在我紧张的时候，我特别想撒尿。哪怕是正半夜，哪怕我正躺在床上，哪怕身边还躺着一个人，我的膀胱都一秒紧似一秒地提醒我，必须去厕所。停留一秒钟，我就会犹豫一秒钟，我当然不愿意动。我甚至发现，只要我有了想撒尿的想法，无论我需要不需要撒尿，我都变得非常想尿。只要我有了“上不上厕所”的想法，我的膀胱立刻就会感应到：我要上厕所。

    在白天的时候，我并不经常上厕所。可是只要晚上来临，或和别人在一起，我就特别爱上厕所。

    有时候，我懒得上厕所，就尿在阳台上。第二天我妈擦地时会顺便擦阳台。我怀疑如果我坚持不懈地在阳台尿下去，早晚有一天，我的尿液会流到楼下，他们会发现我的秘密。他们不会笑话我吧？不会觉得我精神不正常吧？还是会觉得我龌龊？我有时候的确是个龌龊的人。在我独自一个人的时候。

    有的时候我经常顾左右而言他。哪怕这件事再重要，我也得绕个弯来说。其实更多的时候，是我觉得好笑。我想用我的语言，让一件事变得看起来很正常，如果我失败了，我就常常让一件事显得比这件事本身，更可笑。所以在做这些的时候，我常常也不自觉地认为：我也很可笑。如果出现了这种意识，我一定尽量地驱散，因为你一旦意识到了你在强努着做一件事，而且要做得很自然，很像那么回事，那一定做作极了，哪怕你看上去，还是很自然的样子。

    最近很奇怪，有两个人都在我埋怨过生活无聊后对我说：来找我吧。喝酒聊天做爱。我感觉前四个字中气饱满，而后两字明显底气不足。前一次我看到这话，笑笑心想：想什么呢？第二次我想：确实是个办法。

    所以说跟他或许跟你，也许只是机率问题。

    我已经好久没跟人一夜情了。这次我非常明确地体会到，和朋友一夜情是增加感情，和第一次见面的人一夜情是增加不安定因素。最近我确实过得好晕哇，和刘达完爱后，他凌晨五点半就走了。说是还要上课。我家离我现在躺着的宾馆很近，我想了一下，还是决定在宾馆睡完再回家。我是带着半枝烟进的宾馆，只有半枝。我家楼下的小卖铺关了，我一时犯懒没有去宾馆对岸的烟铺买。进宾馆时我抽了半枝，然后我珍惜地把剩下的半枝放到桌上。刘达问我，你留着半根烟干什么？我说你不抽烟不知道抽烟的断了烟的苦哇！

    正像我说的顾左右而言他，我又想笑了。我语无伦次地说，其实我好久没人和做爱了……不，是没和陌生人做爱了。说到这里，我突然想起了《不要和陌生人说话》，于是我接着说：“我特喜欢看《不要和陌生人说话》。”刘达肯定愣了一会儿，然后他过来抱着我说：那让我看看这个淑女。

    刘达取出安全套，侧着身开始往他那儿套，我看见了，说了句不该说的：“你还自己带着呢？……”刘达说：这是起码的尊重和常识。他已经戴好了。这句话差点让我肃然起敬。

    我讲究的是无论跟谁做爱，都一定要达到高xdx潮。刘达在网上吹嘘什么姿势都会，可干起来也无非那样，甚至我觉得他并不老道。我问他跟多少人做过，他说一百多个吧。我一听就激起了上进心：我要向你学习！我也是说说而已。

    他凌晨走了。走之前，他提起一个我们共同的朋友。还是由于那个朋友，我才和刘达认识的。我说，这有点对不起他吧？我现在突然想他了。

    刘达说：你觉得他怎么样？

    我说：我觉得他是个柏拉图主义者。

    刘达又说：那你觉得我呢？

    我说：你很暖和。

    刘达说：我问你，他怎么样，你说，他是个柏拉图主义者。我又问，我怎么样？你说，很暖和。这多像一首诗啊。

    我想了想，想说什么，最终没说。然后我点烟，抽完了那枝烟。

    他走了以后，我继续睡，并且越睡越困，我感到很累，我想抽烟。我一直睡到下午四点，然后慢腾腾地起身，到楼下结帐。服务员说：现在过半天了，请再交150元。我交了钱，推门出去买烟。然后慢腾腾地走回家。就像那天和小清做完爱，我回到家时，也很慢，很悲伤，像死了个人似的。他的身体太瘦了，摸上去还像个孩子。当时我也非常想上厕所，我忍了半天，说：我可能是太紧张了，我需要上厕所。他就笑了，事实上每当我说完这句话，对方都会笑起来的。