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  努努书坊->《爱过流量》->正文
第七节

    ◎旧情复燃,真的很难!除非,双方都能彻底重新开始

    就这样在心中挣扎了好几天,他问我:“听说,旧情复燃之后,两个人的感觉会变得不一样了,无法回到当初。”

    “这样才好啊!”我说,“如果你们决定要旧情复燃,感觉当然要跟从前不一样,才不会重蹈覆辙。把它当作一个新的起点,一切重新来过。重点是:你们两个人同时都要这么想,不要再用从前残存的影像去看待对方、衡量对方,而要把对方当作是全新的朋友。”

    “这很难!”他为难地说。

    是的,很难。旧情复燃,难上加难。如果双方无法用新的观点来看待对方,再度相处时就缺少新的能量。复燃的旧情,将如同风中残烛,不但危险、很容易被吹熄,而且无以为继。

    有些分手多年以后的男女,各自历尽感情的风霜,为了在青春流逝之前赶快找个避风港,只求一时方便,找上前任情人来凑数。至少双方曾经爱过,好好坏坏心里都已经有个谱,以为这样做的风险比较低,实则相反。从前两个人不合的问题没有彻底解决,就算努力要做到“睁一只眼、闭一只眼”,问题迟早要爆发,反而更不好收拾。

    ◎要求复合的动机,是能不能破镜重圆的关键

    我有一对好朋友,他们曾经相恋五年,后来男方负心离去,女方痛不欲生地过了三年凄惨的日子。

    有一天,他要求复合,她立刻答应。两人闪电结婚,并且生了一个孩子。

    接着,他外遇不断,不堪其扰的她,终于要求离婚。感情路上,短暂复合之后,再度分道扬镳。

    她告诉我:“后来才知道,他再回来找我,跟我求婚,并不是真的爱我,而是被当时的女朋友甩了,心里很不平衡,也欠缺安全感,觉得我给他的爱比较稳定,所以回头。”

    这番告白,再度令我想起那句老话:“好马不吃回头草。”

    虽然,我并不十分坚持要信守这则古训;但是,我知道旧情复燃是否成功的关键,不是马或草的问题,而是回头的动机,先弄清楚分手的情人为什么要回来找你,再决定要不要接受这份感情。

    毕竟,马儿会老,青草也难年年好,千山万水之后,懂得珍惜也要懂得创新,才能让复燃的旧情持续延烧,点亮生命中“了解与谅解”的真情真意啊!

    留住幸福的光芒

    关于爱情,往事已矣,不必太留恋。尽管失而复得,很可贵;

    但让恶梦重复一遍,也很可怕。只要裂痕犹在,破镜难圆。

    他发现和那个女孩不适合,为了不耽误对方,所以提出分手——

    人没有完美,幸福也没有一百分。

    知道自己没有能力一次拥有那么多,

    也没有权利要求那么多,是一种成熟。

    否则,不但苦了自己,也为难了对方。

    交往半年,他提出分手时,她很平静。

    平静,并不代表能够理所当然地接受,顶多只能显示她对感情态度的成熟。事实上,当她听见他说出“分手”两个字的时候,她很意外,也很伤心。因为恋情的发展十分顺利,感觉上也算得上甜甜蜜蜜了,偶有几次小小的意气之争,但双方很快地就解释清楚,彼此也因而愈来愈了解对方。这些进展,对一段恋情来说,都是得分之钥,实在没有必须立刻分手的理由。

    如果,一定要找出必须分手的蛛丝马迹,大概应该要算是“时候到了”。因为,她听他说过,几段恋情谈下来,几乎没有一段超过半年。

    根据他自己的说法,并非他喜新厌旧,也没有第三者介入,只不过很巧的是:大约半年,他就发现和那个女孩子不适合,为了不耽误对方,所以提出分手。

    ◎恋爱,如果有所谓的“观察期”,很难不伤害到对方

    “为什么都是交往半年就分手?而不是半个月或三个月?”热恋时,她曾经好奇地问他过去的情史。

    “也许我比较迟钝吧!总要相处半年,才能看出和对方是不是适合。”他说。

    “为什么不尝试相处到一年再说?”她追问。

    “我不想耽误对方的青春!”他说出一半的实情。另一半的实情是:他也不想浪费自己的时间。

    “发现不适合,也不一定要分手啊,谈清楚,彼此妥协一下,不行吗?你这样做,对那些女孩子并不公平啊!”她替所有的女孩叫屈,没想到事后也包括她自己。

    这些无辜的女子,都成为他爱情战场上的炮灰。她们的条件很好,也没有做错什么,却陪他在情场上冲锋陷阵一段时间后,白白被牺牲掉。

    不论性别,很多人都跟这个男人一样,不知道自己要的到底是什么,也不知道什么对象真正适合自己,只是一味地想谈恋爱。然后在恋爱的过程中,慢慢摸索;在经历不同的对象时,渐渐了解自己某一部分的性格,确定某一种价值观。

    就如同瞎子摸象一样,要交往过很多不同的对象、谈过很多次恋爱,才逐步拼凑出自己想要的幸福究竟是什么样的轮廓。幸运的话,也许终于会发现自己所要追求的人生真相。

    但对于这种人来说,发现真相之后,往往才是更深沉的悲哀的开始。因为,从不同恋爱对象中七拼八凑而来的幸福,显得太丰富、也太圆满了!在现实生活中,你很难找到一个对象,足以满足你对幸福的所有想像。

    人没有完美,幸福也没有一百分。

    交往过不同的对象,有了不同的恋爱经验,最幸运的发现其实是——知道自己没有能力一次拥有那么多,也知道自己没有权利要求那么多,是一种成熟。有了这种体会,下一个情人会更好!

    如果有了丰富的爱情经验,却不懂得取舍,反而因为搜集许多片段的美丽画面,硬要将它们拼凑成自己的爱情风景,不但苦了自己,也为难了对方。

    ◎若不小心成为爱情炮灰,至少要学会辨识情人的能力

    相对而言,很多无辜者就会成为爱情的炮灰,被这些盲目追求幸福的爱情战士白白牺牲掉。

    他们付出真情,进入佳境后,以为从此就可以和心爱的人共度一生,没想到自己只是对方眼中的白老鼠,实验结束后,不但没有利用价值,自己的身体和心灵,也都受到不明的扭曲及创伤。

    成为爱情炮灰,固然是遇人不淑的结果,但在经历悲惨的结局后,不妨学会辨识爱情战士的能力,不要随便放感情在一个不知道自己要的是什么的人身上。同时,也要锻炼自己的免疫力,分手之后,别为那个不值得爱的人过度伤心。

    这是当爱情炮灰者,在惨烈牺牲之余,至少可以获得的宝贵代价!

    留住幸福的光芒

    有时候,认真的投入,只不过是对方实验的结果,

    也不必太难过。爱的代价,是让自己愈来愈成熟。

    面对这个不长进的男人,她还要消耗多少无谓的青春?——

    不论继续相爱或决定分手,

    常认为自己吃亏的爱情,绝对是加倍的双重损失——

    不但损失了你看见的那一个部分,

    也损失了会令对方怀念的部分。

    让感情慢慢变淡。

    这是她想跟他分手时,不得不采取的策略。

    在工作上,他们仍有伙伴关系。在情绪上,她知道他无法承受。若坚持要快刀斩乱麻,势必弄到两败俱伤的田地。

    可是,要花多少时间,才能在这滩已如死水的爱情里全身而退呢?面对这个不长进的男人,她还要消耗多少无谓的青春?

    三年前,她这样问自己。

    熬了这么久,她还是没有答案。

    在这段只谈工作、不谈感情的日子里,彼此没有找到新欢,也没有恩断义绝。两个人的关系拖着、拖着,既没有前进,也没有后退。说好听一点,是相处得像朋友;说难听一点,是谁也没有勇气说再会。

    毕竟,谁也没有做错什么,所以没有人愿意主动割爱,以免背上“负心”的黑锅。

    藉着转换工作跑道之便,她主动提了:“请你帮我保密,我已经和K公司签约了。正式跳槽之前,我不想惊动公司的大老。不过,我们的事也该理一理了!”

    他沉默不语,既没有祝福,也没有挽留。

    第二天,快要下班前,总经理请她进办公室。

    愤怒的总经理,直接点破听闻她即将跳槽的事。基于保护公司资料安全的考量,总经理请她立刻作决定,如果心意已决,明天起不必来上班。

    此刻的她,知道自己被他出卖了。离开公司和离开这个男人都一样,走得很难堪。

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