这种苦行的训诫，在我的心灵产生了共鸣。我天生就有责任感，又有父母作我的表率，以清教徒的戒律约束我心灵初萌的激情，这一切终于引导我崇尚人们所说的美德。因此在我看来，我约束自身，同别人放纵自己一样，都是天经地义的；对我的这种严格要求，我非但不憎恶，反而沾沾自喜。我对未来的追求，主要不是幸福本身，而是为赢得幸福所付出的无限努力，可以说在这种追求中，幸福与美德已经合而为一了。当然，我不过是个十四岁的孩子，尚未定型，还可能往不同的方向发展。然而时过不久，我出于对阿莉莎的爱恋，便毅然决然确定了这个方向。这是心灵的一次顿悟，我一下子认识了自己：在此之前，我觉得自己内向自守，发展得不好，虽然充满期望，但是不大关心别人，进取心也不强，仅仅梦想在克制自己这方面的胜利。我爱好学习，至于游戏，只喜欢动脑筋和费点儿力的。我不大与年龄相仿的同学交往，有时凑凑趣儿，也仅仅出于友情或礼貌。不过，我同阿贝尔·沃蒂埃结下友谊，第二年他转学到巴黎，又人了我那班，成了我的同窗了。他是个可爱的男孩，有点懒散。我对他主要感到亲热而不是钦佩，我和他在一起，至少可以聊聊我的神思时时飞去的地方：勒阿弗尔和封格斯马尔。

    我表弟罗贝尔·布科兰，作为寄宿生，也在我那所中学学习，但是比我低两班，到了星期天才能见面。他长得不像我的表姐妹，如果不是她们的弟弟，我就根本没有兴趣见他。

    当时我的爱占据了我的全部心思，而且正是在这种爱的照耀下，这两个人的友谊在我的心目中才有了重要性。阿莉莎就好比《福音》中所讲的那颗元价之宝珍珠，而我则是变卖全部家产、志在必得的人①。不错，我还是个孩子，这样谈论爱情，把我对表姐的感情称作爱情，难道就错了吗？我后来所经历的一切，在我看来没有一样更配得上这种称呼，——而且，我长到一定年龄，肉体上感受到十分具体的欲念之后，我这种感情也没有发生本质的变化；童年时只想配得上，后来我也并不更为直接地寻求占有这个女子。无论努力学习还是助人为乐，我所做的一切都秘密献给阿莉莎，从而发明一种更为高尚的美德：我只为她所做的事，又往往不让她知道，我就是这样陶醉在一种自迷的谦抑中，唉！不大考虑自己的愉悦，结果养成一种习惯，绝不满足于毫不费劲的事情。

    ①事见《圣经·马太福音》第十三章。

    这种争强好胜，难道只激励我一人吗？我没有觉出阿莉莎有什么反应，她也没有因为我或者为我做任何事，而我的全部努力却只为了她。她的心灵朴实无华，还完全保持最自然的美。她的贞淑那么娴雅裕如，仿佛是自然的流露。就连她那严肃的目光，也因稚气的微笑而富有魅力；我恍若又看见她抬起极其温柔、略带疑问的目光，也就明白舅父在惶惶无主的时候，为什么要到长女身边讨主意，寻求支持和安慰。第二年夏天，我经常看见他们父女交谈。他伤心不已，衰老了许多，在餐桌上极少开口，有时突然强颜欢乐，看着比他沉默还要让人难受。他呆在书房里一支接着一支吸烟，直到傍晚时分阿莉莎来找他，再三恳求，他才出去走走。阿莉莎就像照看孩子似的，带他到花园里；二人沿着花径走下去，到了菜园台阶附近的圆点路口，就坐到事先摆放好的长椅上。

    一天傍晚，我迟迟未归，躺在高大的紫红色山毛榉树下的草坪上看书；隔着一排月桂篱笆就是那条花径，能遮住视线，却挡不注说话的声音。忽然，我听见阿莉莎和我舅父的谈话，显然他们刚刚谈过罗贝尔，阿莉莎又提到我的名字，说话声也开始清晰了，只听我舅父高声说：

    “哦！他呀，他什么时候都会喜欢学习。”

    我无意中成了窃听者，真想走开，至少有个表示，让他们知道我在这儿；可是，怎么表示呢？咳嗽一声？或者喊一嗓子：“我在这儿！我听见你们说话了！”……到底没有吭声，倒不是受好奇心的驱使想多听点儿，而是由于尴尬和胆怯。再说，他们只是路过，我也只能听到点儿只言片语……可是，他们走得极慢，阿莉莎肯定还像往常那样，挎一只轻巧的篮子，边走边摘下开败的花朵，拾起被海雾催落在果树墙脚下的青果。我听见她清亮的声音：

    “爸爸，帕利西埃姑父是个出色的人吗？”

    舅舅的声音有低沉含混，回答的话我没有听清。阿莉莎又追问道：

    “你是说很出色，对吗？”

    舅父的回答还是特别模糊不清；接着，阿莉莎又问道：

    “杰罗姆人挺聪明，对不对？”

    我怎么没有竖起耳朵呢？……可是没用，我一点儿也听不清。阿莉莎又说道：

    “你认为他能成为一个出色的人吗？”

    这回，舅父提高了嗓门：

    “可是，孩子，我要首先弄清楚，你是怎么理解‘出色’这个词的！有人可能非常出色，表面上却看不出来，至少在世人看来并不出色……在上帝眼里却非常出色。”

    “我也正是这么理解的。”阿莉莎说道。

    “再说……现在能说得准吗？他还太年轻……对，当然了，他将来会有出息；但是，要有成就，光凭这一点还不够……”

    “还需要什么呢？”

    “哦，孩子，你叫我怎么说呢？还需要自信、支持、爱情……”

    “支持，你指什么？”阿莉莎截口问道。

    “感情和尊重，我这辈子就缺少这些。”舅父伤心地回答。接着，他们说话的声音终于消失了。

    无意间我偷听了别人的谈话，不禁感到内疚，做晚祷的时候，就拿定主意向表姐认错。也许这次，倒是好奇心在做崇，想多了解点儿情况。

    第二天，没等我讲上两句，她就对我说道：

    “喏，杰罗姆，这样听别人说话很不好。你应该招呼我们一声，或者走开。”

    “我向你保证，我不是存心要听……是无意中听到的……再说，你们只是打那儿经过。”

    “我们走得很慢。”

    “对，可我听不大清啊，而且就听不见你们的说话声了……告诉我，你问需要什么才能有成就，舅舅是怎么回答的？”

    “杰罗姆，”她笑着说道，“你听得一清二楚，还让我再说一遍，是要逗人玩呀。”

    “我向你保证只听见开头……听见他说要有信心和爱情。”

    “接着他还说，需要许多其他东西。”

    “那你呢，是怎么回答的？”

    阿莉莎的神情突然变得非常严肃。

    “他谈到生活中要有人支持时，我就回答说你有母亲。”

    “嗳！阿莉莎，你完全明白，母亲不能守我一辈子呀……再说，这也不是一码事儿……”

    阿莉莎低下头：

    “他也是这么回答我的。”

    我颤抖着拉起她的手：

    “将来我无论成为什么人，只是为了你才肯成为那样了。”

    “可是，杰罗姆，我也可能离开你呀。”

    我的话则发自肺腑：

    “而我，永远也不离开你。”

    她微微耸了耸肩：

    “你就不能坚强点儿，独自一人走路？我们每人都应当单独到达上帝那里。”

    “那得你来给我指路。”

    “有基督啊，为什么你还要另找向导呢？我们二人祈祷上帝而彼此相忘，难道不正是相互最接近的时刻吗！”

    “是的，让我们相聚，”我打断她的话，“这正是我每天早晚祈求上帝的。”

    “难道你还不明白，在上帝那里相交融是怎么回事儿吗？”

    “这我心领神会：就是在一件共同崇拜的事物中，欣喜若狂地重又相聚。我觉得正是为了和你重聚，就崇拜我知道你也崇拜的东西。”

    “你的崇拜动机一点儿也不纯。”

    “不要太苛求我了。如果到天上不能与你相聚，我就不管什么天不天了。”

    她一根手指按到嘴唇上，神情颇为庄严地说：

    “‘你们首先要寻找天国和天理。’”

    我们这种对话，我记录时就明显地感到，在那些不懂得一些孩子多么爱用严肃的言辞的人看来，有点儿不像孩子说的。我有什么办法呢？设法辩解吗？既不辩解，也不想粉饰而显得更加自然一些。

    我们早就弄来拉丁文的福音书，大段大段背诵下来。阿莉莎借口辅导弟弟，也早就和我一起学习拉丁文；不过现在想来，她主要是为继续跟踪我的阅读。自不待言，在明知她不会伴随我的情况下，我也不敢轻易对一个学科发生兴趣。这一点有时固然会妨害我，但是也并不像人想像的那样，能阻遏我思想的冲动。情况正相反，我倒觉得她什么方面都很自如，走到我前面。不过，我是依据她来选择自己的精神道路的。当时我们满脑子所想的，我们所称作的思想，往往只是某种交融的借口，而这种交融更为巧妙，要超过感情的修饰、爱情的遮掩。

    当初，母亲不免担心，她还测量不了这种感情有多深。现在她感到体力渐衰，就喜欢用同样的母爱将我们俩搂抱在一起。她多年患有心脏病，近来发作的次数越来越多了。有一次发病特别厉害，她就把我叫到面前，说道：

    “我可怜的孩子，你看见了，我老多了，总有一天会突然抛下你。”

    她住了声，喘息非常艰难。我再也忍不住了，高声说出她似乎期待的话：

    “妈妈……，你也知道，我要娶阿莉莎。”

    我的话显然触动了她最隐秘的心事，她马上接口说：

    “是啊，我的杰罗姆，我正想跟你谈这件事呢。”

    “妈妈！”我哭泣着说，“你认为她爱我，对不对？”

    “对，我的孩子。”她温柔地重复了好几遍：“是的，我的孩子。”她又吃力地补充道：“还是由主来安排吧。”

    这时，我凑得更近了，她便把手放在我头上，又说道：

    “我的两个孩子，愿上帝保佑你们！愿上帝保佑你们俩！”说罢，她又进入昏睡状态，我也就没有设法将她唤醒。

    这次谈话再也没有提及了。次日，母亲感觉好一点儿，我又去上学了。知心话说了半截儿就煞住了。况且，我又能多了解什么呢？阿莉莎爱我，对此我一刻也不怀疑。这种疑虑，即使在我心上萌生过，随着不久发生的哀痛事，也就永远冰释了。

    我母亲是在一天傍晚安详去世的，临终只有我和阿什布通小姐在身边。最后这次发病夺去她的生命，开头并不比前几次严重，最后才突然恶化，亲戚们都来不及赶奔来。这头一天夜晚，我就和母亲的老友为亲爱的死者守灵。我深深爱我的母亲，可我惊奇地发现，我流泪归流泪，心里并不怎么感到悲伤，主要还是为阿什布通小姐而洒同情之泪，只因她眼看着比她年岁小的朋友先去见上帝了。而我暗想表姐就要来奔丧，这个念头完全控制了我的哀痛。

    舅父第二天就到了，他把女儿的一封信交给我。阿莉莎要晚一天，和普朗蒂埃姨妈一同来。她在信中写道：

    杰罗姆，我的朋友，我的兄弟，我多么遗憾，未能在临终前对她把话

    说了，好极大地满足她的心愿。现在，但求她宽恕我！但愿从今往后，上

    帝是我们—人的惟一向导。别了，我可怜的朋友。你的比任何时候都更加

    情深的阿莉莎。

    这封信意味什么呢？她遗憾未能讲出来的，究竟是什么话呢？不就是定下我们的终身吗？我还太年轻，不敢急于求婚。况且，难道我还需要她的承诺吗？我们不是已经跟订了婚一样吗？我们相爱，对我们的亲友，这不是什么秘密了。舅父同我母亲一样，都没有阻挠；情况正相反，他已经把我看成他儿子了。

    没过几天便是复活节了，我又到勒阿弗尔去度假，住在普朗蒂埃姨妈家，但是每顿饭几乎全在舅舅布科兰家吃。

    菲莉西·普朗蒂埃姨妈，是世上最和善的女人了，然而，无论我还是表姐妹，跟她都不十分亲密。她不停地忙忙碌碌，累得上气不接下气。她的动作一点儿也不轻柔，声音一点儿也不悦耳，就连爱抚我们也粗手笨脚，一天也不分个什么时候，总憋不住要亲热一通，而对我们来说，她的亲热未免过火。布科兰舅舅很喜欢她，不过一听他对她讲话的语气，我们就不难觉出他更喜欢我母亲。

    “我可怜的孩子，”一天晚上她对我说道：“不知道今年夏天你打算干什么；我要先了解你的计划，再决定我自己做什么；我若是能帮你什么忙的话……”

    “我还没怎么考虑呢，”我回答说，“看吧，也许去旅行。”

    她又说道：

    “要知道，我家里，封格斯马尔那边，什么时候都欢迎你。你去那边，你舅舅和朱丽叶都会高兴的……”

    “您是说阿莉莎吧。”

    “可不是嘛！真抱歉……说了你都不会相信，我还以为你爱朱丽叶呢！后来你舅舅告诉我了……还不到一个月呢……你也知道，我很爱你们，可又不大了解你们，见面的机会太少啦！……还有，我也不怎么善于观察，没有时间停下来，仔细看一看与我无关的事情。我见你总和朱丽叶一起玩……我就想……她长得那么美，人又特别喜幸。”

    “对，现在我还愿意和她一起玩儿，但我爱的是阿莉莎……”

    “很好！很好！由你自己……我呢，你也知道，可以说我不了解她；她比她妹妹话少；我想，你挑选她，总是有充分的理由。”

    “嗳，姨妈，我并没有经过挑选才爱她。我从来就没考虑过有什么理由……”

    “别生气，杰罗姆，我跟你说说，没有恶意……我要跟你说什么来着，都让你给弄忘了……唔！是这样：我想啊，最后当然要结婚了；不过，你还在服丧，现在就订婚，还不大妥当……再说，你年龄也太小……我想过，你母亲不在了，你再一个人去封格斯马尔，就可能引起闲话……”

    “说得是啊，姨妈，正因为如此，我才说去旅行。”

    “对。我的孩子，这么着吧，我想我要是去那儿，事情就可能方便多了；我安排了一下，今年夏天空出来一段时间。”

    “只要我一开口，阿什布通小姐准愿怠陪我米。”

    “我就知道她会来，但是光有她还不够，我也得去……哦！我没有那种意思，要取代你可怜的母亲，”她补充一句，突然抽噎起来：“我可以管管家务……反正，不会让你、你舅舅和阿莉莎感到我碍事。”

    菲莉西姨妈估计错了，她认为自己去了怎么怎么好，其实，她只会妨碍我。正如她所宣布的那样，一进入七月份，她就进驻封格斯马尔；没过几天，我和阿什布通小姐也去了。她借口帮助阿莉莎料理家务，让这个十分清静的住宅回荡着持续不断的喧闹。她为讨我们喜欢而大献殷勤，如她所说“方便事情”，但是殷勤得过分，弄得阿莉莎和我极不自在，在她面前几乎不吭声。她一定觉得我们态度很冷淡……即使我们开口讲话，难道她就能理解我们爱情的性质吗？反之，朱丽叶的性格，就容易适应这种过分的亲热；而我见姨妈偏爱小侄女，不免心生反感，也许就影响了我对姨母的感情。

    一天早晨，姨妈收到一封信，她便把我叫到跟前：

    “我可怜的杰罗姆，万分抱歉；我女儿病了，来信叫我；没法子，我得离开你们……”

    我满怀毫无必要的顾虑，跑去问舅父，不知道姨妈走了之后，我该不该留在封格斯马尔田庄。可是，我刚一开口，舅父便嚷道：

    “我那可怜的姐姐又想出什么花样儿，多么自然的事情不是也搞复杂了吗？嗳！你为什么要离开我们呢？你差不多不是已经成了我的孩子吗？”

    姨母在封格斯马尔只住了半个月，她一走就清静了，这种极似幸福的静谧，重又笼罩这所住宅。丧母的哀痛，并没有给我们的爱情蒙上阴影，只仿佛增添几分严肃的色彩。一种日复一日的单调生活开始了，我们恍若置身于音响效果极佳的场所，连心脏的轻微跳动都听得见。

    姨母走后几天，有一次我们在晚餐桌上谈起她——我还记得这样的话：

    “真忙乎人！”我们说道。“生活的浪涛，怎么可能没有给她的心灵留下一点儿间歇呢？爱心的美丽外表啊，你的映像在这里变成什么样子？”……我们这样讲，是想起哥德的一句话，他谈论施泰因夫人①时写道：“看看世界在她心灵的映像，一定很美妙。”我们当即排起什么等级来，认为沉思默想的特质才是上乘。舅父一直没有插言，这时苦笑着责备我们：

    ①夏洛蒂·冯·施泰因夫人（1742—1827），哥德少年时的情人。

    “孩子们，”他说道，“哪怕自己的影像破碎了，上帝也能认出来。要注意，我们评价人，不能根据一时的表现。我那可怜的姐姐身上，凡是你们讨厌的方面，全都事出有因，而那些事件我非常了解，也就不会像你们这样严厉地批评她。年轻时惹人喜爱的品质，到老年没有不变糟的。你们说菲莉西忙乎人，可是在当初，那完全是可爱的激情，本能的冲动，一时忘乎所以，显得特别喜幸……我可以肯定，我们当年和你们今天的样子，没有什么大差异。我那时候就挺像你，杰罗姆，也许比我估计的还要像。菲莉西就像现在的朱丽叶……对，长相也一样……”他又转身，对大女儿说：“你说话的一些声调，有时会猛然让我想起她；她也像你这样微笑，也有这种姿势，有时就像你这样闲坐着，臂时朝前，交叉的手指顶着脑门儿，不过，这种姿势在她身上很快就消失了。”

    阿什布通小姐朝我转过身，声音压得相当低：

    “你母亲，看看阿莉莎，就能想起她。”

    这年夏天，天空格外晴朗，万物似乎都浸透了碧蓝。我们青春的热忱战胜了痛苦，战胜了死亡：阴影在我们面前退却了。每天清晨，我都被快乐唤醒，天一亮就起床，冲出去迎接日出……这段时光，每次进入我的逻思，就会沾满露水又在我眼前浮现。朱丽叶比爱熬夜的姐姐起得早，她同我一道去花园。她成为我和她姐姐之间的信使；我没完没了地向她讲述我们的爱情，她好像总也听不厌。我爱得太深，反而变得胆怯而拘谨，有些话不敢当面对阿莉莎讲，就讲给朱丽叶听。这种游戏，阿莉莎似乎听之任之，见我同她妹妹畅谈也似乎很开心，她不知道或者佯装不知道，其实我们只是谈她。

    爱情啊，狂热的爱情，你这美妙的矫饰，通过什么秘密途径，竟然把我们从笑引向哭，从极天真的欢乐引向美德的境界！

    夏天流逝，多么纯净，又多么滑润，滑过去的时光，今天在我的记忆中几乎没有留下什么痕迹。惟一记得的事件就是谈话，看书……

    “我做了一个伤心的梦，”暑假快结束的一天早晨，阿莉莎对我说。“梦见我还活着，你却死了。不，我并没有看着你死，只是有这么回事儿：你已经死了。太可怕了，简直不可能，因此我得到这样的结果：你仅仅外出了。我们天各一方，我感到还是有办法与你相聚；于是我就想法儿，为了想出办法，我付出极大的努力，一急便醒了。

    “今天早晨，我觉得自己还在梦中，仿佛还在继续做梦，还觉得和你分离了，还要和你分离很久，很久……”说到这里，她声音压得极低，又补充一句：“分离一辈子，而且一辈都要付出极大的努力……”

    “为什么？”

    “每人都一样，必须付出极大的努力，我们好能团聚。”

    她这番话，我没有当真，或者害怕当真。我觉得心跳得厉害，就突然鼓起勇气，仿佛要反驳似的，对她说道：

    “我呀，今天早晨也做了个梦，梦见要娶你，要结合得十分牢固，无论什么，无论什么也不能将我们分开——除非死了。”

    “你认为死就能将人分开吗？”她又说道。

    “我是说……”

    “我想恰恰相反，死亡能把人拉近……对，能拉近生前分离的人。”

    我们这些话深深打进我们的内心，说话的声调今天犹然在耳，但是全部的严重性，到后来我才理解。

    夏天流逝过去。大部分田地已收完庄稼，光秃秃的，视野之广出人意料。我动身的前一天，不对，是前两天傍晚，我和朱丽叶走下去，到下花园的小树林。

    “昨天你给阿莉莎背诵什么来着？”她问我。

    “什么时候？”

    “就在泥炭石场的长椅上，我们走了，把你们丢下之后……”

    “唔！……想必是波德莱尔的几首诗……”

    “都是哪些诗？你不愿意念给我听听吗？”

    “‘不久我们要沉入冰冷的黑暗；’”我不大情愿地背诵道；不料她立刻打断我，用颤抖而变了调的声音接着背诵：

    “‘别了，我们的灿烂夏日多短暂！’”

    “怎么！你也熟悉呢？”我十分惊讶，高声说道。“我还以为你不喜欢诗呢……”

    “为什么这样说呢？就因为你没有给我背诵诗吗？”她笑着说道，但是颇有点不自然。“你有时候好像认为我是个十足的笨蛋呢。”

    “非常聪明的人，也不见得都喜欢诗嘛。我从来就没有听你念过，你也从来没有要我给你背诵。”。

    “因为阿莉莎一个人全包揽了……”她停了片刻，又突然说道：

    “你后天要走啦？”

    “也该走了。”

    “今年冬天你打算做什么？”

    “上巴黎高师一年级。”

    “你想什么时候和阿莉莎结婚？”

    “等我服完兵役吧。甚至还得等我稍微确定将来要干什么。”

    “你还不知道以后要干什么？”

    “我还不想知道。感兴趣的事情太多了，我尽量推迟选择的时间，一经确定就只能干那一件事儿了。”

    “你推迟订婚，也怕确定吗？”

    我耸耸肩膀，未予回答。她又追问道：

    “那么，你们不订婚还等什么呢？你们为什么不马上订婚呢？”

    “为什么一定要订婚呢？我们知道彼此属于对方，将来也如此，这还不够吗，何必通知所有人呢？如果说我情愿将一生献给她，那么我用许诺拴住我的爱情，你认为就更美好吗？我可不这么想。发誓愿，对爱情似乎是一种侮辱……只有在我信不过她的情况下，我才渴望同她订婚。”

    “我信不过的可不是她……”

    我们俩走得很慢，不觉走到花园的圆点路：正是在这里，我无意中听到了阿莉莎和她父亲的谈话。我忽然萌生一个念头：刚才我看见阿莉莎到花园来了，坐在圆点路，也能听到我们的谈话；何不让她听听我不敢当面对她讲的话，这种可能性立刻把我抓住了：这样做戏我很开心，于是提高嗓门：

    “唉！”我高声说道，显出我这年龄稍嫌夸张的激情，而且十分专注自己说的话，竟然听不出朱丽叶的话外之音……“唉！我们若能俯向我们心爱的人的心灵，就像对着镜子一样，看看映出我们的是一副什么形象，那该有多好啊！从别人身上看自己，好比从自身看自己，甚至看得还要清楚。在这种温情中多么宁静！在这种爱情中多么纯洁！”

    我还自鸣得意，认为我这种蹩脚的抒情搅乱了朱丽叶的方寸，只见她突然把头埋在我的肩头：

    “杰罗姆！杰罗姆！我希望确信你能使她幸福！如果她也因为你而痛苦，那么我想我就要憎恶你。”

    “嗳！朱丽叶，”我高声说道，同时吻了她一下，调起她的额头，“那样我也要憎恶自己。你哪儿知道！……其实，正是为了只同她更好地开始我的生活，我才迟迟不肯决定干什么职业！其实，我的整个未来悬着，全看她的啦！其实，没有她，将来无论成为什么人，我都不愿意……”

    “你跟她谈这些的时候，她怎么说呢？”

    “可是，我从来不跟她谈这些！从来不谈。也正因为如此，我们到现在还没有订婚；我们之间，从来不会提结婚的事，也不会谈我们婚后如何如何。朱丽叶啊！在我看来，跟她一起生活简直太美了，我还真不敢……这你明白吗？我还真不敢跟她说这些。”

    “你是要幸福给她来个意外惊喜呀。”

    “不是！不是这么回事儿。其实我害怕……怕吓着她，你明白吗？……怕我隐约望见的巨大幸福，别把她吓坏了！……有一天我问她想不想旅行，她却回答说什么也不想，只要知道有那种地方，而且很美，别人能够前往，这就足够了……”

    “你呢，杰罗姆，你渴望去旅行吗？”

    “哪儿都想去！在我看来，一生就像长途旅行——和她一道，穿过书籍，穿过人群，穿过各地……起锚，你明白这词的意思吗？”

    “明白！这事儿我经常想。”朱丽叶喃喃说道。

    然而我听而不闻，让她这话像受伤的可怜小鸟跌落到地上，我接着又说：

    “连夜启程，醒来一看，已是霞光满天，感到两个人单独在变幻莫测的波涛上漂荡……”

    “然后，就抵达小时候在地图上见过的一个港口，觉得一切都是陌生的……我想像得出，你由阿莉莎挽着手臂，从舷梯下船。”

    “我们飞快跑到邮局，”我笑着补充一句，“去取朱丽叶写给我们的信……”

    “……是从封格斯马尔寄出的，她会一直留在那儿，而你们会觉得，封格斯马尔多么小，多么凄凉，又多么遥远……”

    她确实是这么讲的吗？我不能肯定，因为，我也说了，我的爱情占据了我的全部心思，除了这种爱的表述，我几乎听不见别种声音。

    我们走到圆点路附近，正要掉头往回走，忽见阿莉莎从暗处钻出来。她脸色十分苍白，朱丽叶见了不禁惊叫起来。

    “不错，我是感觉不太舒服，”阿莉莎结结巴巴赶紧说。“外面有点儿凉。看来我最好还是回去。”她话音未落，就离开我们，快步朝小楼走去。

    “她听见我们说的话了。”等阿莉莎走远一点儿，朱丽叶高声说道。

    “可是，我们并没有讲什么令她难过的话呀。恰恰相反……”

    “放开我。”她说了一声，便跑去追赶姐姐。

    这一夜我睡不着了。阿莉莎只在吃晚饭时露了一面，便说头痛，随即又回房间了。她都听见我们说了什么呢？我惴惴不安，回想我们说过的话。继而我想到，我散步也许不该紧挨着朱丽叶，不该用手臂搂着她，然而，这是孩童时就养成的习惯啊，而且阿莉莎何止一次看见我们这样散步。嘿！我真是个可怜的瞎子，只顾摸索寻找自己的过错，居然连想也没有想朱丽叶说过的话：她的话我没有注意听，也记不大起来了，也许阿莉莎听得更明白。管它是什么缘由！我忐忑不安，一时乱了方寸，一想到阿莉莎可能对我产生怀疑，匣慌了手脚，决心克服自己的顾虑和恐惧，第二天就订婚，也不想一想会有别的什么危险，更不顾我对朱丽叶可能说过什么话，也许正是她那关于订婚的话影响了我。

    这是我离开的前一天。她那样忧伤，我想可以归咎于此吧。看得出来她躲避我。整个白天过去，我一直没有单独同她见面的机会，真担心该说的话没有对她说就得走了，于是在快要吃晚饭的时候，我径直去她房间找她。她背对着房门，抬着两只手臂，正往颈上系一条珊瑚项链，而面前的镜子两侧，各点燃一支蜡烛。她微微探着身子，注视肩头上面，先是在镜子里看见我，持续注视我半晌，没有转过身来。

    “咦！我的房门没有关上怎么的？”她说道。

    “我敲过门，你没有应声，阿莉莎，你知道我明天就走吧？”

    阿莉莎一句话也没有回答，只是把没有扣上的项链放到壁炉上。“订婚”一词，我觉得太直露，太唐突了，不知道临时怎么绕弯子说出来。阿莉莎一明白我的意思，就仿佛站立不稳了，便靠到壁炉上……然而，我本人也抖得厉害，根本不敢抬头看她。

    我站在她身边，没有抬起眼睛，但拉住她的手。她没有把手抽回去，只是脸朝下倾一倾，稍稍抬起我的手吻了一下。她半偎在我身上，轻声说道：

    “不，杰罗姆，不，咱们还是不要订婚吧，求求你了……”

    我的心怦怦狂跳，我想她一定能感觉到。她声音更加温柔，说道：‘不，现在还不要……”

    “为什么？”

    “我正该问你呢：为什么？为什么要改主意呢？”

    我不敢向她提昨天那次谈话，但是她定睛看着我，一定觉出我在往那儿想，就好像干脆回答我的想法：

    “你搞错了，朋友，我并不需要齐天的洪福。咱们现在这样不是也挺李福吗？”

    她想笑笑，却没有笑出来：“不幸福，因为我就要离开你。”

    “听我说，杰罗姆，今天晚上这会儿，我不能同你谈什么……咱们最后这时刻，别扫了兴……不，不。我还像往常一样爱你，放心吧。我会给你写信的，并且向你解释。我保证给你写信，明天就写……你一走就写……现在，你走吧！瞧，我都流泪了……让我一人呆会儿。”

    她轻轻推我，把我从她身旁推开。这就是我们的告别，因为到了晚上，我就再也未能同她说上什么话，而次日我动身的时候，她还关在房间里。我看见她站在窗口，向我挥手告别，目送我乘坐的车子驶远。