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第十章

    学会尊重自己的意见

    最近听到有些经历过丈夫外遇的女人谈她们的心路历程时,都以“和前夫仍是好朋友”为荣,不管他多么对不起自己,在选举时还为前夫叫阵“他不是好丈夫,却还是个好爸爸……”隐去所有的不满,求得一个“妇德”形象,好像还很感激前夫送给她们这么大的人生考验,一般大众当然折服于她们的风度。但我总发觉,她们平静的声音和深沉的眼神底下,其实都有越来越炽热的熊熊恨火,如果她们不能正视自己的伤口,继续做一些“大家会比较赞美我”的事情,这样的伤口永远不能愈合。

    不说他坏话是风度,只敢说他好话是虚伪。

    分手后,若无大大伤害,能当朋友固然好,但不要勉强。若有深仇大恨,不妨当他是个死人,从此不闻不问,自行疗伤。直到你的心情平复了,再决定要不要让你们的友谊“复活”。

    分手后,不想再见到这个给自己伤害的人,是你的自主权。你有这个权利。你可以对他说:“祝你幸福,我不会干涉你的选择,但我也有我的选择,那就是,我不想做你的朋友!”

    “我知道了。”女孩绽开了笑容跟我说再见。我相信,她会慢慢学会尊重自己的意见。

    好事怎么变质了?

    很多种家族的压力都是很难解决的问题,无法两全其美地获得解决。如果外在的环境无法改变,我们只好改变自己的心态。

    好歹往好处想,不需要花那么多时间,为一个无法解决的问题痛苦。

    过年的日子也没几天,不久大家就要回到平常的轨道。它,总是会过去。

    有一年过年前在节目中谈到了过年前的压力问题,请到心理学博士张怡筠一起来解答听众的问题。

    没有想到,每个人都自认过年压力很大,而且这种压力是跟随着传统家庭结构及礼俗规定来的,年年都会重复发生,竟发现有许多人每年陷在同样的泥沼中无法自拔。

    许多精神科医师都认为,今年过年前到精神科问诊的人比往年多,是因为经济不景气的缘故。也有人认为,这和每年农历年前后天气总是阴晴不定有很大的关系。这些外在的影响确实使人容易想不开,但一定还有心理层面的因素——心情已够坏,家族团聚往往又带来“大家比一比”的场面,既怕闲言又怕闲语,不知道与自己血缘相近的亲戚们会在无意间说出什么话来。年前不断揣测,加重了很多人的心理负荷。

    为一天抓狂一个月

    除此之外,和婆家不睦的媳妇、心里其实很想回娘家过年的太太、根本不想陪老婆回娘家的丈夫。和兄弟感情不睦的人。曾经因为金钱关系有过龃龉的家族分子,一想到过年,就开始为小事抓狂。

    有位听众非常有趣,她说自己痛苦了一整个月了。她的先生是船员,根本不会回来过年,家里只剩下卧病在床的公公。每年除夕夜她都无聊得快发疯,想回娘家享受一下团圆的快乐气氛,无奈传统上,嫁出去的女人得先以婆家为主。几年来,她想尽了各种办法,比如说,把公公带回自己家,公公并不愿意,娘家的人也不可能来看她。我问她,你婆家和娘家离多远呢?她说:“很远。”“在哪里?”“我婆家在中和,我娘家在新庄。”

    我不禁笑了出来,我还以为一个在花莲、一个在澎湖!她花了一个月的时间,想的只是一个晚上的问题,婆家和娘家的短短距离,在她看来却是天涯海角。不能怪她太夸张,对她而言,这确实是一个只要婚姻关系存在就没有办法称心如意的问题。

    还有一位先生,有四个兄弟,妈妈却只肯跟他住。每年过年的年夜饭,他和老婆就必须担任主人的角色,招待他的兄弟们。人都是这样的,多做多错,没做谁敢说你错?每年除夕,没有和母亲同住的兄弟,总会对他侍奉母亲的方式和待客方法来个年度总检讨,吃完这一顿饭,他原本美满的婚姻就会因之出现了一个大裂缝。老婆会想,好心没好报,为什么只有我要侍奉婆婆和承受挑剔?

    是不是因为从小我们就把年夜饭看得太重要,所以得花这么多时间为每年这一个特别的晚上痛苦?我们期待着完美无缺,如果过得不太完美,就会有罪恶感和无奈感产生。而大家的嘘寒问暖也常因为有着血缘之亲而不顾虑对方的感受,分不清什么是干涉,什么是关心。

    团圆怎么变质了?

    本来团圆是件好事,却让很多人在“长大”之后把它当成苦差事。

    近年关失业的人压力尤其重,亲友无心地问:“最近在做什么?”他们会有无言以对的惆怅。失婚者年年的压力都大,大家都会有意无意地拿暧昧的眼神看着他。他会觉得自己无处躲藏,无地自容,好像对不起家族里的每一个人,即使他是个“婚姻被害人”。

    很多种压力都是很难解决的问题,无法两全其美地获得解决。如果外在的环境无法改变,我们只好改变自己的心态。好歹要往好处想,不需要花那么多时间,为一个无法解决的问题痛苦。过年的日子也没几天,不久大家就要回到平常的轨道。它,总是会过去。

    社会形态和以前不一样了,人们必须面临的人生问题也变得空前复杂而多样化。每个人也都应该好好想想:我们希望亲人好受,还是要让他们难受?

    再爱也不能容忍的事

    所谓的忍,应该是小事互相容忍,

    如果恶性重大,还不如不要忍吧。

    一味地随便乱忍,忍到自己的人生残缺破碎,

    一点也不伟大。

    你有没有想过,什么事是你再怎么爱一个人也不能容忍的事情?

    每一个人的尺度是很不一样的。

    早些时候轰动一时的撕票案,嫌疑犯太太对先生完全死忠的表现,实在让我大惑不解,她的先生明明是个十恶不赦的坏人,奸淫掳掠什么事都做,死别人没关系,自家人受到一点欺负和委屈就不行(充其量也只有这个很自私的优点,算是在她眼里他还像个人),这个女人竟然还可以跟他相处那么久,真是令人吃惊。

    在主持某个节目时,也曾看到一个活生生的案例。有一位太太来替已经被判死刑的前夫伸冤,她说她想再嫁他一次,奈何司法制度不给她这个机会。我听她说她婚姻的故事,其实并不明白,这个冤有什么好伸的。她的前夫因为金钱纠纷,绑架了别人的年迈父母,并且让人家的老父窒息死亡,案子是他一时糊涂做的,也没有人把他屈打成招,可不能因为这个杀人犯是她的丈夫,她就觉得他是被冤枉的。

    忍得太过分了吧

    再详细地问她过去婚姻生活的种种,我觉得这个女人没有再嫁他一次的理由。因为在婚姻生活之中她也是个被害人,她的丈夫除了在追求她的过程中还有一点温柔之外,在婚姻生活中,不是对她冷漠相待,就是对她拳脚相加,也几乎没有给她任何经济上的支援。她一个人必须辛苦地拉扯孩子长大,我觉得这是她可以放下所谓“上辈子欠他的债”,好好地做一下心理治疗,让自己挥别悲情的时候了。

    为死者讳是人之常情,但是她如果没有用大脑把所有的来龙去脉想清楚,她的未来仍然会掉入同样的陷阱之中。

    有的容忍是很残忍的:在社会新闻中看到,爸爸虐待儿子,把小孩打死了,妈妈竟然还替爸爸求情,说要替这个男人坐牢,还说儿子本来就很不乖,处罚他是应该的。邻居的说法完全不一样,他们说这个小孩人见人爱,爸爸是个酗酒的家伙,一不高兴就会打小孩。这个妈妈对丈夫的宽容,简直背离了人性。

    如果他会杀人放火,那当然是再爱也不能容忍的事,我们何必为它辩白呢?

    以上的容忍度真的太大了,大到没有原则,大到愚不可及。

    什么是你再爱他也不能容忍的事呢?有些人连情人掏鼻孔都受不了,有些人恨情人放屁,有些人没有办法容忍太太跟小贩杀价,有些人没办法看到另一半道通,有些人受不了他那么爱抢账单,有些人根本没办法忍耐他的另一半有任何想法跟他不一样。

    有些人不能忍耐的比较抽象:不能忍耐他没有正义感,不能忍耐她很贪小便宜,不能忍耐她什么话都听爸妈的,不能忍耐她和自己的家族处不来,不能容忍他动不动大大声……

    有些女人很奇妙,她可以忍受他的各种罪恶,就是不能有外遇。有一些女人可以忍受他的各种外遇,就是没有办法忍受他永远不回来。有些女人可以忍受丈夫不回来,却不能忍受他的钱不回来。

    恶性重大,不如不忍

    因为爱的缘故,我们觉得还可以沟通。婚前不能沟通,结婚之后再来沟通;结婚后没有办法沟通,生孩子之后大概可以沟通吧?生了孩子之后仍然不能沟通,等他老了总可以驯服一点,要不然的话,大家就在祖坟之下继续沟通吧!

    即使爱着一个人,一个不能容忍的事情太多的人,需要的是自我反省:我的挑剔是不是太严重了?如果我的挑剔并没有错,也许我找的人是错的。如果真的没有办法再忍受他这种习惯,那何必苦苦相求呢?海畔自有逐臭之夫,他不会没有人要的。

    所谓的忍,应该是小事互相容忍,如果恶性重大,还不如不要忍吧。一味地随便乱忍,忍到自己的人生残缺破碎,一点也不伟大。

    内倾与外倾的冲突

    内倾和外倾的比例相差太大,会渐渐变得话不投机。

    你觉得我肤浅,我觉得你冷漠。

    所有能够水乳交融的情人,无非是在内倾和外倾的比重上不相上下,两人才能一起兴致勃勃地听音乐会,一起四处品评美食。

    不然相处在同一空间里,必然会有不被了解的痛苦。

    她说他不懂得成长。这么多年来,两个人已是貌合神离,虽然处在同一屋檐下,但话不投机半句多。

    话说了也等于没说,他除了关心今天吃什么,或他心仪的某个候选人今天和对手发生了什么冲突之外,其他都不关心。她也不想对他说话,因为,说什么都是对牛弹琴。

    他不算是一般人眼中的坏丈夫,婚后她还进修了空中大学的学位,他虽然没阻止,但也没有鼓励:“只要你能够把家里打理好,随便你啦。”但只要她想跟他讨论一些跟政治或食物无关的内容,他就显得眼神涣散。

    对这个婚姻她是想从一而终的,但怎么想来,都是前途一片模糊而黑暗。问题出在哪里?

    还有这样的婚姻故事:

    他和她是大学同学,相恋四年,又很有始有终地结了婚。婚后才发现,两个人越来越谈不来。他是个音乐发烧友,对任何音乐会都不放过,也自认为有不同于凡人的精神气质。她刚开始还想要渗透他的兴趣领域,但婚后满口妈妈经,为了点小钱也可以和他的兄弟闹得不愉快,只对哪里的酱油少二十块钱感兴趣……他百劝不听,到头来竟有点恨她的感觉。

    有时,是有人选择不同的路……

    他们原本会有俗世的美满姻缘。后来,她热中灵修,从事静心活动,让她对生命多了一种自在安适的感觉,但爱情却因此走上绝路。他是个传统宗教的信徒,家中做什么都要合八字……久而久之,两人协议分手。

    不被了解不是一天的问题

    个性应该相似还是互补?只要相爱相容,对爱情影响不大;但两个人对生命关注的方向不同,就会像两条交叉线,在相识后渐行渐远,影响就大了。

    如果要以心理学家荣格的专有名词来说,就是“内倾性格”(Introversion,以主观的精神内容为生活方向),和“外倾性格”(Extraversion,总是把注意力集中在外在物体)的差异。

    内倾和外倾的比例相差太大,会渐渐变得话不投机。你觉得我肤浅,我觉得你冷漠。所有能够水乳交融的情人,无非是在内倾和外倾的比重上不相上下,两人才能一起兴致勃勃地听音乐会,一起四处品评美食。不然相处在同一空间里,必然会有不被了解的痛苦。

    在相识之初,如果能够注意到这个问题,两人必然能够少一点磨难。

    为何你好心没好报?

    平等的婚姻并不容易,

    不只需要情投意合,

    还需要一点理性的努力。

    必须有耐心解决问题,找出共同的兴趣,

    并且避开彼此的操纵。

    张三回到家,他的老婆晓华就明白,张三心情一定不太好。而他心情沮丧的原因,一定和他的合伙人有关系,因为他已经长期陷在事业的低潮之中。“怎么啦?心情又不好了?”晓华老早就知道问题的所在。

    “唉,唉,”张三叹了几口大气,“他今天竟然要把他阿姨的干妹妹引进公司,在未经我同意之下,已经答应了人家,我该怎么办呢?他阿姨的干妹妹,一看就是那种只会拿薪水打自己私人电话的员工……”

    本来晓华不打算发表意见,因为他们夫妻之间的争执,每次都是从这个起跑点开始。她说:“把西装换下来吧,要吃晚饭了。”

    脱下西装的时候,张三感觉到妻子把该说的话吞进肚子里,反而使他觉得更加沮丧和紧张。一家人吃晚饭的时候,深陷在一种闷闷不乐的气氛中。张三觉得老婆似乎在对他板着脸孔,是的,晓华非常不喜欢张三每一次都把上班的不愉快心情带回家来。孩子们也默默地吃饭,因为他们老早就习惯冷战的气氛。

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