惧她 正文 第44章 依恋她
第44章依恋她
丘姰三十四岁生日那天，我终于和她一起登上了丘姰号。
虽然等待了漫长的十年，虽然只有短短一周的假期，但我总归是迎来了只属于我们两个人的蜜月。
丘姰懒洋洋地倚靠在船头栏杆上，海风拂过她的长发，擡眸望向我时，眼底带着柔柔笑意。
我走过去，揽住她的腰，将脸埋入她颈间，低喃：“如果丘姰号能像泰坦尼克号一样沉没就好了。”
丘姰：？
“又犯什么病？”丘姰攥住我的头发，微微一扯，以示警戒。
我吮上她的锁骨：“那样我就可以和你一起殉情了，多浪漫。”
没有那个姓檀的打扰，只有我和她两个人，交缠着沉入海底。
至少，在死亡面前，我能够独占她一次。
丘姰蹙眉：“这位冬冬哥哥，人家轻轻为了帮我腾出时间和你来邮轮上过生日，独自留在公司替我累死累活地加班，善良勤勉又大度。您倒好，不但不感恩，还想顺势抛下他拉着我一起死，真的好自私，好歹毒！”
我冷笑：“檀轻是你的秘书，无论上班还是下班，他一天二十四小时都能和你腻在一起。而我白天不是要去花氏工作，就是要去外地出差，根本没多少时间能和你相处！
那小子本就占了天大的便宜，如今不过是暂时甩开他一星期，让我和你单独过一下二人世界，哪里委屈他了？”
丘姰松开了攥住我头发的手，掌心温柔地抚了抚我的头：“好啦，我们花总最大度。”
我箍紧她：“不许提旁人了，在丘姰号上，你心里只能有我。”
丘姰为难道：“可我答应了轻轻，下次再来玩一定带上他。”
我咬牙：“这次都还没结束，就开始想着下次了？说不定明天檀轻一出门就会被车撞死，永远也等不到下次了。”
丘姰一脸震惊：“毒夫。”
很遗憾，檀轻并没有被车撞死，但我和丘姰度过了非常快乐的一周。
走马观花地体验了一遍邮轮上的各种设施后，剩下的时间，我们都在缠绵中度过。
丘姰好几次嫌烦，擡脚踹开我，我又爬回去，不知餍足。
丘姰嘲讽道：“是谁当年死活不肯伺候我，硬生生弃我而去？现在怎么馋得像狗？”
我不轻不重地咬了下她，用含糊的声音埋怨：“几百年前的事了，怎么还在提。”
丘姰被我咬得嘶了一声，猛地踩上我的脸：“也对，你如今都是四十岁老男人一个了。”
明明才三十四。
按理说，长期服用丘姰给的那种药，我早该无欲无求了。
可为什么我还是如此疯魔般地贪恋她呢？
我怀疑过，丘姰或许只是在逗弄我和檀轻，其实让我们服下的只是一些维生素片。
可我的身体似乎也确实发生了一些变化，变得更温驯，更可控，对丘姰的渴求，更多的来自于精神上的。
我分不清究竟是药物作用，还是心理作用。
丘姰并不打算告诉我们真相，那些药或许是真的，或许是假的，或许有真有假，她就是要让我们捉摸不透，让我们时刻活在不安和惶恐里，永远只能小心翼翼地揣测她的心意。
沉溺在焦虑型依恋中的人，会每时每刻充满被抛弃的恐惧，会疯狂迫切地全身心依赖着对方，会无法容忍一分一秒的独处，会有着无穷无尽的嫉妒与自我怀疑。
我和檀轻早已成了这样的，以爱为名的奴隶。
贱人，变态，丘姰总喜欢这么骂我。
事实上，只有和她在一起时，我才会短暂地做回正常人。
在那些见不到丘姰的时间里，我每分每秒都活在阴霾中。
我知道父亲是死于母亲之手。
也知道是丘姰唆使了我母亲。
从一开始，我就什么都知道。
那天，我站在门外，听见了她们全部的对话。
丘姰的那番教唆，不过是点燃了原本就存在的导火索而已。
母亲对父亲的杀意，早已入骨。
我想过阻止母亲，也想过提醒父亲，可最终，我什么都没做。
一个懦弱无能的儿子，有什么资格去要求常年遭受家暴的可怜母亲，放下对她丈夫的怨恨呢？
既然我拯救不了自己的妈妈，便无权阻止她自救。
所以，我选择背叛父亲。
我的父亲，是一个货真价实的烂人，在外扮演儒雅宠妻的好男人，回家却摘下领带，将它套向妻子的脖颈。
可这样的他，却也曾在我小时候，耐心地握着我的手，教我骑自行车，教我做数学题。
而我眼睁睁看着他走向死亡，连尝试拉他一把的动作都没有。
他活该。我如此说服自己。
可当我闭上眼，父亲便会从地狱爬出来，用力扼住我的喉咙，绝望而狰狞地质问我：“为什么？”
当我照镜子时，那张与父亲有着相似眉眼的脸，总会渗出血泪，一块一块掉下碎肉，问我：“为什么？”
问了我一遍又一遍。
我害怕面对母亲，也害怕一人独处。
害怕睡觉，害怕做梦，害怕墙上父亲的遗照。
我终于继承了曾经梦寐以求的家产，心中却只剩下恐惧。
唯一能让我内心获得安宁的地方，是丘姰的怀抱。
这个女人，微笑着摧毁了我整个人生，我憎她，惧她。
可我的双手，却没有掐向她的脖子，而是紧紧抱住了她。
我用眼泪打湿她的衣襟，心中想着：如果是丘姰的话，一定会理解我的吧？
理解我的卑劣，我的扭曲，我的苦楚。
她绝不会责怪我背叛了父亲，而是会大笑着拍拍我的肩，赞我干得漂亮。
当年我父亲的葬礼上，所有人都在垂头肃穆，只有丘姰，在对着遗体偷笑。
笑得可爱又明媚。
仿佛死个爹也没什么大不了。
仿佛妻子杀掉丈夫也没什么大不了。
仿佛世间一切烦恼忧愁都没什么大不了。
只要有丘姰在，就什么也不用怕。
因为，她是比我更疯的疯子，变态，神经病。
也是唯一能给我带来慰藉的，爱人，未婚妻。
前不久丘权也去世了，这也是我拉着丘姰上邮轮的原因之一。
我想带她散散心，驱走失去亲人的阴霾，可她却在我温柔抚慰她时，翻出手机里一张年轻男人的照片，问：“帅吗？”
“他是谁？”我心下一紧。
难道她又看上哪个野男人了？
没关系，杀了就好。
只要做得隐蔽一点，她不会发现是我干的。
我绝不会再允许丘姰身边出现第二个檀轻。
“我妈刚包养的小金丝雀。”她大笑起来，语气中带着一丝敬佩，“比她小了三十岁诶，三十岁！”
我：“……”
父亲刚死，她没有伤心，没有哀痛，而是兴致勃勃地研究起了母亲情人的腹肌。
我真的……好爱这个疯女人。
我是从什么时候陷入名为丘姰的牢笼里的呢？
又是从什么时候，开始真正意识到，我在爱着她？
是从她为了救我们出密室，毫不犹豫吞下钉子开始的吗？
是从她假扮秋秋与我网恋，让我心动又心碎后开始的吗？
还是，在更早之前，早到连我自己都未曾发觉的时候？
我的耳朵上，至今还留有丘姰小时候用圆珠笔戳下的黑点。
这些年，我明明有很多次机会可以动手术祛除这道痕迹的。
可我没有。
我选择留下它的理由，究竟是因为恨，还是因为爱？
早已分不清了。
我只知道，花冬的人生中，不能没有丘姰。
可人一旦犯了错，就必然会受到惩罚。
从我选择利用程渐和霍壬报复丘姰的那一刻起，我的命运，就注定了。
当丘姰头也不回地从我们的婚礼上离开。
我知道，我的未婚妻，永远也不会成为我的妻子了。
她穿着本该由我脱下的婚纱，坐上了其他男人的车。
而且还是一辆小小的，廉价的，破旧的电动自行车。
她宁愿选择那个一无是处的穷鬼，也不会要我了。
想要重新拥有她，必须舍弃一切规则，尊严，占有欲。
我只能逼自己接受檀轻的存在。
逼自己去接受，丘姰心中有了除我之外的人。
痛苦，怨恨，愤怒，不甘，嫉妒，每分每秒都在吞噬我。
可比起这些翻涌在心底的黑暗情绪，失去她，更让我恐惧。
她抛弃了我一次又一次，我站在原地，目送她离去了一次又一次。
那种绝望的，刺骨的，深不见底的恐惧，我不想再多经历一次了。
所以，只是容纳一个第三者的存在而已，我可以做到的。
反正她迟早有一天会厌弃他的，就像她从小到大对待那些新奇的玩具一样，玩腻了就随手扔掉，区区一个低贱奴隶，又能掀起多大的风浪呢？
等她收心后，自然会回归我的怀抱。
然后，一年过去了，三年过去了，五年过去了，十年过去了。
时间可以淡化很多事物，却始终无法化解我心中的妒与恨。
亲热的时候，她总是对檀轻更温柔。无论我怎么想方设法霸占她，她都会用别的办法补偿给他。
惩罚我们的时候，她打在我脸上的巴掌，总是比打向檀轻的更重，更狠，似乎对我没有半点怜惜。
奖励我们陪她睡觉的时候，她更习惯把脸朝向檀轻那一侧，与他相依相靠，留给我的，只有一个后背。
十年了，她始终没有玩腻他。
反倒是我，比较像那个多余的存在。
哪怕在花氏，我也只是个表面风光的傀儡总裁。
公司里真正操控、运作一切的人，一直是母亲。
父亲的离世，年龄的增长，并没有让我变得更成熟、睿智、独当一面，我只不过是，换了个人服从而已。
从被父亲专横地压制，换成了被母亲温和地压制。
我自始至终都是丘姰口中的那个废物，从未变过。
“其实，做个废物也挺好的。”
丘姰倚在我怀里，望着落地窗外没有尽头的海面。
“哪里好？”我箍紧她的腰肢。
丘姰转身面对着我，捧起我的脸：“因为，只有在做废物的时候，我们冬冬哥哥才会露出这么寂寥、脆弱、虚无的表情，看上去惨兮兮的，格外勾人。”
我咬上她的唇瓣：“你就是见不得我好。”
她笑起来，勾住我的脖子：“对呀。”
恶毒的她。冷血的她。
令我又爱又恨的她。
可她叫我冬冬哥哥。
甜美的气息在我齿间弥漫。
我迫切地渴望把这个毒妇吸入肺腑。
其实，做个废物也挺好的。
至少，可以因此得到丘姰的诱哄。
哪怕是再诡谲的、不对劲的、违背常理的事，丘姰总有办法让它们变得自然又合理。
于是，我关上纷纷扰扰的大脑，放弃挣扎，放弃思考，选择相信她，依恋她。
下船之后，我又投入虚假的忙碌中，扮演那个光鲜亮丽的花氏副总裁，在母亲的授意下奔波，开会，出差。
但只要回到家，有丘姰在等我，一切都可以忍受。
我们换了更大、更漂亮的宅邸与囚笼，我出钱、出力、出设计，登记在丘姰一个人名下。
两座高耸而精致的黄金囚笼，如艺术品般矗立在床的两侧，散发着冷冽华贵的光，与整个房间融为一体。
假如有外人误入，会以为自己来到了一间精美奢靡的巨大博物馆。
所谓囚笼，不过是博物馆主人建来欣赏的，却不知夜幕降临时，真的会有两个奴隶住进铺满绿玫瑰的笼子里。
什么样的蠢货会亲自为自己建造囚笼呢？
可如果不把这里打造得足够漂亮，是吸引不到丘姰的。她有太多房产，太多朋友，太多自由，随时会在某一天忽然消失，去我不知道的地方玩上好久。
谁也无法真正绑定她，套牢她。
我只能待在漂亮的笼子里，等她回来。
虽然等待的时间孤独又痛苦，可只要丘姰心情一好，我就有机会爬上她的床，抱着她入睡。
鉴于那个姓檀的茶艺高超，更擅长撒娇装纯，他陪着丘姰一起睡的次数比我要多得多。
但没关系，丘姰的人生那般顺畅无忧，她心情好的时刻会越来越多，我总会有机会的。
白天，我是穿着昂贵西装、签订亿万合同的花总，晚上，我是跪在笼子里、等待主人喂食的狗。
什么也不用想，什么也不用怕，只需要伸出舌头，将丘姰手心的食物舔舐干净，不漏掉一丁点碎屑。
毫无尊严，毫无底线，却愉悦至极。
我想，我应该至死都接受不了檀轻的存在。
一看到他那张阴郁的脸，我胸腔内就会有烈火燃起。
那是我竭尽全力去忍耐压制，却还是拼命溢出的杀意。
捏死他，比捏死一只蚂蚁还简单。
上一秒杀掉他，下一秒就能派人将他存在过的痕迹抹得干干净净。
可丘姰在乎他。
她把所有的温柔、怜惜、慈爱，都给了檀轻。
每次掐完他的脖子，她会柔柔地抚慰地，亲吻他颈上的红痕，而掐完我之后，她只会不耐烦地随手甩开我的脑袋。
众所周知，丘姰从来都不是个情绪稳定的正常人。
一旦发起疯来，必定六亲不认，毁天灭地。但这十年，她似乎还挺稳定的。
是因为我，还是因为他呢？
假如除掉檀轻，原本稳定的结构，会不会瞬间崩塌？
我不敢冒这个险。
当年丘姰一刀一刀捅下的疤痕，至今还遍布我的身体。
每到阴雨天，那些旧伤疤都会发出难耐的闷痛，带我忆起那个双目猩红、陷入疯魔癫狂、挥起园艺剪扑向我而来的丘姰。
难道我要让如今的小姰变回当初那个样子吗？
算了。算了。
她喜欢他，在乎他，那他便有存在的意义。
而她不喜欢、也不在乎的我，才是赖着不肯走的那一方。
我只不过是，仗着和丘姰从小一起长大的那点情分，厚着脸皮对她死缠烂打罢了。
假如有一天，我不再去找丘姰，那她也一定不会再找我，一条消息、一个电话都不会留给我。
有了就玩玩，没有也无所谓，这就是我在丘姰心中的定位。
外界都以为丘姰和花冬是一对交往多年的伴侣，其实连男朋友这个身份我都从未被丘姰承认过。
我不过是拿着早已解绑多年的过期婚约自欺欺人罢了，执拗而可笑地，还在对外自称丘姰的未婚夫。
连叫她一声老婆，都会被她拴到树上。
什么也不是的我，没资格要求她专一。
谁让我爱她呢？
爱，能让人滋生出浓烈的占有欲，想要禁锢她，独享她，关住她，想让她眼里、心里、身体里都只有我一个人。
爱，也能让人撕开心口，将这份占有欲塞回去，将那些扭曲的，阴暗的，嫉妒的，疯魔的思绪全部塞回去，缝上，藏好。
这就是爱上一个疯子的代价。
我不是没试过自救。
或者说，从记事起，我就已经开始尝试自救了。
从小到大，面对丘姰的每一分每一秒，我都在逼自己去排斥她，怨恨她，挑衅她，总之就是不能去爱她。
我早已预知到爱上丘姰会有什么后果。
我早就预知到了。
所以，我一遍又一遍警告自己，别依恋她，别沉迷她。
不要陪她玩什么三人游戏，不要当那只可有可无的狗。
就算花家大少爷是个傀儡，我也是最精致华丽的那个傀儡，只要我勾勾手，多的是人愿意做狗。
我又不是没有她丘姰就活不了。
然而，我给自己下了那么多别爱丘姰的指令，可真正执行出来的，却是——
好爱丘姰。
好爱她，好爱她。
爱她的蹙眉，爱她的嫌恶，爱她的瞪视，爱她的巴掌，爱她的讥讽，爱她的白眼，爱她的冷笑。
好爱她。
没有丘姰，我确实活不了。
最终，我还是输了。
输得狼狈而惨烈。
输成了一条狗。
“嗯，爱你。”
主人向出差在外的狗发来安慰语音。
我关掉酒店房间里所有的灯，躺在床上，抱着手机，独自躲在黑暗里，循环往复地播放着这条语音，听着她懒洋洋的语调，盯着聊天框里她的头像，一直盯到眼睛因光亮发出刺痛，渗出泪水，模糊视线。
丘姰说，爱你。
爱你。爱你。
骗子。
你才不会爱我呢。
可是，你说爱我的时候，声音真好听啊。
我知道，她只是在随口敷衍我，也知道，此刻她一定正躺在檀轻的怀里。
这次出差，我不仅是为了花氏的业务，还负责帮丘姰挖一个难搞的客户。这句语音，是她对我的奖励。
丘姰总是用这么敷衍的奖励打发我。
但，既然她愿意分出时间与精力来敷衍我，不正说明了她其实是在乎我的吗？
如果完全不在乎，她根本懒得给我发这条语音。
我的小姰，心里是有我的。
我们已经顺利度过了十年，未来还有更多的十年。
那些看似正常的普通情侣都不一定能顺利交往十年，而我和丘姰却做到了。虽然中间还有个小三存在，但他不重要。
我们的关系是如此稳定、坚固、持久，谁敢说这不算相爱呢？
我不该那么惶恐不安的。
自卑，焦虑，恐惧，是檀轻那个贱人该有的情绪。
我花冬，只需自信、坦荡、无忧无虑地享受快乐。
“嗯，爱你。”
聆听着爱人甜美的情话，我闭上眼，在梦中与她相会。
小姰。我的小姰。
疯魔般地，想念她。
每次出完差，我都会迅速赶最近的一班飞机回来，落地时通常已经凌晨。
丘姰从来不等我，偶尔还会躺在檀轻怀里睡过去，舒舒服服地沉浸在梦乡中。
起初，我总是条件反射地擡脚把檀轻踹下床，闹出动静吵醒丘姰，被她罚跪无数次。
后来，我便渐渐习惯了。
习惯了在凌晨回到黑漆漆的宅子，习惯了看到床上躺着丘姰与檀轻。习惯了控制住妒意与怒火，习惯了蹑手蹑脚地放下行李，洗干净身体，爬进笼子里。
这次落地又是凌晨。
黑暗中，我如同一缕幽魂，静静站在床边，垂下头，注视着抱在一起的丘姰与檀轻。
他们睡容安稳，鼻息交缠在一起，温馨，黏腻。而我屏住呼吸，一丝一毫的声响都不曾发出，独自陷入死寂。
这样的场景，我早已目睹无数次。
先前刚迸发出来的一点自信，此刻又颓然泯灭成烟雾。
我悄无声息地站了许久，许久，一眨不眨地盯着丘姰。
哪怕再痛苦，也不能吵醒她。
我得回笼子里去。
我不能打扰他们。
可我擡起手，缓慢伸向丘姰的脊背。在即将触碰到她之时，停下手臂，隔着空气，假装自己正在抚摸她。
在幻想之中，我早已踹开檀轻，用力将爱人扯过来，揉入怀中攥紧。
忽然间，一直背对着我的丘姰翻了个身，正面朝向了我。
我以为早已熟睡的人，正睁着眼睛，直视我，然后，她穿过幻想，真实地，鲜活地，拽住我的手，将我拉上了床。
我浑身一僵。
怎么了？
是在睡梦中把我认成檀轻了吗？
“回回都这么晚，吵死了。”丘姰声音泛着困意，脑袋在我胸口蹭了蹭，双臂环住我的腰。
她知道是我。
她在等我回家。
或许，她每次都在等我。
我失神地箍住她，将脸埋入她脖颈。
“你哭了？”丘姰感受到颈间的湿润，震惊道。
“想你了。”我尽力克制，嗓子却还是哑透了。
“大哥，你才出了两天差而已。”丘姰冷冷提醒。
“可我就是想你。”我抱紧她，用力嗅她的气息。
好香。
好甜。
好想吃。
“神经。”丘姰道。
虽然在骂我，但她没有推开我。
一抱住她，就什么痛苦也没了。
胸腔里满满的，只有雀跃，兴奋，幸福。
“今晚你就睡这儿吧。”丘姰懒懒地埋进我怀中。
神明赐予了我甘露。
在我紧紧缠绕住神明，不留一丝缝隙地贴紧她，渴望长出无数枝芽侵入她全身每一寸之时，另一侧的檀轻也靠上来，默默搂住丘姰的腰，将脸贴在她后背。
贪得无厌的下贱小三。
已经独占了她两天，现在还要来跟我分。
换做平时，我定是要张口奚落他两句的。
可我今晚实在是太幸福了。
幸福到，可以暂时原谅一切。
所以，算了。
偶尔大度一次好了。
毕竟老子是正宫。
虽然是我自封的。
虽然从未被承认过。
但，我不管。
就这样吧。
就这样下去吧。
三人在黑夜中紧密相拥。
畸形的，诡异的，缠黏的。
甜蜜的依恋。
全部融入她的血肉中。