,他也会对你感激涕零。

    懂得什么时候不要说话,是一种智慧。

    当朋友也是一样的。

    不久前,我面临人生中最大的一次打击——我的弟弟去世了。根本无法预想到此事的我措手不及,外表很镇定(如果我不镇定,谁来主持大计?),但是现在回想起来,我的内心完全濒临崩溃。

    我必须假装我没事,安慰我的父母。

    我必须很坚强,与一个精神都不太稳定的大家族周旋,处理一些细碎的事情。

    天晓得最可能发疯的人就是我,如果没有安眠药和镇静剂,我简直活不下去。

    可能是因为外表和内心的温度相差太大,后来我整整发了一个月的高烧,进医院做全身检查,只检查出白血球多于正常量,其他并没有问题。

    还好,挨过来了。

    回想那一段时间,我最感谢的是我的几个“上道”的朋友。他们知道此事,前来探望,什么也没说。

    连“不要太难过”或“节哀顺便”也没说。

    有的对我投以善解人意的微笑,陪我做寻常时候会做的事;有的拍拍我的肩膀;有的只是静静握住我的手,让我流泪。

    无言的支持让我很温馨。

    那时我最恨那种侵略性的问候,打电话来哪里啪啦问:“到底是怎么回事?怎么会这样?”

    在别人悲恸欲绝时,你还要追根究底,就像人家伤疤好不容易在结痴,你还来剥人家的痴。

    偏偏这样的人很多。

    人人都是事后诸葛亮。

    这不是安慰人的好方法。

    一些面临亲友去世的朋友,都有同样的经验。

    我相信每个人的难关都需自己渡过,那是佛家所谓的自性自度,但你不可以用言语,把一个刚刚努力从内心的急流爬上岸的人再推下海去。

    如果你的朋友失恋了,也一样。

    最好的安慰是无言的微笑,和倾听。

    懂得无言倾听的人是最善解人意的天使,他们明白如何对别人的困境施恩。

    有智慧的父母也是孩子们的福分。

    我在英国游学时,住宿家庭隔壁就住着一对很有智慧的夫妻。他们刚好度过“七年之痒”。

    有一次我在院子里看书,目睹隔壁院子发生的事情。

    布朗先生正在教他五岁的儿子安迪使用剪草机,父子俩剪得正高兴时,父亲进门去接电话。

    接着,我就看到了一幕惨剧:五岁的安迪把剪草机推上了他爸最心爱的郁金香花圃,啊啊啊,可怜的幼苗初生的绿叶应声而断,不一会儿,已经有两米长的花圃遭殃。

    很遗憾,我没办法及时跳过篱笆替那个孩子停住剪草机。

    布朗先生出来,铁青着一张脸。眼看他的拳头已经高高地举起……他一定很生气。近一个月,每一个黄昏,他都蹲在那儿观察部金香的生长进度。

    忽然,布朗太太出来了。她看见满目狼藉的花圃,马上明白发生了什么事。

    她小声地、温柔地对先生笑道:“喂,我们现在人生最大的幸福是在养孩子,不是在养郁金香。”

    三秒钟后,他们交换了一个吻,一切重归平静。

    我把这个故事告诉我的朋友慧文。她是一位家庭主妇。

    后来慧文对我说,她很感激我告诉她这个故事。

    “以前孩子打破东西,我少不了会骂他两声,现在我会告诉自己,对我重要的是孩子,不是碗。哪个小孩在成长过程中不曾打破东西呢?”

    情绪智商高的人懂得分轻重。

    如果你真的珍视感情的价值,就该懂得在他倒霉时施小惠。

    也许我们都没有聪明到“一句解千愁”的地步,但倾听却是人人做得到的施恩行为。

    倾听,常比替他义愤填膺或替他担起一切责任聪明一百倍。

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