我的思绪像火蛇一样四下乱动。他为什么折磨我，我感到巨大的痛苦，自问了千百遍，他为什么这么恨我，特意在夜间溜上着，惬意地读著书，听着熟悉的音乐。有些白色的窗框后面已是一片黑暗，那里的人肯定已经安然入睡了。在所有这些安睡着的屋顶上，宁静像月亮一样在银辉中飘浮。只有我在房子里感到清醒，感到陌生思想的恶毒的包围。一种内心的感觉热切地渴望理解这些窃窃私语。

    突然，我吓了一跳。楼梯上怎么会有脚步声？我边倾听边站起身。真的，有人在小心翼翼、犹豫不决地摸索着爬上楼来：我熟悉这踩坏的木楼梯的叹息和悲吟。这一脚步声只能是朝我来的，只能朝我而来，阁楼上除了住着那个聋子老太，别无他人，而她早已睡下，不接待任何人。是我的老师吗？不，这不是他急匆匆的脚步声，这个脚步声每一级都怯懦地——

    又来了——犹豫着、磨蹭着：一个潜入者，一个罪犯才会这么走近，不会是一个朋友。我紧张地倾听着，耳朵里轰轰直响。突然一股寒意从我光着的双腿升了上去。

    这时，锁轻轻地响了起来，那个可怕的客人一定已经到了门口了。我光着的脚感到一股微弱的气流，外门被打开了。可他，只有他，我的老师才有钥匙。但如果是他，为什么这么陌生，这么迟疑？难道他不放心，想来看看我？这时，像贼一样悄悄接近的脚步声停了下来。

    为什么这个可怕的客人还在外间屋犹豫呢？我自己也由于恐惧僵住了。我觉得我想喊，但我的喉咙粘糊糊地像就上了一样。现在我们俩，我和那个可怕的客人只有一墙之隔，但我们俩谁也没有向前迈出一步。

    这时教堂塔楼上的钟敲响了：只有一下，十一点一刻。这一响打破了我的僵硬。我拉开了门。

    真是我的老师站在那儿，手里拿着蜡烛。猛然打开的门激起的气流使蓝色的火苗一下子蹿起老高，在他身后，他僵直站立看的身影一下子变得巨大，像个醉鬼一样在墙上晃来晃去。

    他望着我，自己也动了一下；他锻缩在一起，就像一个人被呼啸的风声226从梦中惊醒，冻得发抖，不由自主地拉紧被子一样。然后他才朝后退去；烛油掉到了他的手上。

    我颤抖着，吓得要死。“您怎么了？”我只能结结巴巴地问道。他望着我，一言不发，有什么东西也把他的话噎住了。后来他把蜡烛放到五斗橱上，马上，像妈幅一样在屋子里飞来飞去的影子安静下来。他终于结结巴巴地说道：“我想……我想…-”他的声音又顿住了。他站在那儿，耷拉着脑袋，像是一个被发现的小偷一样。这种恐惧，这样地呆立着，真是让人难以忍受，我只穿着衬衣，冷得直抖，他蟋曲着身体，羞愧难当。

    突然那个虚弱的身影动了一下。他向我走来，脸上带着恶毒、淫狠的微笑，这一微笑只危险地在眼睛里闪烁着，嘴唇却紧紧地闭着，这个笑脸像一个可怕的面具一样僵硬地朝我冷笑了一下——而后，他的声音像分叉的蛇信子一样蹿了出来：“我只想跟您说……我们还是不要以‘你’相称了……这……这……在一个大学预科生和他的老师之间不大合适……您明白吗？……得保持距离……距离……距离”他边说边望着我，满怀仇恨，满怀恶意，这使他的手都不由自主地痉挛起来。我踉跄着朝后退去。他疯了吗？他喝醉了？他站在那儿，手振着拳，好像要向我扑过来或给我当头一击。

    但这种恐惧只持续了一秒钟，这道通人的目光随后给缩了回去。他转过身去，嘟昧着什么，好像是道歉，然后拿起了蜡烛。那个螺缩在地上的影子又站起来了，像一个黑色的、勤快的小鬼，抢在他前面向门口摇摇摆摆地走去。而后他也走了，楼梯在他沉重的脚步声里痛苦地呻吟着。

    我忘不了这一夜，冰冷的怒火和炽热的欲望交替地折磨着我。

    我的思绪像火蛇一样四下乱动。他为什么折磨我，我感到巨大的痛苦，自问了千百遍，他为什么这么恨我，特意在夜间溜上楼梯，只是为了怀着敌意当面侮辱我？我怎么惹他了，我该怎么办？我都不知道怎么伤害了他，怎么与他和解？我浑身滚烫地倒在床上，又爬起来，又把自己埋进被子里，但那个阴森森的画面总在我的眼前——我的老师蹑手蹑脚地走着，被我的出现吓呆了，他的身后，巨大的阴影怪异在墙上晃动。

    整夜我只短暂地迷糊了一阵。当我早上醒来，我先告诉自己，这是个梦。但五斗橱上仍飘着蜡烛流下的圆圆的、黄色的烛泪。那一个昨天晚上像贼一样溜上来的客人一再出现在我的记忆里，仿佛还站在明亮的房间中央。

    我整个上午都没有出去。会遇上他的想法让我失去了力量。我试图去写，去读，但什么也干不成。我的神经变得很脆弱，随时都可能发生强烈的痉挛．一阵抽泣或一声怒吼——一我看到我的手指像树上的树叶一样瑟瑟发抖——～我都不能让它们安静下来，我的两腿发软，好像它们的筋随给割断了。干什么？干什么？我把自己问得精疲力竭；我的太阳穴上霍霍直跳，眼前发黑。在心没有平静下来。神经没有重新获得力量之前，不要出去，不要下楼，不要突然面对他。我又倒在床上，很饿，昏昏沉沉的，没有洗漱，头昏脑涨，我的感官再次试图穿过那薄薄的墙壁。他现在坐在哪儿，在干什么，他也像我一样地醒着，一样地绝望吗？

    中午了，我还在迷惘中煎熬，终于我听到楼梯上有脚步声。所有的神经都发出警报，这个脚步声却很轻快，无忧无虑，一步两级地蹿上来——接着，有～只手敲响了门。我跳起来，并不去开门，问道：“谁呀？”“您为什么不来吃饭？”他妻子的声音有些生气地回答道。“您病了吗？”——“没，没有，”我惊慌地结巴道，“我就来，我就来。”现在我只能飞快地套上衣服下楼去。我的四肢抖得厉害，不得不扶着楼梯的扶手。

    我走进餐室。桌子上放着两套餐具，我老师的妻子正坐在其中一套的前面等着，她轻微地责备道：“你怎么还让人催啊？”算是问候。他的座位空着。我觉得血涌了上来。这个出乎意料的不在场意味着什么？他比我更害怕见面吗？他觉得羞愧，还是他从此以后不想再与我同桌吃饭了。我终于决定问一问，教授为什么没来。

    她吃惊地抬起头，望了我一眼：“您不知道他一早就走了？”——“走了，”我蹑南道，“去哪？”她的脸马上绷紧了。“这，我的丈夫可没有承蒙赏脸告诉我，显然——又是一次他惯常的郊游。’”说完她突然严厉地、一疑惑地转向我，“您会不知道这件事？他昨晚又特意上您那儿去了一趟——我以为是去告别……奇怪，太奇怪了……他连您也没告诉。”

    “告诉我，”——我只能发出一声大喊。这一声喊把过去几个小时里危险地积聚在心底的东西暴露出来，成了我的耻辱。突然，从我的体内爆发出来一阵抽泣、一阵咆哮的痉挛——

    我叫喊着，倾诉着胸中的苦楚，我哭喊，不，我战栗，我在歇斯底里的抽泣中把郁结在心头的苦楚从颤抖的口中倾泄出来。我的拳头疯狂地擂着桌子，我像一个狂怒的孩子一样，泪流满面，把几个星期来像阴云一样积在心头的东西发泄出来。我在这种疯狂的发泄中感到轻松，同时也为在她面前暴露了自己而感到无限的羞愧。

    “您怎么了？天哪！”她跳了起来，手足无措。而后她快步走过来，把我从桌边扶到沙发上。“您洁倘一会儿里静一静。她抚摸。一着我的手，抚摸着我的头发，我颤抖的身体仍随着愤怒的余波抖动着。“您不要折磨自己了，罗兰德——不要折磨自己了。我了解一这～切。我预感到它会发生的。”她不停地抚摸着我的头发。但她一的声音突然变硬了。“我清楚，他能使一个人怎样地疯狂。没有人比我知道得更清楚了。但您相信我，我看到您这么依恋他这个一无所依的人，一直想警告您。您不了解他，您变得盲目，您是个孩子——您什么也没预感到，即使今天，您还是什么都没预感到。

    也许您今天第一次开始有些明白了——这对您、对他都更好。”

    她温暖地俯身在我的身旁，我感到她的声音像从一个透明的深谷中传来的，她的手的抚摸使我安静，麻痹了我的痛苦。好舒服啊，终于，终于又感到了一丝同情，还有，终于又一次这么近．地感到一只女人的手，这么温柔，像慈母的手一样。也许我也长时间没有得到这么温柔的抚摸了，现在，透过忧愁的面纱，我又感到一个温柔体贴的女人的关怀，这使我在痛苦之中感到一些快慰。可是，我多么羞愧啊，我为那泄露了秘密的爆发而羞愧，为那暴露了内心的绝望而羞愧！我的意志不能控制自己，我艰难地坐起身来，又一次喊出了一大堆抱怨他的话——他怎样将我推开，又过来纠缠，将我重新拉回身边，他怎样无缘无故地生硬地对待我，——他是个虐待狂，我却依恋着他，怀着爱意憎恨他，又怀着仇恨爱着他。我又一次激动起来，从沙发上跳了下来，她不得不重新使我安静，用那温柔的手轻轻地把我接回到沙发上，终于，我平静了一些。她若有所思地沉默着，我感到，她理解这～切，也许比我理解得还要多。

    我们沉默了几分钟，而后女人站了起来。“现在您已经做够了小孩，该拿出男人的样子来了。去坐到桌边上吃饭。没有什么大不了的——不过是个误会，就会解开的。”看我不太情愿，她又强硬地补充道：“会解开的，我不能再让您听任摆布，糊涂下去了。这得结束了，他得学着克制自己。您太善良了，不能卷入他的冒险游戏。我会跟他说的，您就相信我好了。可现在您得吃饭。”

    我羞愧地听凭她把我引回桌边。她马上开始谈起一些闲事，好像根本没有听到我的话，或者已经把它忘掉了一样，我心里对她十分感激。明天是礼拜天，她逼迫道，她要和W讲师以及他的未婚妻一起到附近的一个湖上去郊游，我一定要一起去，去散散心，把自己从书本中解放出来。我所有的不快只能归结于过度劳累和神经过度紧张；游游泳或散散步，我的身体马上就会恢复平衡的。

    我答应～起去。干什么都行，只是别孤独，别呆在我的房间里，不要再有那些胡思乱想。